ロゼと嘘

10-3

　今日私は、お父様から絶縁を言い渡されるものとして臨んだのだ。
　もしくは絶縁とまではいかずとも、領地の奥にある寒村の修道院で、世捨て人として一生を過ごせと言われるものとばかり思っていた。
　なのに、失態を咎められないばかりでなく、まさかロルフ卿との結婚を勧められるとは。
　天地がひっくり返ったような気分とは、このことを言うのだろう。

　それに。
　あのロルフ卿が、お父様に許しを求めて毎日我が家を訪れていたなんて。
　ロルフ卿こそ、うちのお父様を毛嫌いしていたはずだ。
　そもそもずっとロルフ卿には嫌われているとばかり思っていたのに、嫌われてはいなかったというだけでも驚きなのに、私のために世間体も顧みず、自らを犠牲にしてまで責任を取ろうとしてくれるとは、誰が想像できただろう。

　横にした体を丸くすれば、ロルフ卿との馬車の中で交わした遣り取りを思い出す。
　私を覗き込む、柔らかに深く、甘い瞳を思い出して、私の胸が、心臓を優しく掴まれたかのように切ない疼きを訴えた。

　やおら体を起こし、音を立てずに隣室にあるクローゼットへと向かう。
　広いクローゼットの一番奥、目立たぬよう服と服との間に紛れ込ませて掛けられた、ロルフ卿の瞳と同じ色のマントを取り出して、私はそっとそれを身に着けた。

　いつぞやと同じように、身を包むようにして羽織れば、ふわりと潮風を纏った木の匂いがする。
　顔を埋めて深く息を吸い込めば、少し煙たいような、野性味を感じさせる匂いの奥に、ほのかに甘い蜜の香りが。
　途端、香りの記憶から、汗を掻いて私を見下ろすロルフ卿の姿を思い出して、堪らず私はその場にうずくまった。

　薬を飲んでお互いに正気でなかったとはいえ、あの日のことは思い出すだけで赤面してしまう。
　痴態を晒したことはもちろんながら、私を乱れさせるロルフ卿の記憶に、思わず呻き声が出てしまう。

　優しく、かつ激しい愛撫に、息もできないような口付け。
　何より、まるで愛しい恋人を見るかのようなあの眼差しを思い起こして、身の内に震えが起きる。
　耳元に、私の名前を呼ぶ低く掠れた声が蘇り、私の胸が締め付けられたように苦しくなった。

　私は、ロルフ卿のことは好きではないはずだ。
　もちろんそれは、ロルフ卿も。
　なのに今はロルフ卿のことを考えると、鼓動が早くなって胸が苦しくなる。
　会いたいという思いと、会うのが怖いという思いがせめぎ合って、自分が何を望んでいるのかわからなくなる。