40でなぜかもう一度人生をやり直すことになりました

６．大学時代【R18含む】

３１．たっぷりの幸せ

　賢太くんとの別れ話は来年に持ち越すとして、私はそのまま東京で熊野先生と過ごすことにした。
　相変わらず母には嫌味を言われたけれど、勉強とバイトのためだから、と誤魔化しておいた。

　熊野先生が買い物に出掛けている間に、私は賢太くんに電話を掛ける。
『おお、どうした』
「あっ、賢太くん？　ごめんね。お正月のことなんだけど――」
『うん、どした？』
　急に罪悪感が芽生えてきて、どうしようもない気持ち悪さを感じた。

「ごめんね、そっちに行けそうにないんだけど……」
『そっか、分かった。じゃあ来年会える時に会おう』
「あ、うん……。ごめんね？」
『いいよ。オレもちょっとバタバタしてるから……』
　賢太くんの声に元気がない。
　ちょっと気になったが、そろそろ彼が戻ってくるので、いったんここで切った。

「ふう……」
　ついこないだまで気楽に話せた相手なのに、急に話しづらくなるとは。
　40歳の精神でも結構堪えるようだ。

　玄関の方から音がして、「ただいま」と朗らかな声が響き渡ってくる。
「お帰りなさい」

　このなんでもないやりとりが、とても幸せだ。
　この充足感。満たされている感じ。
　今までに味わったことのない安心感。

　ようやく私が得る事が出来た安全地帯。

　リビングに入ってきた熊野先生の胸に飛び込んで、ぎゅっと抱き締めた。

「今日は鍋にしよう」
　先生はそう言って、スーパーの袋をキッチンのテーブルに置いた。

　ひとまずすぐに食べられるように下ごしらえをして、準備万端にしてから私たちは愛し合った。
　よく懲りないものだ、と考えつつ私は先生に抱かれながら、声を漏らす。

「ああ……幸せって、こんな感じなんですね」
　先生の温もりと繋がりを感じて、私はぽろっと言った。

「宣子ちゃんの中で、幸せな瞬間が一瞬でも感じられたのなら、それを僕が与えられているとしたら、この上ない喜びだよ」

　この幸せは、自分でつかみ取った幸せだ。

　諦めずに東大入試に挑むまでに努力してきた日々――。
　自分の置かれた環境に異常さを感じつつも、それに耐え抜いた日々――。
　自分の怖さを直視出来ずに逃げそうになるところを、なんとか堪えた日々――。

　一人で頑張ったように見えるけれど、実際は一人じゃなかった。

　賢太くん、百合子ちゃん、熊野先生、周りのいるみんな……。

　前の人生の恐怖感が甦ってきて、怖くなって、皆を拒絶して壁を作ろうとした瞬間もあった。

　けれど今の人生でそれをしてしまったら、私は何のために生きているのだろうか。

　やり直した意味をずっとずっと考え抜いて、怖いけれど心を開こうと懸命になった。
　その結果、私を大切に思う人たちが集まってきた。

　けれど――それは、前の人生の記憶ありきの話……。
　ではこうなるとは知らなかった私が、生きてきた人生は何なのか？
　前の人生を懸命に生きてきた私を、否定してしまうのか。

　そう考えると、だんだん悲しくなってきて、涙が零れ出た。

「宣子ちゃん？」
「先生……、私は……ずるい女です」

　この幸せは、本物なのだろうか。
　カンニングしているような気分だ。

　先生は私の中から抜いて、私の隣に寄り添うようにして寝転び、私をぎゅっと抱き締める。

「何があったのかは分からないけれど……、今こうして過ごしていることは、少なくとも君が『こうしたい』と望んだ結果でいいんじゃないかな。それが仮にズルをしていたとしても、君が望んだことだ。それが幸せだと思えるのなら、たっぷりと幸せを感じればいいと思うよ」
「先生……」
「僕はどこにも行かないよ」
「うん……例えば、世界が違っても？」
「世界が違っても？　どういう意味？」
「うーんとね……、そう……パラレルワールド、っていうのかな」
「ああ。うん、どこにも行かない。もしも違う世界で、違う僕がいたとしても、そこから出会って構築していけばいいんじゃないかな」
「私を全く知らなくても？　私が東大に入ってなくても？」
「出会う場所と時間が違うだけじゃないの？」

　私が起き上がって、先生を見下ろす。

「お互い全然出会ってなくて、年を取っていて……それでも変わらないとでも？」
「多分ね。よく分からないんだけど、多分、きっとそう。君に出会うまで、僕は多分独り」
「どうかしら……先生はモテモテだもん」
「まあ別の世界の僕もモテるかもしれないけど、女性を好きになることはなかなかないと思うし、流れで結婚する、というのもあり得ないと思うよ」
「本当に？」
　私が屈んで先生の顔をまじまじと見つめた。

「今の僕がそう考えるんだから、きっと違う世界の僕もそう考えるよ」
「……仮に、ですよ。別の世界の私が、とんでもなくろくでなしで飲んだくれて死ぬような女だったら？　最初の結婚でDV男を引き当ててしまって、子どもを二人産んで、一生懸命育ててきたのに、DVに耐えられなくなって逃げ出した女だったら？」
　一気にまくし立てると、熊野先生がきょとんとして「すごい具体的だね」と笑った。

　熊野先生も起き上がって、私の髪を優しく撫でる。

「それでも、僕は君の話をちゃんと聞こうと思ってるよ」

　それだけで……私は救われたような気持ちだった。

　別に先生に助けてもらおうとも思っていないが、誰にも話を聞いてくれなかった孤独感が癒えそうな感じがして、希望が湧いてきた。

「私は……、今まで誰にも話を聞いてもらえなかった」
「そうだったんだ。よくぞここまで独りきりで頑張ってきたんだねえ」
「でも……それは私が人を拒んできたからかもしれない……」

　もうダメだった。涙が堪えきれなくて、大粒の涙がボタボタと私の太ももに落ちていく。

「そんなことないよ。人を拒むっていうより、自分を守るために必要だったんじゃないのかな。そうせざるを得ないほど、君は独りぼっちだったんだろう」
「私が、良い子じゃないと……お父さんもお母さんも振り向いてもらえなかった。でも、良い子になったらなったで……！　私をありのままに見てもらえなくなった！」

　どうして。
　どうやったら私そのものを、私の存在を認めてくれるのか――。

「先生……、あっちの世界でも、先生に出会ったら、先生は私の話を聞いてくれるんですよね？」
「もちろんだよ」
「ありがとう、先生」

　私たちは、そのまま抱き合ってまどろんだ。

　いつの間にか深い、深い眠りへ――私は落ちていく。
　真っ暗闇の中に、ゆっくりと落ちていく感覚があった。

　どうなるんだろう。

　このまま目が覚めないのかな。