記憶喪失から始まる、勘違いLove story

たっこ

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３０最悪だ

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　最悪だ。

　最悪だ、最悪だ、最悪だっ。
　
　なんなんだ、この酔っ払いの千鳥足みたいなヨロヨロっぷりと重だるい腰は……っ。
　マジでふざけんなっ。
　俺はアパートの塀を思い切り拳で殴り、あまりの痛さにしゃがみ込んだ。
　
「痛ってぇ……クソ……！」
　
　目が覚めたら月森の腕の中ってなんなんだっ。
　なんで恋人繋ぎで寝てんだよっ。
　月森は友達だろっ。後輩だろっ。
　何やってんだ俺はっ。
　ほんっとムカつくっ。ふざけんなっ。
　何が一番腹が立つって……っ。

　何もかも、全部覚えてる・・・・・・ってことだっ！

　目覚めた時には記憶が戻ってた。
　まるで昨日思い出せなかったちょっとした物忘れを、ふと思い出したようなそんな感覚。
　その瞬間、月森とのあれこれに愕然とした。体内の血が全て失われたかのように全身が冷たく凍りついた。
　とにかく月森から離れたい。今すぐ一人になりたい。
　そう思い、家から飛び出した。

　早くここから離れたい。
　俺はふらふらと立ち上がり、目的もなく歩き始めた。

　だいたいなんだよ、前の俺とか今の俺とか、マジ意味わかんねぇっ。
　どっちだって俺は俺だろっ。
　中二病かよっ。
　馬鹿じゃねぇのかっ。

　前の俺と今の俺を切り離して考えていた自分が、どれだけ馬鹿げていたか今ならわかる。
　記憶を失っていた昨日までの自分が幼稚すぎて、恥ずかしくて死にそうだ。

『今の俺を見てほしい。前の俺のことなんて、もう忘れてほしい』
『万が一今の俺が消えたとしても、この気持ちだけは前の俺に託したい』
『月森の一番近くに行くことができた。前の俺よりも先。それが嬉しい』
『ずっと……そばにいたい……な……』

　昨日までの自分の思考が耐えられない。まじでクソ恥ずい……っ。
　記憶がないからって、なんであんな能天気でいられたんだ。
　今までどれだけ苦労してきたと思ってる。
　月森は友達だ。ずっと友達だ。友達でいなきゃ駄目なんだっ。
　必死にそう言い聞かせてずっとやってきただろっ。

　なに恋愛感情なんて育ててんだっっ！！
　俺のクソ野郎っっ！！

　こうしていくら毒づいても、昨夜のことが思い出されて顔がほてる。心臓が暴れる。
　もう頭の中が月森でいっぱいで、感情があふれてこぼれそうだ。

「クソ……心臓痛てぇ……っ」

　ほんと……今までの苦労が水の泡だ……っ。
　俺は月森を失いたくない。一生友達としてそばにいたかった。
　うっかり育ちそうな気持ちに何度も何度も蓋をして、硬い殻で閉じ込めてきた。
　月森に好きだと伝えられたときは、正直気持ちが揺れた。感情の蓋が外れそうになった。
　でも、俺は永遠の愛なんて信じてない。信じられるわけがない。
　母さんはもう三度も結婚に失敗してる。彼氏の数も含めればもっとだ。誰かと付き合うたびに、いつも母さんは重すぎると言われて捨てられてきた。
　見聞きするかぎり、俺は母さんが重いとは少しも思わない。そんな俺も、誰かを好きになれば重いんだろう。きっと俺も母さんと同じ未来が待っている。
　だから俺は、いつか終わりがくるようなそんな薄っぺらい関係になんて、月森とは絶対になりたくなかった。
　しかし、それならさっさと他に誰か見つけて……という気分にもならない。俺は『秋人』のせいで、ろくな恋愛ができない。恋愛どころか、人間不信がひどい。
　俺に初恋と裏切りを教えた幼馴染の修也しゅうやのせいで。

　自分がゲイだとはっきり悟ったのは、中二の冬休みだった。

　いつもつるんでる修也は小学生の頃からの付き合いで、一緒にいるのが普通で当たり前で、独占欲がわくのもそのせいだろう、くらいに思っていた。
　でもだんだんと、好きなのかもしれないと思うようになり、もしかして俺はゲイなのか？　と疑問を持つようになった。
　学校でクラスメイトを見渡しても、恋愛対象として好感が持てるのは女子ではなく男子だと感じる。背の高い男らしい男子に特にそう感じた。

　中二の冬休み、友達を数人呼んで夜通しゲームをやり、皆で雑魚寝をした。
　隣に寝ている修也が近すぎてドキドキが止まらない自分に、やっと修也への気持ちを自覚した。
　やっぱり俺は……ゲイなんだな。
　修也は男らしくてサバサバしていて明るく、皆に優しい男だった。
　ただ、何かにつけてすぐに肩を組んできて、好きだと自覚してからは心臓に悪い。そのたびに顔が熱くなる。

「どうした陽樹、顔赤いぞ？　熱あんじゃね？」
「……ないよ。大丈夫」
「ほんとかよ」
「ほんとだって」

　毎日、気持ちがバレないかとハラハラした。
　中三の春、どうしても肩を組まれると意識してしまって耐えられなくなり、正直に話して控えてもらおうと決意した。
　告白はしない。ゲイだと話して、過度なスキンシップをやめてもらおう。
　きっと修也は、俺がゲイだと知っても何も変わらないはずだ。
　俺はそう信じていた。

「……え、まじで言ってんの？　嘘だろ？」

　いつも笑顔の修也が、わずかに嫌悪の表情を浮かべた。

「しゅ……修也」
「いや、悪い。お前を否定するつもりはねぇけど……ちょっと無理」

　あまりのショックで愕然とした。
　修也でさえこうなら、きっとこれが世間一般の普通の反応なんだろう……と理解した。
　それからは距離を置かれて避けられるようになり、言わなければよかったと何度も後悔した。
　ただ、修也は俺がゲイだということを誰にも話さなかった。ゲイであることを受け入れてもらえなかったのは悲しいけれど、修也はやっぱりいい奴だ。

　

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