残酷なこの世界に花束を！

地獄はすぐ側に

最初は良かったんだ。



どんなに勉強しても集中力は底がないように思えて、永遠と勉強していた。


模試の手応えもバッチリだった。







戻ったんだ。
中学生の頃に。
私の最盛期に。







本気でそう思えた。


毎朝9時には登校、22時まで学校で勉強した。


2週間ほどこの感覚は続いた。












ある日、いつも通り学校で勉強をしていると、突然、心臓が跳ね上がった。




ドクン！！！バクン！！！



瞼も痙攣し始め、呼吸も苦しくなっていく。



あー、また来ちゃった…




うつが酷い時によくあるんだ。
こういう症状。




この症状が現れるのは、無理しすぎてるよ、って自分にブレーキをかける為なんだって、お医者さんが言ってた。


私は無理なんかしてないのに。
なんで。


症状が収まってから勉強を再開すると、シャープペンを持った手が震え出した。


教科書をめくる手は汗まみれなのにギンギンに冷えている。


教科書の文章は文字の羅列にしか見えない。


読めることは読めるけど、文の意味がわからない。








私はまた、地獄におとされたようだった











家に引きこもるようになった。


朝の11時ぐらいまで寝て、ご飯食べて、寝て、お風呂はいって、ご飯食べて、夜の８時には寝ていた。


寝るか、ご飯食べるか。


本当にそれだけの生活をおくっていた。


ご飯も食べられなくなっていった。


喉の奥になにか詰まっているような感じがした。


水を飲み込むのも辛かった。


食べられるものはお粥とアイスぐらい。


廃人のようだった。


身体は鉛が入っているかのような重さで、動かすのもつらい。


立ち上がるのでさえ億劫になっていった。









これを読んでいるあなたが川に流されているとしよう。


最初は川辺で友達とキャンプを楽しんでいた。


暑くなってきて、爽快感を求めて川に入ってみた。


最初は穏やかだった流れは、嘘のように早く、激しくなっていく。


足はつかない。


どんどん水にのまれていく。


そんな時、あなたはどう思う？













死んだ方が楽なんじゃないか…











って思わない？？












鬱で死ぬなんて。


人生が思い通りにならないから死ぬなんて。


精神病なんて甘えだ。


精神科に通ってるなんて、やばい人だ。



そう言う人も最近は沢山いる。


でも、その人たちは精神病になった事がないからそんな事言えるんだ、って思う。


はたから見たらこんなんで死ぬのは馬鹿馬鹿しいかもしれないが、本人は抜け出し用のない暗闇に飲み込まれ続けている感覚なんだ。


死にたくもなるよ。