【完結】真実の愛の物語～転生先の女神の願いはおれと弟の子作りでした？～

66．裏にある気持ち①

　闇の中で、ふわふわと漂う。
　音もなく、光も無い。完全な闇なのに、不思議と暗くない。怖くない。

　ああ、前世を思い出した瞬間も、こんな浮遊感から引き上げられたんだっけ。



　おれが前世の記憶を思い出したときに、まず初めに感じたのは、絶望か後悔か……とにかく、そんな想いだった。

　その時、おれの身体は精霊力増幅薬によって、苦痛に苛まれ、冷酷な表情で佇む父である男に、見下ろされていたのだけど。

　そんなことは、どうでもいいくらいの、胸の痛みだった。

　おれが、まずありありと思い出した前世の光景は、死ぬ間際、涙を流しおれを呼び止める家族の姿。

　ああ、おれは……あれだけ家族を悲しませておいて。
　また、こうして生きていくのか。だから、こんな風に父に痛めつけられるのも、仕方ないのかもしれない。

　だけど。だからこそ。
　せめて、おれはやりたいことを、全部やろうと。せめて、おれは前世でできなかったことを、やってしまおうと、そう思った。



　テオドールと初めて出会ったとき、受けた衝撃は可愛いから、だけではない。

　おれは、幼い彼の姿に、前世の『おれ』の心をみた。

　テオドールの精霊力マナは怯えと不安の塊で、おれには馴染みのある感情だった。

　まるで、自分を見ているようで、自分の代わりに訴えてくれているようで、まるで共感してもらったような、わかってもらったような、心地よさがそこにはあった。

　前世の『おれ』が得意なことを聞かれて、まず自分で一番にあげることは「あきらめること」
　だ。
　これは、おれが生き抜くためには必要なことだった。何をしても貫く意味や、続ける動機を感じることができなかった『おれ』を、テオドールに重ねたのだった。

　どうにもならないことを、いつまでも強く願っていることは、とてもしんどい。耐えきれなくて、きっと命が尽きる前に心が壊れてしまったと思う。

　だから『おれ』は適度に「あきらめること」が上手くなった。

　きっと、心の中ではいつも『おれ』はテオドールのような顔をしていたに違いない。

　だから、どうすれば、テオドールがおれを好きになってくれるのか、おれには良く分かっていた。

　おれは、テオドールを利用して、縋ったのだ。

　おれはきっとこの子のことを、大好きになる。そして、この子は、おれを殺してくれるかもしれない。

　大好きな人に、殺されるなら、こんな幸せなことは無いと思った。



　やりたいことを、たくさんやろう。
　前世で出来なかった分、いい兄さんになるのだとか、身体を存分に動かせるのは心地よかった。

　毎日が本当に楽しい。充実している。

　でも、どんなにやりたいことをやっても、後悔がないなんてことは、全然ない。どんなに選んで、何をどうやっても、まだ足りない。

　おれは、結局思い知るだけだった。

　前世の『おれ』は、確かに行動制限があって、やりたいことができなかった。
　けれど、実のところ別に不幸でも何でもなかった、と。

　いや、それどころか、『おれ』はずっと幸せだった。
　ものすごく幸せで、初めから最期まで、ずっとずっと幸福だった。

　そして、その大切な人たちを、おれを大切にしてくれた人たちを、自分自身が悲しませて、不幸にしてしまったのだと。

　だから、おれは怖い。
　自分を大切にしてくれる人に、大切にされることが、愛されることが怖い。

　また、おれは……おれが、不幸にしてしまうかもしれない。



　この世界でおれは孤独だ。

　でも、こんなおれが、苦しいと思ってはいけない。

　苦しい。

　悲しいなんて、そんなことない。

　悲しい。

　寂しくて、寒くて、痛くて、怖い。

　だって、この世界で、おれは独りぼっちだ。

　どうして、こんなに思いをしなきゃいけないの？おれが何をしたっていうんだ。そんなに、悪いことをしてきたのか？

　どうして、おれなんだよ。どうして、どうして、どうして！

　おれは、おれは……こんな世界、いらない。壊れてしまえ。無くなってしまえ。

　いや、　この世界に、　おれこそが、　いらない。

　どろどろとした、怨念じみた黒い感情に、苛まれて、それを押し込んで、また駆け回る。

　世界を疎んでも、呪っても、この世界でおれが生きているという現実だけが、そこにはあった。
　いつだって、現実は非情だ。



　思っちゃいけない。こんな思いは感じたくない。認めたくない。
　おれは、こんな……後ろ向きで、現状を人のせいにするような、恨みがましいやつじゃない。

　そう、思いたい。

　だから、こんなことは感じないことに、してしまおう。全部全部、蓋をしよう。見えないように覆ってしまおう。心の奥深く、ずっと、ずっと、深淵に。

　誰にも、みられないように。
　自分にだって、みえないように。

「無かったことには、出来ないよ」

　できるよ。みえなければ、無いことと同じだよ。

　テオに優しくしたのだって、自分が寂しかったからだ。
　テオなら、一緒にいてくれるだろう、て打算があった。子供の孤独に漬け込んだんだ。
　ほら、嫌なやつだろう。

「嫌なやつは、お互い様だよ。僕も同じことを考えていた。
　それに、そうだとしても、あなたの行動が、僕を救ったことにはかわらない」

　おれは……テオを救ってない。テオ、おれがいなくても、救われたはずだ。

「ほら、そうやって……また、僕をおいていこうとする」

「あなたがいないなんて、考えられない」

「それに……汚い気持ちがあったとしても、あなたの優しさは確かにあった。それを否定することには、ならないよ」

　ああ、信じて欲しい。
　優しくしたい気持ちも、楽しい気持ちも、嬉しい気持ちも、本物なんだよ。

「信じるよ。たって、一番近くで、あなたを見てきたもの」

　大切な人のために、その人たちが幸せになれるように、おれはやれることを、何だってやりたい。

「おれは……大好きな人たちを、もっと……大切にしたかった」

　それも、本当なんだ。

　大好きな人たちと、もっと一緒にいたかった。おれだけが、逃れるように死という形で解放された。

　大好きな人たちを、そこに取り残して。

　おれは大好きな人たちを、もっとたくさん笑顔にして、楽しい気持ちにして、幸せにしたかった。
　誰でも無い、おれがそうしたかった。

　苦労をかけるんじゃなくて、悲しませるんじゃなくて。

「大丈夫。全部あわせて、あなただもの。丸ごと全部、愛してるよ」

　こんな、泥々して、汚いものは、誰にもみせたくない。自分も知りたくない。

　大切な人を大切にできなかったおれが、愛されたいなんて、思っちゃいけない。

　でも、どうしても、愛されたい。

「うん、愛してあげる」

　また、大好きな人を悲しませるかもしれない。

　それが、怖い。とても、怖いんだ。

「悲しませても、あなたは一緒に悲しんでくれるでしょう」

　でも、でも、でも！！

「じゃあ、壊してしまおうか」

　そこで、おれの意識ははっとした。
　ふわふわとした浮遊感が消えて、地面に立っている感覚が明確に感じられる。

　どこだかわからない真っ暗闇の空間に、おれとテオドールが二人だけで立っていた。

「そんな人たちのことも、この世界ごと、まとめて全部壊してしまえばいい」
「………え？」