最愛の人へ

お誕生日おめでとうございます

お誕生日おめでとうございます
これが公開されているということは、私は何かしらの事情があってあなたの傍にいないのでしょう

自殺でしょうか？

自殺だったら嬉しいです

本当はずっと一緒にいたかった
何かをしているわけでもなく、ただ隣にいるだけで幸せでした
ゴールの見えない日々に壊れていくメンタル
お互いに幸せになれないとわかっていながらも、それでも一緒に過ごす時間
薬もカウンセリングも効果なくて、自分でもお手上げ状態だったので、あなたはもっと大変だったと思います
それなのに見捨てないでくれてありがとうございました
その優しさに甘えてばかりいました
不安、怖い、やっていけない等々、全部全部ぶつけて、話し合って、大切にされているという実感を感じて暫くは大丈夫の繰り返しで、本当に疲れたことだと思います

あなたと家族になることが夢でした
結婚して、妊娠して、出産して、子育てして
あなたと出会って、付き合うようになってからそういう願ってはいけない人並みの幸せに憧れるようになってしまいました

2回目にちゃんと付き合うようになってから「やっと私にも心から信頼出来る人が出来たんだ」と泣きながら家に帰ったことをよく覚えています

今までは使い捨てて、使い捨てられて過ごしてきました

誰かと映画を観に行ったのも、泊まりで出掛けてたのも、あんなに愛情を注いでもらったのも、浮気されたのも、緊急搬送されたのも初めてでした

今こうしてあの時一緒にゲームして、寝た私の布団で書いているのですが、もう二度と味わうことのできない抱き締められた時の温もりと安心感が忘れられなくて胸が張り裂けそうです

ただこんなにも私とは向き合えるのに、どうしてあの人とはできなかったのでしょうか？

どうか私に向けてくれた愛情を優しさを根気強さを1番大切であろう人に向けてあげてください

もしくはきちんと別れてから別の人に注いでください

愛されれば愛されるほど、それでもこの人の中で私は1番ではないんだという現実を突きつけられて悲しくなりました

何がいけなくてこうなったのか
やはり話し合い不足でしょうね

妊活のことはもっと真剣に話し合えばよかったです
2年間本当に苦しかったです
報われる日が来ることを信じて頑張ってきたつもりでした

浮気されたことも
未だに階段を下りるとあの日見た画面がチラついて怖くなります

あとはもっと素直に甘えられたらよかったなと

手を繋いで歩くの大好きでした
それもやっぱり伝わってなかったみたいでショックでした
ただ自分から手を繋ぐよりも、繋いでくれる方が嬉しかった
いつも繋いでくれないかなーって待っていました

やっぱり求めてくれる方が嬉しくって
ただそれはお互いそうだよなって気がつくのが遅すぎました
ごめんなさい

オスとして好かれてる気がしない、拒絶されている
そんなふうに思われてたんだなと
私はそんなつもりは全くなかったし、何がいけなかったんだろう

感謝も謝罪も満足にできなくて
だけど不満を伝える、泣き喚くことだけは得意で

伝えたい感謝、喜び、後悔、懺悔が尽きないです

どうか誰よりも苦労してきたのですから、幸せになって下さい
けど時々思い出して欲しいです
誰よりもあなたのことを愛していた人がいたことを

私の命が尽きるまで来年も再来年も書き続けます

またお会いしましょう

愛しています

彩 なう(2023/03/15 09:01:32)