死になおり ― 脳出血とICUの少女 ―

第八話 呪いの言葉

　リハビリは一歩一歩着実に進み、流動食では無い普通のご飯を食べ、1日の終わりには少女との雑談を楽しむ。

　確実に状況は良くなっている筈なのに、それに同時に俺の奥底にあるとある言葉が、少しずつ俺を蝕んでいった。

　それは、俺が脳出血で倒れた時、意識を失う寸前に不意に出てきた独り言。

「これで終わりかな……　それでもいいかな」

　たったこれだけの言葉。
　しかし、この言葉は非常に重く俺の心にのし掛かる。


　――いわば“呪いの言葉”だ

　
　俺はこの瞬間、死ぬ事を甘受したのだ。
　そして、この言葉に安堵したからこそ、その直後に意識を失ったのではないか。

　死ぬのは怖い。それは当然だ。
　なら、なぜ死ぬのが怖いのか。

　その答えは人それぞれだが、俺はどうやって死ぬかわからない事が、大きなウエイトになっている。

　苦しみながら死ぬかもしれない。
　死にたくないと思いながら死ぬかもしれない。
　この世に絶望しながら死ぬかもしれない。

　考えたらキリがない。

　なら、今回のケースはどうだろう。

　痛みは一切無く、あるのは意識の混濁だけ。
　病気等による死が迫ってくる恐怖もなく、自殺による後ろめたさも無い。

　いきなり過ぎてお別れが出来ないのが心残りではあるけれど、意識の混濁でそこまで気が回らない。

　つまり、あれは理想的な死に方だった。
　だからこそ俺は自らの死を甘受した。
　そうとしか思えないのだ。

…………

　しかし、俺は生き残ってしまった。
　一旦手放した“生“が戻ってきてしまった。
　しかも障害者というオマケ付きだ。

　果たしてこれは幸せな事なのだろうか。
　これからの人生がどうなるかわからないが、”障害者”として生きるのは大きなハンデだ。

　歩けるかどうかが一番大きな事だが、それ以外にも不安な事はたくさんある。

　実家に戻る事になるかもしれない。
　大好きな車を運転出来なくなるかもしれない。
　創作趣味も出来なくなるかもしれない。
　仕事が出来なくなり家族に迷惑をかけながら、生きる事になるかもしれない。

　今の俺には明るい未来は見えてこない。

　病院でのリハビリ生活が絶え間なく現実を突きつけてくる。
　そして、その分あの“呪いの言葉”が俺の心に重くのしかかる。


――もしかしたら俺は、あの時に一度死んでいるのかもしれない。


　俺は泥沼に陥ってしまった。