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遠雷
しおりを挟む救われることを望んでいたと思っていた。
でもそうではなかった。
きっと私は救われないことを望んでいたのだろう。
光が差さない部屋が
当たり前だとそう信じたままいられるのだからーー。
自分の人生を自分で終えられる自由があることだけが、私にとっての唯一の救いだった。
闇の中、小さな部屋には灰が積もり、色彩は無く、心は砕け散っていたにも関わらず、私は罵られても罵り返さず、苦しめられても脅し返さず、じっと微笑む人だった。
ひとつ息を吸う毎に、汚い空気が自らの肺を汚していくような気になっても、私は膝を抱え、ずっと何かを待っていた。
何も望まない振りをしながら、誰かが助けに来てくれると信じていた。
沢山の怪物に囲まれることが「幸せ」だとそう思い込むことで、自分を傷つけていた。
しかし、待てど待てど助けは来ず、むしろ私に助けを求めてくる者ばかりだった。
一体この幼子に何が分かると言うのだろう。
大きな身体が小さな身体に縋る姿は実に醜かった。
そして時を経て、それは幻だったことを知る。
あんなにも私を苦しめた存在は、私以外の者によって裁かれ、弱者となり落ちぶれていった。
籠を囲っていた鎖が切れ、羽ばたいた瞬間、それは私に鈍い光を見せた。
もうここでは無いどこかへ行けるのならばどこでも良かった。
結局は誰も私を助けなかった。
私を救えるのは私だけ。
羽ばたいたのも、微笑んだのも、耐えたのも、自らを励ましたのも私だけだった。
そうやって、苦しくても微笑んだ事の対価は大きかった。
私は神に愛されていると思うような日々を過ごしたが、それは次第に自分を苦しめていった。
誰も私の苦しみを知らなくなってしまったのだ。
私以外の誰もが私を聖女のようだと羨んだ。
羨まれる度に、誰か私と人生を代わってくれないだろうかと願った。
綺麗な言葉を吐き出し、誰も恨んでいないような振りをしながら、どこかで罰が当たる事を想像した。
しかし私は、もう心が壊れていることを誰にも悟られたくはなかった。
悟られてしまえば最後、私が持つ唯一の自由が無くなってしまうからだ。
だから微笑んだ。
微笑みながら、私の胸の内にはいつも様々な道具と手段が並んでいた。
それは、私以外誰も知らないこと。
私は黙ったまま、延々と傷ついていくのに、その場所から動くことが出来なかった。
神は私を愛していたが、私は神を嫌っていた。
もう唯一の自由を行使する事で、理解が得られるのなら、もうその手段しか私には残されていないのではないかーー。
そんな裏切りに走ろうとした時に、見つけるのだ。
ーーそれは懐かしさにも似た、大雨の中で轟く遠雷のような輝きだった。
そこにあると分かっているのに、決して近づくことは出来ず、手を伸ばし触れようとすれば、熱で焼け焦がされてしまう。
それでも一瞬にして私の世界を彩り、どんな苦しみにも耐えていけるような気にさせた。
つま先を地面に付けた先から灰は風に消え、青々とした芝生が現れ、そこから広がるように色が溢れ出し、空からは暖かい光が降り注いだ。
私の苦しみは何ひとつとして解決していないのに、それでいいのだとさえ感じた。
手を組み祈る日々。
私は自分ではなく、その遠雷のために祈った。
それは初めて、生きる理由を見つけた日だった。
助けたい。慈しみたい。救いたい。
私にはもう何も残されていないのに、その遠雷に捧げられるものをずっと探した。
自らの皮膚を削ぎ落としていくような、その痛みさえ、これでいいんだと愛せるような、狂おしい感情だった。
恋かと聞かれたらそうではない。
愛かと聞かれても、そんなに清らかでいられるものでもない。
情を抱くほど私はその遠雷を知らない。
ただ、ただ懐かしかった。
涙があふれるほど、懐かしかった。
心の中で初めて幸せを知った。
私を知らぬ者に囲まれる中、その遠雷は、私の知っている物語を連れてきた。
それがどれだけの奇跡だったか……。
ただそれだけで全てが報われたと思った。
生まれて初めて、私は人を愛せると思った。
愛される事を知らず、愛し方も知らないのに、まるでどこかで覚えていたかのように、慈しむ言葉が溢れ出した。
抱きしめ方も泣き方も祈り方も笑い方も教わった事はないのに、私は初めから知っていたかのようにそうした。
そうやって私は救われたかのように思えた。
しかし、人生はそんなに甘くない。
私は生まれた時から地獄を這っていた。
そしてその地獄から解放されたあとも、その事実は私にまとわりついた。
それを美しいと思う人もいれば、それが醜いと言う人もいた。
私にとってはどっちでも良かった。
評価される立場が酷く不快だった。
気丈に前を向こうとも、地獄に引きずり込まれ、徐々に私の道から陽の光が消え始める。
対して懐かしき遠雷は栄光の中を歩いていた。
その中でどんな想いを抱いていたのかは私には分からなかったが、少なくとも分かろうとした。
遠くから見れば輝いていた光も、傍にいけば泣いていることだってある。
私は遠雷を抱きしめることで、自分を癒そうとした。
そして、私からは光が消えていくのに、遠雷は更に輝き始める。
それでも私は微笑んだ。
遠雷が苦しげに轟くそばで、私もまた誰かに跪きながら泣いていたが、それは遠雷含め誰も知らない。
その輝きを抱き締めれば抱き締めるほど、痛くて仕方がない。
消えたくて仕方がない。
それでもどうして、遠雷の、遠雷だけの幸せを願えたのかーー。
私のいない、私が消えた世界の幸せを願えたのかーー。
あの日あの地獄から遠雷が私を救い出してくれたと、そう信じていたからだった。
きっと、きっとこの大きな不幸に耐えた先に、遠雷は虹へと変わり、私を大きな幸福へと誘ってくれると、そう心のどこかで信じていたからだった。
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