切なくて、恋しくて〜zielstrebige Liebe〜

向けられた刃2

　インターネット掲示板に書き込みをされてから数日後の定休日。心を落ち着けたくて海へと来た。春の海は冬の寒々しさがなくなり、凪いできている。いつも座る辺りに今日も座り、寄せては返す波を見ていた。波は太陽に照らされ、キラキラとしている。春の海は穏やかで綺麗だけど、今の俺の心は穏やかとは言い難い。
　俺がゲイで男を寝取る。俺がゲイだというのは、大輝のことを知らなければ出てこない単語だ。確かに大輝との関係はゲイだと言えるけれど、俺が男を好きになったのは大輝が初めてだ。それまでは幼稚園の初恋の頃から好きになるのは女の子ばかりだった。だから大輝のことがなければゲイだと言われることは一切ないのだ。なのに掲示板にはゲイだと書かれている。そして、男を寝取る。俺が誰かから男を奪ったということだけど、誰かと付き合ったのは大輝が初めてで、大輝以外の男の人と関係を持ったことは一度もない。その大輝も俺と付き合うときに誰か他の人と付き合っていたことはない。つまりは完全なるでっち上げだ。
　大体、大輝絡みでこれを書かれたわけではないだろう。だって、大輝がドイツへ行ってから7年経つ。なのに今さら大輝とのことで書くことはまずないだろう。かと言って、日本語で書かれているのだから書いた人は日本人だ。ドイツ人じゃない。だから完全なでっち上げだとしても、一体誰に恨まれているんだ？　大輝絡みじゃないとしたら、今、恋愛絡みとしたら優馬さんしかいない。優馬さんが誰かと付き合っていて、俺とのことがあり別れたとか？　でっち上げで書くにしても恨みを持たれるとしたらそれしか考えられない。優馬さんに訊いてみようか。最近、誰かと別れましたか、って。そんなこと訊きたくないけれど、誰が書いたのか書いた人物を特定するにはそうするしかない。だけどそうすることはかなり精神力を削られる。なんでこんなことに巻き込まれたんだろう。それとも優馬さんのことも関係なく、なにかで恨みを買って完全にでっち上げで書かれたのか。申し訳ないけれど、人に恨みを買うことなんてしていない。それなのに……。
　この事実無根の嫌がらせを知っているのは、書き込みを見つけた舞さんと、舞さんが知らせに来たときにたまたま居合わせた涼しか知らない。他の人は知らない。優馬さんも知らないのだ。だって、人に言いふらすようなものでもない。ネガティブなことだし、聞いて楽しいものではない。だから優馬さんに訊くのも躊躇してしまう。だって、優馬さんが関係なかったら心配をかけるだろう。そんなことはしたくない。できればこれ以上の人には知られたくない。
　なんでこんなことに巻き込まれたんだろう。そう思うと涙が出てくる。一体誰が、なんの目的でこんなことをしたのか。俺が一体なにをしたと言うんだ。馬鹿みたいに真っ直ぐに7年も大輝を想っていて、男遊びも女遊びもしたことがない。それなのに……。
　涙を拭って、気がつくと陽はとっくに傾いていた。すっかり帰るのが遅くなってしまった。今から帰って食事を作ると遅くなってしまう。それなら食べて帰ろうか。そうだ。以前、優馬さんと行ったオムライスの美味しいあのお店で食べていこう。食欲はイマイチだけど、落ち込んだときは美味しいものを食べるに限る。そう思って、ズボンの砂を払ってお店へと行った。