桜塚駅一番ホーム【好きになったひとは先生でした】

エピソード０ ②

　それからギプスが取れるまでの一ヶ月間、わたしは母親が運転する車での登校になり、その途中で中学の卒業式が来て春休みにもなったため、桜塚駅には行けなかった。

　──彼に会いたい。彼にお礼が言いたい。

　日が重なるごとに思いは強くなった。
　会えるだろうか、もう会えないだろうか……会えない予測は思ったよりも私の胸を痛くした。足の痛みは一週間もかからず収まったのに、怪我をしていない胸が、ちりりと痛む。

　心配そうにしてくれた顔、おぶってくれた時の背中の暖かさと、首元から香る優しい香り。ホームの椅子で一緒に待っていてくれた間の穏やかな話し声。

　思い出すと胸が痛くて苦しくて、切なさを初めて体験した。そしてそれが「恋」だと気づくのに、時間はかからなかった。


＊＊＊

　あの日はたまたま同じ時間に居合わせただけだったのだろう。
　足が治ってから電車通学に戻っても、桜塚駅で彼に会うことはなかった。

　それが、あきらめかけた七月のこと。
　高校一年生の一学期、美化委員だったわたしは、花壇の手入れ活動のために早朝登校をする日があった。
　六時三十分の電車に乗るために眠い目をこすりながら駅まで来て、到着した瞬間、途端に目が覚めた。

　あの人だ！

　二番ホームで電車を待つ彼の姿に目が釘付けになった。声をかけようと、わたしはいそいで足を踏み出した。
　けれど……あの日から四ヶ月の月日が経ち、わたしは中学の制服から高校の制服に変わって、ショートヘアだった髪も肩まで伸びている。突然声をかけて私がわかるだろうかと思うと急に怖気づいて、出会ったら言うはずだった「あのときはありがとうございます」の言葉は喉の奥に引っ込んでしまった。

　そうしてまごついている間に、あ日と同じように踏切の警報音が鳴る。
　彼の目線はわたしをかすめることもなく、到着する電車に注がれていて、電車はまた、彼を乗せて行ってしまった。

　そしてわたしは次の日も朝六時三十分に駅に行った。彼はいた。次の日も、また次の日も。
　こうして平日の毎朝六時三十分。桜塚駅一番ホームに居ることが、わたしの日課になった。

　ただ、一度声をかけ損ねると、もう勇気は出てこない。

　今日は髪が跳ねているから。
　今日は「彼」の元気がなさそうだから。
　今日は。今日も。

　そうやって声をかけられない理由をたくさん作った。
　けれど一番は、彼がわたしを覚えてくれている自信がないからだ。

　声をかけたらそこで終わってしまうんじゃないか、もう姿を見ることさえできなくなるんじゃないか。
　そんな怖さが、わたしに勇気を与えなかった。

　このままなにも言わなければ、二番ホームにいる「彼」に毎日会うことはできる。
　まるでストーカーみたいだけれど、気づかれずにそっと彼を見ていることが、幼いわたしにできる精一杯だった。



　そうして今朝も。桜塚駅に到着した。
　いつもより少しだけ早く着いて、ほぼ満開になった駅前の桜の下で足を止める。

 　足元を確認し、障害物がない事を確認してからゆっくりと枝を見上げた。
　あの日、足を傷めたけれど、この桜の木を見ていたおかげで「彼」に出会えたのだと思うと、以前より愛着が湧いていた。

「おはよう」

　不意に背中から声がして、振り向いて息が止まりそうになる。

「あっ、覚えてないかな。去年ここで会ったんだけど」

　そこには彼がいて、動きが止まったわたしに対して少し焦っている。

　私はブンブンと頭を振った。

「覚えてます！　あの、わたしずっとお礼を言いたくて……」
「お礼なんていいよ。もうなんともなさそうでよかった」

　それだけ言うと、彼は「電車が来るから行くね。急に声をかけてごめん。じゃあね」とわたしの横を通りすぎ、あっという間に踏切を渡って、二番ホームに入った。

　彼がわたしを覚えてくれていた！　やった、やった、やった！
　わたしはホームに駆け出し、大声で叫びたい気分に駆られた……もちろん、我慢したけれど。


＊＊＊



　今日から五分早く家を出る。もしかしたらまた彼と話せるかもしれないと期待を込めて。
　桜の下まで来れば立ち止まって深呼吸をした。耳を澄ますと靴音が聞こえてくる。

「あれ？　今日も会ったね。しばらくこの時間の電車に乗るの？」

　明るい彼の声に自然に口角が上がる。

「はい、そうなんです」

　本当はもう半年以上この時間に来ているというのに、いかにも偶然を装って聞きたかったことを聞いてみた。

「あの、いつもこの時間なんですか？　お仕事ですか？　学校ですか？」
「大学だよ、通学に二時間かかるんだ。でも……あ、行かなきゃ。じゃあまたね！」
「はい、また明日！」

　今日もすぐに二番ホームに向かう彼を、舞い落ちる桜の花びらと一緒に見送る。

　そっか、大学生なんだ。でも……言いかけていた「でも」ってなんだろう。

　途切れた会話が気にはなったものの、彼と会話が出来た嬉しさが心を占領していた。

　毎日少しだけでも彼と話せたら、いつか名前を聞けるだろうか。いつかわたしの名前も聞いてくれるだろうか。

　いつか……いつか思いを伝えられるだろうか。