つぶやく。

実を言うと、転生しまくってました。

またアカウント名を変えようかと考えているわたしです。



実は、アカウントを消しては登録してを繰り返してました。


結局、統合失調症のことを書いてるんですけど。



書かないでおこうとも思ったのですが、やっと気持ちが前を向いたというのもあり、書くことにします。



恋愛の形はポリアモリーを選択していて、実は既婚者で、旦那がいます。



旦那の悪口を前のアカウントでは書いいましたが、関係修復をしたというか、誤解がとけたというか、すれ違いが何とかなったというか。


恩もあるし、好きな気持ちもあるし、尊敬している部分もあるし。
ただ、安心して落ち着いて居られるのは、彼氏の方が上だなぁというのもあるし、でも、月一でしか会ってませんが、会っている時間は楽しいと思うようになったのもあり、そんな生活を送っています。



わたしは子供の頃から、好きな人が同時に数人できるところがあり、子供の頃は気にしてなかったのですが、大人になって、不倫はダメ！と思うようになったのもあり、彼氏が好きだったけれど、諦めたんです。


それも、わたしは統合失調症の症状で恋愛妄想というのがあり、それが出てしまっていて、職場の男性上司や男性の先輩に丁寧に指導されたり対応をしてもらえると、好かれてると勘違いしたり、好きになってしまうんです。


だから、この先体調が落ち着いたとしても、ややこしいことになるのは嫌なので、アルバイトやパートをしないと決めています。



でも、実は現在、SNSでやり取りしてる何人かの仲のいい男性を好きになってしまったのと、気になる存在の人が出来てしまって、それを彼氏に話しました。


過去にも話したことがあるので、彼氏は『もう驚かないけどね、慣れたから』と言ってくれました。


が、しんどいんです。


ただ、その人たちに気持ちを伝えることはないです。
彼氏と旦那がわたしの酷い時を知ってるし、支えてきてくれたし、話してて勉強になることをたくさん教えてくれます。



さらに、薬の副作用で性欲がなくなってしまったので、一切行為はないし、誘われることもないです。
理解してそばにいてくれています。


それに、今の薬はラツーダで、胎児に影響が出ることは明らかになっていないらしいですが、怖いので産みたくないし、障害を持たせてしまって、その子を育てるメンタルも体力もないので、作らないことにしています。


さらに、ママ友が怖いのもあります。
過去、わたしは女友達と呼べる人数は少ないし、よく女性と揉めるので、怖いんです。

コミュニケーションが上手に取れる自信が無いので、幼稚園から中学まで、子供に嫌な思いや肩身の狭い思いをさせたくないのもあります。


そして、大きい子宮筋腫と大きい子宮内膜症があるんです。大きさ維持で薬を飲んでいます。
40歳になったら、ホルモンバランスが変わるので、飲む薬も変えるそうです。



そんな感じで、そういう選択をしました。


旦那も彼氏もそれでいいと言ってくれているし、彼氏の両親も無理しなくていいと言っくれています。



旦那の両親には統合失調症をよく思ってもらえていないし、親戚の一部にも隔離しとけと言われてしまったので、辛いですね。



旦那は、結婚している以上、責任があると言って見捨てないで居てくれています。


恋愛妄想は恋愛依存とは違います。

妄想も幻聴も幻覚も、わたしの場合は願望が出てきているわけではないです。全く思ったこともない言葉が浮かぶし、幻覚がみえます。


情報によって、願望が出ているとなっていることもありますが、わたしは全く関係ないことが起きています。


なので、たくさんの異性と付き合いたいから妄想で出ているとかではなく、できるなら、特定の人と寄り添いたいです。

でも、わたしは複数の人を好きになってしまうので、しんどさがあります。



やっと冷静になれる時間も出てきたので、書こうと思えました。


旦那にも嫌だと思うところはあるし、彼氏にももちろんそれがある。
でも、それ以上に良いところがある人たちです。


お互い合わないところはあるもので。
許容範囲ではない部分もあるけれど、話し合って、お互いが納得いくようにしたり、仕方ないとすることもあるし。


そうやって暮らしています。


旦那には、すれ違っていた時と、誤解をしていたとき(症状がそうさせていた)に約束した、慰謝料を毎月もらっています。

本当はもうもらわなくてもいいんです。誤解もとけたし、すれ違っていた部分も話し合ったし。

でも、約束だからと。


どこまで優しいんだろう。



症状が酷くてそのせいで彼氏と付き合っていることと、同棲したいと話した時も、『いいよ』といって承諾してくれた。


感謝しかない。



彼氏も巻き込んでしまっているので、申し訳ない気持ちなんです。



恋愛妄想で好きになって、たまたま彼氏もわたしを気になっていた状態だったから、付き合うことになったからで。


彼氏ともすれ違いがあったし、何回も別れた。
でも、また付き合うことになって、酷い状態を見せて、それでも一緒に居てくれる。



ツインレイとかソウルメイトとか、面白い概念があるけれど、幻聴と妄想と幻覚でツインレイの話しと同じ流れを体験し、不思議な感覚をすごしています。




ランナーとチェイサーは、わたしと彼氏の場合は、記載されているのと逆でしたけど。


わたしが逃げたし、切り捨てたし。
彼氏はまた付き合いたい、結婚しようと連絡してきたし。


不思議な感じです。


正直、霊感や霊的なこと、スピリチュアルな概念は、概念でしかないと思ったし、統合失調症の症状だと思うようになったし。

でも、完全に病気かといえば、化学的に証明されていないだけで、スピリチュアルな世界で生活している人もいるかもしれないし。


完全に否定は出来ないわけで。


猫や犬に見える世界が人間には見えないだけで、そこに別の存在がいるとしたら、エネルギー体は存在するわけで。




不思議な世界です。




テレパシーとしての体験もしました。


偉人とツインレイという話しにもなりました。死者とのツインレイ体験でした。


不思議体験でした。



知り合いや知らない人とテレパシーと幻覚で会話をしました。




隣の部屋の住人と下の階の住人から嫌がらせや、話しかけられている感覚になっていたので毎日叫びました。壁も叩きました。床ダンもしました。



彼氏の態度や言葉に被害妄想が起きて、叫び、怒鳴り。


大変な1年でした。



去年の9月に彼氏から勧められて、少し冷静になれた瞬間に、エビリファイからラツーダにすることを決めました。


最初、ラツーダとエビリファイは併用可能ということで、併用したけれど、イライラと悲しみは相変わらず酷かったので、ラツーダだけにしました。


10月から今年の9月まで朝昼晩と、20mgずつ飲みました。


9月から現在、朝と晩だけ20mgずつ飲んで生活しています。



たまに脳内で歌のリピートと、どこかの部屋で話してるような錯覚の妄想はありますし、毎日だるくて寝て過ごして居ますが、去年の酷い時期を思うと天国です。



恋愛妄想とは一生付き合っていかなければならないと分かったので、うまく付き合っていきます。



将来、どうしたらいいか、毎日彼氏と話し合っているし、旦那とも会ったときに話し合っているし、生活しやすい答えが今は見つからないけれど、なんとか生活したいと思います。