ヒメゴト

やっぱり好きです。

半年以上前の出来事で一方的に自発的に距離を取っていた人がいた。
その結果、私はいつから臆病すぎる人間になってしまったんだろうか。と客観的に己を振り返ったときにそう思ってしまうくらいには脆く
弱くなってしまっていた。
そして、連絡先を見るのも怖くて悲しくて
切なくて自分である種、やらかしたことなのに
結局のところ、縋る相手がいないと私には
この人なんだよな。という半ばやけくそ気味で
メッセージを送った。

「お久しぶりです。」

「お時間あるときでいいので、
悩み事があって…相談に乗ってほしいです。」

と、内容をさらっと簡潔にまとめて送った。
数時間後に通知音が鳴った。
なんとなく、なんとなくだけど、きっと彼だと
思った。
スマホを見ると、やはり彼だった。
「既読はつけたけど、内容は後で確認する。」とだけ簡潔に送られてきていた。
これに関しては返信せずに相手のタイミングも
あるのだからと一呼吸おいてから己の心を整理

「甘えすぎるな」
これは私が持っている彼へのボーダーライン。
甘えすぎると依存してしまうのだ。
彼を依存対象にしてはいけない。
甘えすぎて負担をかけてはいけない。
これについて本人に言ったこともあったが彼は
「余計なことは考えるな。
吐き出すものは吐き出さないと後々しんどいのがもっとしんどくなって、いつもみたいに息ができなくて自分自身も嫌になるのは目に見えているんだから。」と優しく言ってくれた。

私が彼を想う気持ちが憧れから尊敬へ。
またカタチを変えて恋愛感情というよりも先に
「誰かの横で隣で過ごすなら彼がいい。
他の誰でもない自分が隣に居たい。」と思ってしまった一種の独占欲が己の
ココロに芽生えたとき。芽生えたというよりも燻っていた認めたくない感情が爆発したときに彼に想いを伝えた時があった。

「はっきり言えば今のままがいい。
恋愛感情をキミに持つことは多分ないと思う。それに、お互いの愚痴を聞いて共感したり他愛のない話をしながら食事をする。これって中々難しいことだったりするんだよ。」

「完璧に分かり合えることなんてない。
だからこそ、人は衝突し合うし拗れたりもする
その中で俺は自分の大切だと大事だと思った人を大切にしたい。」

それを、その言葉を聞いてしまったらこそ私は彼の言葉を受け入れてしまったのだ。恋愛に発展しなくても彼の中で私は特別枠なことがわかったから切ない気持ちには込み上げてくるものは確かにあったけど、飲み込んだ。

想い出に意識が沈み込んでいたが再び通知音がなった。メッセージを読むと
「難しく考えすぎるな。
嫌なことから目を背けるな。
逃げるじゃない。」

相談事に対する励ましではなくある種の激励。
ああ、相変わらずな人だな。と思っていると
続けてメッセージが届いた。
「そもそも簡潔にまとめた。と言っても文章が長い！電話かけるからね。」

「甘えるな」という私のボーダーラインなんて彼にとっては簡単に踏み越えてしまうものなのだ。そもそもが彼に相談することを決めた時点で私はこれを望んでいたのかもしれない。
私の気持ちを知りながらも突き放すことをせず
悩み事があれば親身になって甘やかすのではなく道を正そうとしてくれる貴方を私は拒むことも嫌うこともできないのだ。

ああ、やっぱり好きだな。
お願いだから。
私以外の誰かを想わないで。
恋愛じゃなくてもいい。
特別枠でいさせてください。好きなのかな。
依存なのかな。最早どっちでもいい。