夏の嵐

キレイな人

16.

　だって彼が僕のモノになってくれないのなら、誰のモノにもしたくない。殺してしまえれば、もう橘は僕以外を見なくなる。
　今の橘はどんな風に僕に笑いかけてくれるんだろうなんて、毎日想像しなくてもいい。
　僕を見てくれない橘が喚きたくなるほど憎い。憎くて憎くてしょうがない。
　けれどもそれ以上に恋しい。
　橘のうなじに刻み付けた番の証は、僕にとっての罪の証だ。彼を一生手に入れることはできないという、罰そのもの。
　それでも橘が恋しい。彼がほしい。
　こんな途方もない、終わりの見えない感情が一生僕の中で蠢き続けるのかと思うと、背筋が氷水に浸されたように寒くなる。
　橘を番にしたことを後悔はしていない。しちゃいけない。
　けれども間違った。橘はあんな形で手に入れるべき人じゃなかった。
　でも、それでも。
　たとえこの関係が僕の過ちで、愚かな間違いだったのだとしても。

「は……はは……まちがい、かよ……俺たちの関係は。なんだよ……おれをこんな体にしたのはおまえのくせに……あん時おまえが、理性総動員させて、自分を抑えてたら、こんなことにはっ……！」

　橘の苦悶に満ちた絶叫に、こうして胸を打たれていても。

「そうすればおまえはっ、おまえだって……今頃っ」


　僕は。


「無理だよ。何度過去に戻ったとしても、僕は同じことをするよ」


　おぞましいことに、たとえあの夏を何度繰り返したとしても、迷わず彼を犯すだろう。
　これは憶測でもなく、事実だった。
　僕は何度だって理性を本能で踏み潰す選択を取る。そう、確信している。
　あの日躊躇なく踏み殺した、一匹の蝉のように。

　僕は橘を壊す。


「大人だって呼んでやらない。職員室にも駆けこまない。わき目もふらずにただ君を追いかける」


　橘に出会わなければよかったのだろうか。そうすれば、橘に心を奪われることもなかった。
　橘がパニックを起こす頻度は初期に比べて少なくなったが、ゼロになったわけじゃない。
　僕は、傍にいるだけで君を苦しめてしまう自分が嫌いだ。
　僕と出会わなければ、君だって僕に好かれずに済んだのに。
　君の未来はきっと、輝いていたはずなのに。
　そのうち好きな女ができて、その女と家庭を築いて、良き夫となり良き父親になる。君は、そういうことができる人間だ、僕とは違って。
　そうだ。そもそも橘なんて図々しくて無神経で頭だって悪いんだ。本来であれば僕は君なんてまったくもって好みじゃない。
　むしろ思考から弾き出していい存在のはずなのに。
　それなのにどうして、橘しか見えない。
　粉々に壊れてしまった天秤の代わりに、橘だけがいる。
　──橘は可哀想だ。僕なんかに目をつけられて。

「何度だって、何度だって。どんな邪魔が入ろうが、誰に憎まれようが、たとえ君が地の果てにでも逃げ込もうが、その口を塞いで手足を縛ってあの部屋に引きずり込む。そして二度と扉が開かないように鍵をかけて、君の身体に僕という存在を叩きこむ」

　もしも7年前、彼の手を取って彼の望む「友達」とやらになれていたら、この救いようのない関係は変わっていただろうか。
　αとΩではなく、αとβとしての関係を築いて……それこそ、彼の望む「仲直り」とやらをしていたら。
　いや、どちらにしろ僕は、彼の「友人」という枠組みに収まりきってしまうことに、満足感は抱かなかっただろう。
　どんな手を使ってでも、この人を手に入れようとしていたに違いない。
　橘と築き上げることができたかもしれない「友情」を、木っ端みじんにぶち壊してでも。

　──おれは、樹李のものです。

　橘に強制的に言わせ続けたあの言葉が、僕の中での救済であり、地獄だった。

「何度だって君を探して、犯しにいくよ……」

　これが恋か。
　これほどまでに禍々しく、ドロドロと煮えたぎるような情念が恋なのか。

「ああ、でも次は目を潰すかもしれないな。僕以外をその目に映さないように。喉も潰せば僕以外と会話もできなくなるね。それとも両足を折ってしまおうか。そうしたら君はどこにも逃げられない。僕の傍にずっといる」
「……な、に」

　──こんなのもう、始まる前から絶望的じゃないか。
　Ωは番とセックスできなければ狂い死ぬらしいが、僕だって橘に触れられなくて狂い死にしそうだ。君が好きだ。好きで好きで狂おしい。
　想いを吐露できないこの喉を掻きむしりたい。
　吐き出せない言葉が石となって詰まり、声が裏返り、掠れる。
　限界が近いのだと、自分でも深く自覚していた。

「君は笑わなくなったね、あの日から。でも、それでも……」

　橘を手に入れたと錯覚できた、あの夏に戻りたい。二度と開かないようあの用具室に鍵をかけて、死ぬまで橘と二人きりで、あの狭い空間で生きていきたい。
　強く目を閉じて夢のような空想に浸る。
　決して叶うことは、ないけれど。


「君を、あの夏に閉じ込められたらよかったのに……」


　せめて、数秒でもいいから触れてみたくて伸ばした手は、やっぱり払いのけられてしまった。
　頬に残る、君がつけてくれたひっかき傷。
　いつもであれば嬉しいけれど、今はこんなにも痛い。

「──僕が怖い？」

　ああ、見たくなかったな。僕の感情の切れ端に触れて、恐怖に歪む君の顔なんて。

「それも、知ってるよ」


　僕も、僕が怖いよ、橘。





　限界はもう、すぐそばだ。