手足を鎖で縛られる

…ただ、傍にいたかった。

10

そして、手は少し触れただけですぐに離れていった。

触れられた感触だけが、残る。


「俺は、ずっと独りだったから、まーくんが傍にいてくれるのが嬉しかった」


その声はひどく悲しげで。


「……」

「まーくんといると、生きてるって実感できた」


その顔は、今にも泣きそうな子供みたいな顔で。
とても、危うい。


「だから、嫌がられても、怖がられても、憎まれても、まーくんと一緒にいたかったんだ」


でも、彼は泣くことなんてない。
涙を流すことなんてない。
…ただ、寂しそうに笑うだけ。

再び、ぽつりとごめんと謝る蒼に、どう反応すればいいかわからなくて、俯く。


「…（俺だって、）」


俺だって、ずっと一緒にいたいと思った。
蒼と、一緒にもっと色々な楽しいことがしたかった。
蒼と、もっと笑いたかった。


（…でも、）


でも、それだって、今からでもできるんじゃないかって思う。

今からだって、昔みたいに二人で一緒にいればいい。家にいるのが嫌なら、どこかへ遊びに行けばいい。
今までできなかったことを、これからたくさんすればいい。


……そう思うのに。


彼は、そんなことありえないとでもいうように酷く悲しげな瞳で笑う。


「俺は、別に、」


もしも、昔みたいに蒼と一緒にいれるなら、何も――。


「まーくん、は」


俺の言葉を遮るように、暗い瞳で、表情で、微笑んだ。


「俺が、まーくんに何回も薬盛ってたって知ってた？」

「……え？」


蒼が何を言ってるのかわからなくて、一瞬思考がとまった。


（くすり…？）


その単語に戸惑いを隠せなくて、「なにを、」言ってるんだと、そう言葉に出そうとして。
彼の表情に影が濃くなる。

その瞳が、こっちを向いた。
彼は瞬きもせずにこっちを見て、口を開く。



「あの日のこと、思い出した？」

「あの日…？」



あの日って、いつのことだ。
蒼は何を言おうとしてるんだ。

……でも、頭の隅ではわかってる。


俺の中で、記憶がない日なんて、蒼がいなかったと思い込んでいたあの数日しか――。

ぐ、と唇を噛んだ。

嫌だ。
もう、この会話を続けたくない。

心臓が早鐘のように打って、警鐘を鳴らす。

外はこんなに雪が降ってて、寒いはずなのに、身体から火が出るように熱い。



「…あの日っていうより、数日って言うほうが正しいけど」

「…っ、蒼、ちょっと待って」



浴衣を掴んでそう縋れば、彼は、ふ、と笑みを零して俺を見る。

その瞳は、表情は何もかもわかっているようで。

嫌だ。聞きたくない。

胸が苦しい。痛い。

ふるふると俯いて蒼の声を拒否するように首を横に振る。
なんでこんな話をしないといけないんだ。
もっと、別の、もっと楽しい話を――。

その瞬間、頭にふわりと何かが触れる。


「いい子だな、まーくんは」


――ドクン、


その声に、その髪を撫でる仕草に。

(…なんだ、なんなんだ、これ…っ)

胸が痛いほど苦しくて、ぎゅううと締め付けられる。
それだけで、眼球が熱くなる。
やめて。わからない。知りたくない。


「…ッ」


瞬間、脳がチリチリと焼けたように痛む。
嫌だ。思い出したくないと、身体が、心が叫ぶ。


―――「ま　　が知　ない、　く　のひみつ。教えてあげる―…」――――


「まーくんは、自分に弱点があるってこと知った方がいいと思うよ」


記憶の中の蒼の声と、今傍にいる蒼の声が二重に聞こえる。
視界がぐらりと歪む。
顔を、上げることができない。


「全部思い出したら、きっと俺のことを嫌いになる」


嘲笑うかのような悲しげな声が、まるで嫌われたくないのに、嫌われようとしているみたいで。