【完結】でも、だって運命はいちばんじゃない

ちかこ

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　リビングまで運ばれ、ソファでいいかと訊かれる。
　一緒に行こうかってそういうこと……
　首を横に振ると、どこがいいのか尋ねられ、見てる、と答えた。

「悠真さんが作るの、見てる……」
「変なもの入れないよ」
「そゆことじゃなくて……」

　見ていたい、近くにいたい。そんな、さみしがりのこどものような、離れ難い独占欲のような。
　だって仕方ないじゃん、いつまで一緒にいられるかわかんない、いつ帰ってしまうかわかんない。
　ちゃんと見張ってなきゃ、おれが見失ったらいなくなってそうなんだもん。

「すぐに出来るんだけどなあ」

　そう苦笑しながらも、悠真さんはソファに置いていた大きなクッションを手にし、そのままキッチンへ向かい、奥の方にクッションを置き、その上におれを下ろした。
　そしてぐるぐるとブランケットを巻く。暖房をつけていても尚キッチンというところは冬は寒く、夏は暑い場所なのだ、腹の立つことに。

「大丈夫？ここでいい？」
「ん」
「……猫ちゃんかよ、かわいいな」

　危ないからじっとしててね、と頬を撫で、額に唇を落とす。
　……世の中の発情期の番はこんなに甘ったるいものなのか、と思う。
　隙さえあれば触れてキスをして甘い言葉を吐くような。
　普段ならうるせえ、くさいこと言うなと跳ね除けてしまうようなことが、なんだか凄く安心して嬉しくなって、じんわりするような、そんな気持ちになってしまう。

「ねえ」
「うん？」
「作りながらでいいから、色々訊いてもいい？」
「何を？」

　こんな甘ったるい空気の中訊くことではないのはわかっている。自分だってこの空気に多幸感を得ているくせに。
　なのに、数時間前に見てから、あの背中が消えない。

「……悠真さんの番って、どういうひと？」

　冷蔵庫を覗いていた悠真さんがぴたりと動きを止め、それ訊くの？というような視線を投げた。
　訊きたい。
　聞きたくないけど、訊きたい。

「なんにんいるの？」
「いや、一夫多妻制じゃあるまいし、そんな何人も……ひとりだよ」
「へえ」

　冷蔵庫を閉じ、取り出した野菜と牛乳を置きながら、悠真さんはなんでもないような表情に戻り、そう答える。
　ふうん、そうなんだ、にばんめでもさんばんめでもいいと言ったけど、どうやらさんばんめではなさそうだ。
　……いや、こんなことで安心するな。今となっては少ない方が自分の順番が回ってくるだなんて、そんなことでほっとしてまうなんて。

「どういうひと？」
「優しくていいこだよ」
「それ前もきーた……」
「えー、どういうこと訊きたいの、容姿？内面？」
「どっちも」

　小さくくしゃみをしたおれに、はい、とレンジで温められたミルクが与えられる。こどもか。
　そっと口をつけると、あまいにおいがふわっとした。蜂蜜かなあ、これ……

「ココアが良かった」
「後でね」
「んん、後ではもういらない」
「じゃあ今度ねー」

　冷蔵庫を開ける音、包丁の音、鍋を火にかける音。
　悠真さんの足音、ミルクを啜る音。
　少しだけ、それを堪能してから幾つ、とまた問いかけた。

「ひとつした」
「かわいい？」
「かわいいよ、そりゃ俺はね。どちらかというと綺麗な子かな」
「どんなとこがすき？なんで番になったの？」
「うーん、俺が番になりたいって思ったからかな、頑張り屋で、でも甘えん坊なとこ」
「それだけ？」
「そんなの上げたらキリがないよ」
「……そか」

　両手を温めながらミルクを傾ける。なんでこんなこと訊くんだろって自分でも思うよ。
　でもなんだか、知っておかなきゃとも思って。おれが罪悪感を抱かないといけない相手のこと。写真とか、見る勇気はまだないんだけど。
　こんなことになってるのは、悠真さんだって、許可を出した番だって悪いって思ってる。
　でもいちばん悪いのは、フェロモンを盾に噛んでと強請った自分だ。
　そのにおいはアルファどころかベータにですら効くとわかっていたのに。単純に、熱に浮かされて強請ってしまった。
　暫く悠真さんの調理の音だけが響いて、気まずさを感じる。
　こうなるのはわかっていただろうに。

　和音、と呼ぶ声と、悠真さん、と呼んだ声が重なる。
　こちらを見た悠真さんは、ふと笑うとなあに、とおれに譲った。
　その笑い方が狡いと思う。
　柔らかい声、愛しいものを見るかのような細めた瞳、微笑んだ口元。
　多分、おれのことは嫌いとか仕方ないとかそういうのじゃなくて、本当に、それなりに好いてはいてくれてるのだと思う。
　そうじゃなきゃ、嘘でもあんな表情は出来ないだろう。
　まるでこどもを扱うような優しい触り方。そんな触り方を徹底したりなんかしない。

　でも彼にはもっとだいじなひとがいて、もっと優しく触れるひとがいる。
　一緒に笑って、一緒に寝て、これから先も一緒に過ごしたい相手が。
　にばんめでよかったなんて、そんなことでなんで安心しちゃったんだろう。
　いちばんめになれないことに、なんで気付かなかったんだろう。
　なんでにばんめがいいなんて言っちゃったんだろう。
　あの時の自分が憎たらしい。
　おかげでおれは、誰のいちばんめにもなれなくなってしまった。

　そこにアルファやオメガは関係なかった。
　おれが自分でにばんめを望んだことで、生涯誰かひとりに愛される権利を捨ててしまったのだ。

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