万華の咲く郷

最終章

第百六夜 【空中楼閣】

──始まる前から、結末は判わかっていた。
　始まった時には、もう終わっていた。
　結局、そう言う事なのだ。
　だったら触れさせてくれよ、もう1度だけ。
　赦ゆるしてくれよ、2度目の失敗を。
　恵んでくれよ、束つかの間まの錯覚を。
　嘘を虚うろに押し込めて、覚めない夢を見ていよう──

「……朱理しゅり」

　肩口に凭もたれ掛かっている頭部が答える事は無く、規則正しい寝息を立てている。
　共に映画を見始めて小一時間こいちじかん。ことり、と倒れて来たその身体を受け止めた。
　それからずっと、ただそのあどけない寝顔を見つめている。映画など勿論、早々にどうでも良くなっていた。久し振りに間近で感じる匂い、体温、息遣いには、どんな名作も勝てやしない。
　夏から秋に変わって、いつの間にか香水の匂いも変わっていた。それに煙草と体臭の混ざった独特の匂いがする、毛量の多い髪。
　最近、色を変えたらしい。以前より明るくなったその髪は、杏あんず色の照明をきらきらと反射している。
　どうしていつもこうなのか、と頭を抱えたくなった。
　朱理の性格は厭と言う程、分かっている。
　寝込みを襲った事も、弱みに漬け込んで囲かこった失敗も、喉元過ぎれば何とやらの如ごとく、変わらず接してくれている。幾度ぶつかり合おうと、問題が解決してしまえば綺麗さっぱり水に流してくれる。
　それはとても有り難い事だが、同時に途方とほうも無く虚むなしく、切なく、徒爾とじなのだ。
　何故ならそれは、共に過ごした年月としつきも、交わした言葉も、合わせた肌も、訴えた愛すら、彼の中には留とどまっていないのだと、知らしめられる事と同じだから。
　反面、自分には忘れられる物などひとつも無くて、募つのり続ける想いばかりだ。
　刹那的にこの手に掴んでも、瞬く間にすり抜けていくと解っている。その上で、朱理と出逢えた事に幸福を感じていた。
　自分は朱理を、彼の想像も及ばぬ形で想おもっているのだ。誰より広量こうりょうな彼であっても、恐らくこの感情を理解する事は出来ないだろう。
　だから在あり来きたりな言葉に倒置する。好きで好きで、どうしようも無いほど愛している、と。
　朱理が見ているのはこの10年、ただ1人きり。そんな事は、あの人が朱理を連れて来た時から解っていた。
　どれほど寄り道をしようと、どれほど迷子になろうと、結局、帰り着く先はあの人の腕の中なのだ。
　どうしてあの人だったのか、どうして自分じゃなかったのか。完璧な男になど興味は無い、と彼が嗤わらったのが、悔しくて悔しくて堪たまらなかった。
　どんなに言葉を尽くしても、どんなに心を込めて抱いても、終わってしまえば全て零ぜろになる。合わせた身体、言葉、熱、全ては彼の中で透過する。
　それ故ゆえ、こんな仕事をしていてさえ何者にも染まらず、まっさらで居られるのだ。
　そのくせ、情に脆もろくて傷付きやすくて流されやすい。有あり体ていに言えば碌ろくでもない。
　それが彼の性分で、そんな彼だからこそ、こんなにも愛おしいのだ。
　息を殺して腕を回し、重力のままに傾かしぐ身体を抱きとめる。
　寝付きが悪いくせに、こうして突然、無防備な寝姿を晒さらすのはあざとさか、もしくは厚あつい信頼か、それとも単なる無頓着か。
　どれでも良いから触れていたい。なんでも良いから傍そばに居たい。どうなっても良いから、このままずっと腕の中に仕舞しまい込んでおきたい。
　また壊してしまえば良いのか、と流れる睫毛まつげを見ながら思う。
　跡形あとかたも無く木こっ端ぱ微塵みじんにして、あの日々の様に壱いちから創つくり直してやれば、手に入るのだろうか。
　きっと駄目だろう、と直ぐに解った。
　折角、壊してやったのに、今も変わらず綺麗なままじゃないか。その心を再び繋つなぎ合わせる、傷だらけの黒い手があるじゃないか。
　背後から抱き締めたまま、その首筋に唇を付ける。華奢な腰の線に掌てのひらを滑すべらせ、そのまま内腿うちももへ這わせながら耳元で呟いた。

「……このまま抱いたらどうする？　怒る？　それとも、また寝たふりで遣やり過すごす？」

　暫しばらく待ってみるが、答えどころか僅わずかな反応も無い。どれだけ熟睡しているのやら、と苦笑が漏れた。
　もういっそ、滅茶苦茶めちゃくちゃに犯してやりたい。途中で目覚めて抵抗されたとしても、抑おさえ付けて捻ねじ込んでやりたい。
　無防備なお前が悪い。危機感の無いお前が悪い。俺を愛さないお前が悪いと言ってやりたい。
　激しく攻めて、責めて、せめてその口から愛してると言わせたい。
　それが叶わないのなら、お前の両目を潰してやりたい。そうしたら、お前が最後に見る物は間違いなく俺の顔になるだろう。
　ついでに足の腱けんも切っておこう。逃がさない様に。何処へも行かせない様に。
　離したくない。誰にも触れさせたくない。その姿さえ、誰にも見せたくない。
　俺だけのお前になって欲しい。お前だけの俺になるから。他の物など、何ひとつだって欲しくない。

──『死んでくれないか、俺を愛さないのなら』
『殺せば良いだろ、そんなに愛してるなら』──

　いつだったか、そんな遣り取りをした事を思い出す。この妄執を、呆気無あっけなく白い狂気で呑のみ込んで嗤うお前が、やっぱり途方も無く綺麗で。
　殺してしまいたい欲望と、その存在を永遠に失くす絶望とに挟はさまれて潰つぶれた自分は、まるで真夏の蛙かえるだ。
　車輪に轢ひかれてぺしゃんこになって乾涸ひからびて、誰かと手を取り笑い行くお前は、此方に気付きもしない。
　顎を掬すくい上げて此方こちらへ向かせると、色素の薄くなった髪が流れ落ち、微かすかな音を立てた。
　閉じた瞼も、通った鼻筋も、尖とがった顎も、流れる髪の1本に至るまでこの心を掴んで激しく揺さぶる。

「愛してる、朱理……。どうしようもないほど、愛してるんだ……」

　哀願あいがんも懇願こんがんも、精も魂も尽き果てるまで叫び続けてやるのだ。例え無意味と解っていても、訴える事だけは辞めてやらない。
　だって、独占したくて仕方が無い反面、手に入らなくても良いと思っているから。
　お前にさえ理解されないだろうこんな矛盾撞着むじゅんどうちゃくでも、捧ささぐ事を赦ゆるしてくれるなら、それで満足だ。
　何故なら俺は、お前に拒絶されてしまったらきっと、簡単に壊れてしまう。想う事さえ赦ゆるされなくなったら、生きる希望も目的も、見失ってしまう。
　逆に、もしもお前が俺を受け入れてくれたら、俺はきっと、お前を壊してしまう。何十年も溜め込んできた激情を、全てお前にぶつけてしまう。
　お前が欲しくて堪らないけれど、振り返らない確信に安堵している俺は、これからもずっと砂上の楼閣で眠り続けるのだろう。
　愛していると伝えて、お前が呆れた様に笑う日々を維持するのも、なかなかどうして愉快なのだ。
　束の間の夢を、嘘を、錯覚を、微かすかな畏怖いふと共に、ぎゅっと抱き締める。