想い出と君の狭間で

第3章 大切なもの

凛と翔の大切なもの

　凛の打ち合わせがまだ終わらない。
　そろそろ3時間は経とうかというところだが、まだ連絡がないので、俺はずっと待ち惚けだ。
　途中で陽介さんから『打ち合わせまだ時間かかりそうだから帰ったほうがいい』とLIMEが届いたが、帰る気にもなれず、ひたすら待ち惚けた。
　数日前に玲華と話していた自販機の前で、目をつぶって、ただ待つ。
　俺はどうして待っているのだろう？
　待たせていると思わせているほうが、凛は気遣いそうだ。
　先に帰ったほうが彼女も気兼ねなく打ち合わせに集中できるだろう。先に帰ったほうがいいに決まってる。
　しかし、それでも俺は待った。帰りたくなかった。彼女を待ちたかった。
　ただただ、不安なのだ。
　凛は、昨日俺と玲華が会っていたことを知っていた。
　部屋に行った事まで知っている。その状態で、どう思われているのか、誤解されていないかが不安で仕方ないのだ。誤解されるような事も実際してしまっている後ろめたさもある。
　それだけではない。
　俺は、彼女が遠くに行ってしまいそうで、怖いのだ。
　こうして意地けたように待っていれば、きっと彼女はきてくれる⋯⋯そんな女々しい気持ちも、実のところあるのかもしれない。

（情けないな⋯⋯）

　自販機にもたれかかるように座って、膝に顔を埋めて、目を瞑る。
　完璧に思えた玲華は、失敗してながらもそれを跳ね除けて今日まで辿り着いていた。
　凛も挫折を乗り越えて、過去の誤ちを払拭するために、今立ち上がった。
　俺だけが、一度の挫折から立ち直れずにいた。
　まだ逃げ続けているのかもしれない。
　凛はもう逃亡者を辞めたというのに。
　彼女が芸能の世界に戻れば⋯⋯きっと俺なんて、捨てられてしまう。
　なんの価値もない、ただの田舎の高校生。魅力なんて何もありはしない。そんな事は1番俺がわかっている。
　今日の撮影で俺が感じた感情は、疎外感だった。陽介さんは、役作りの為なのかおもちゃを見つけた感覚なのかわからないが、何故か仲良くしてくれているにせよ、それでも、俺だけが住んでいる世界が違った。

（あんな怖そうな監督に意見できるか？）

　玲華は名監督と名高い邦画界の重鎮に真正面から意見した。

（あんな怖そうな監督に頭を下げさせられるか？）

　凛もその重鎮から求められている才能。
　あの2人は例外だから比べてはいけない、という陽介さんの話は、きっと間違いない。
　彼女達は特別だ。
　しかし、俺は？　俺は何を持っている？
　俺は何様だ？　どうしてそんな彼女達の横に並んで立っているのだ？　なぜ関係者ヅラしているのだ？
　できるはずがないのだ。

（俺は、何もない。何者でもない）

　それが俺なのだから。
　それなのに、そんな何もない俺を、彼女達は奪い合うという。
　もう、わけがわからない。俺はそんなに大それた人間じゃないんだ。
　俺は彼女達に何を与えられるというんだ？
　劣等感だけが積もっていく。何も持っていない人間なのに、何も与えられない人間なのに、大人ですら一目置く才能を持つ女の子が俺を特別視している。
　ただただ怖い。
　俺が何も持っていないという事を気付かれるのが怖いのだ。
　何より、俺には武器と呼べる武器がない。
　演技も、人脈も、金も知恵も、何もない。自分で自分に自信を持てるものがないのだ。そんな俺が彼女達になにを与えられるっていうんだ。何を満たせるっていうんだ。
　ここで陽介さんを引き合いに出すのは変な話だが、俺なんかよりもあの人の方が絶対に相応しい。輝かしくて、爽やかで、彼女達と似たようなオーラを持っていて、華々しい未来があって。きっと俺よりも苦労をわかってやれるはずなのだ。

（こんな俺をどうして⋯⋯）

　自分の矮小さだけが際立って、嫌になる。

（こなければよかった）

　凛が逃げないと選んだから、凛に決意させたから、半分義務感でここにきた。
　でも、判ったことは、自分の矮小さだけだった。
　最初からわかっていた、自分の矮小さ。
　あの日、あの雨の日に玲華が離れた日に知った自分の矮小さ。
　その矮小さから、俺は今も逃れられない。
　ここから逃れるには、きっと自分に自信をつけないといけない。