バージン・クイーン －強面のイケメンのところに、性欲解消目的で呼ばれるデリヘル嬢の話－

１．バージン・クイーン１

６

『社長室に呼ばれた。
　わけがわからないまま行ったら、むりやり抱きしめられて、キスをされた。
　なに？　なにがあったの？
　わからない。
　きもちわるい。吐きそう……。
　こんなこと、誰にも言えない……。』

『殺されてしまう。
　ううん、ちがう。もう殺されてる。
　社長の手が、わたしにふれてくる。
　聞きたくない言葉を、たくさん言われる。
　吐き気がする。
　どうしよう。
　殺す？　逃げる？
　わたしの心が、ばらばらになって、くだけちっていくのを見ている。
　なにもできないまま。』

『会社の外で会おうと言われた。
　どうして！　冗談じゃない！
　もう、泣き顔を隠すこともできない。
　となりの席の相田さんから、「訴えるか辞めるか、自分で決めるしかない」と言われた。
　訴えるお金なんか、ない！
　辞めたら、奨学金が払えなくなる……。他で借金して、返済にあてる？
　自分から辞めたら、きっと、雇用保険は下りない……。
　どうしよう。どうしたらいい？
　相談できる人が、どこにもいない……。』

『社長の奥さんに、ばれた。
　わたしは被害者のはずなのに。わたしが社長を誘ったことになっていた。
　どうして？
　泣いて、いやがっていたわたしは、いなかったことにされていた。
　わたしの涙は、どこへいったの？
　わたしの叫びは、誰にも、届いていなかったの？
　殺してやりたい。……ううん。できない。
　死にたい。
　わたしを殺したい。
　無力な、わたしを。』

『仕事を辞めた。
　もう、限界だった。
　会社の人たちが、わたしのために泣いてくれた。それで充分だった。』

『一日中、アパートの部屋で、ぼーっとしてる。
　なにかしなくちゃいけないのは、わかってる。
　でも、なにもしたくない。
　どうして、わたしは無職なんだろう。
　なにが、いけなかった？
　隙があった？　体が小さいから？
　施設の人たちに、愛想よくしなさいと言われて、育ったから？
　だから、誤解された？
　ぞっとするようなキスの感触が、わたしを腐らせ続けてるような気がする。
　もう、誰ともしたくない。
　できない、気がする……。』

『死が、わたしを包んで、見守っていてくれるのを感じる。
　安らかな死が。
　終わらせてしまおうか。
　きっと、楽になれる……。
　死ぬ瞬間は、すごく痛くて、苦しいかもしれないけど。
　高い、高いところから、飛び下りてしまおう。
　そうしよう。』

『歌穂かほに会った。うちまで、会いにきてくれた。
　「生活は大丈夫？」と聞かれた。心配してくれてるのがわかった。
　本当のことをいうと、まだ、そこまで困ってるわけじゃない。仕事で貯めた貯金があって、それを奨学金の返済にあてようと思っていた。
　でも、お金は、無限にあるわけじゃない……。
　家賃と生活費と返済のお金を計算した。半年くらいしか、もたないとわかった。
　それまでに、とにかくバイトを探さないと。日雇いでも、なんでも……。
　わたしが黙っていると、歌穂がすごいことを言ってきた。
　お金に困ってるなら、デリヘルをして、働いてみないかって。
　すぐに断ろうと思ったけど……。歌穂といろいろ話してるうちに、気が変わった。

　わたしはデリヘル嬢になる。なってみたい。もう、どうでもいい。なにもかも。自分をとことん汚したい。そうしたら、きっと、つり合いが取れる。
　わたしがこんなふうだから、ひどい目にあったんだと、わたし自身を納得させられる……。
　最初のお客さん……誰かと、もし、セックスすることになったら、バージンじゃ、なくなったら。
　死のうと思う。もう疲れた。すごく、疲れた……。
　がんばることに、つかれた。』

『今日、デリヘル嬢になってきた。
　お客さんが、すごくかっこいい人で、びっくりしてしまった。今までに、一度も見たことがないような……。住所を間違えて、タレントさんの家に行ってしまったかと思った。
　二人でシャワーを浴びて、寝室に行った。
　はじめて、あれを……口でするのを、した。
　キスもした。した、じゃない。してくれた。
　やさしいキスだった。泣きそうになった。
　社長からされたキスなんか、キスじゃなかった。わたしの中の、だいじななにかを、奪おうとしてきただけだった。
　手で、されてしまった。きもちよかった。
　このまま、セックスがしたいと思ってしまった。
　もちろん、そんなことにはならなかった。
　あの人が、わたしの上に乗って、足の間に、あの人の、あれがあって……。
　ほとんど、セックスみたいな感じがした。
　入れられてもいないのに、声をあげそうになってしまった。がまんできて、よかった。

　お客さんから、「おれの専属にならない？」と言われた。びっくりした。それって愛人ってこと？　それとも、ただの、デリヘル要員？
　でも、お客さん……西東さんは、とっても、すてきな人で、この人だったらいいかと思ってしまった。
　いいか、どころじゃない……。
　わたし、あの人のことが気になってるの。すごく……。
　どうしよう。困る。
　どうしよう……。

　それに、そうだ！
　西東さんがうどんをゆでてくれて、二人で食べた。
　うどんだよ？　うどん。デリヘルの仕事と、うどん……。
　おいしかったけど、泣きそうになった。
　あったかくて……。
　まるで、命を食べてるような感じがした。
　わたしは、もう、死にかけてるはずなのに。

　命。光。美しいもの。明るいもの。きれいなもの。
　顔だけじゃなくて、心がきれいな人……。』

『デートした！　たのしかった！
　はじめて、男の人とデートした。
　仕事をしてた時みたいに、お化粧もした。
　ずっと、どきどきしていた。夢みたいだった。

　西東さんが、わたしを見て笑う。その度に、泣きそうになる。
　わたしのお兄さんみたいだとも思う。でも……。

　お金をくれた。二万円も。それなのに、なにもされなかった。
　どうして？
　同情されてる？　もう、わたしの体には、興味がなくなった？
　はじめての時に、うまくできなかったから？
　車からわたしを下ろして、帰っていってしまった。
　すごく、かなしくなった。
　帰ってから、わんわん泣いた。
　今も、泣いてる……。
　涙で、日記のここのページがいっぱいぬれて、ティッシュで拭いたけど、波打ってしまった。それも、なんだかかなしかった。』

『先週は海を見て、今日は、百貨店で展示会を見た。
　クイーン・エリザベスの時代の企画展示だった。バージンだったとも言われているけど、きっと、彼女はちがうと思う。肖像画の中のエリザベスは、気高くて、神々しかった。自信に満ちあふれてる。わたしとは、ちがう。』

『今日のデートは、西東さんのお仕事が終わってからだった。
　新宿駅で待ち合わせをした。
　夜景がきれいに見えるレストランで、夕ごはんをごちそうになった。すごく、おいしかった。
　幸せ……だった。
　駅から近い駐車場まで歩いた。わざわざ、一度、家に帰って、車を出してくれていた。
　帰りの車の中で、鼻歌を歌う西東さんを見た。かっこよかった。
　なんなの？　イケメンは、なにをしてもイケメンなの？
　よくわからない怒りがわいた。
　わたしの部屋につれて帰って、ずっと見ていたい。そんなこと、絶対にできないって、わかってるけど。
　部屋に来ませんかって、言おうと思ってた。でも、言えなかった。
　銀座でデートした日は、言いかけた。わたしが車から下りる前に。
　「わたしの部屋に」までは言った。だから、きっと、伝わっていたと思う。わたしが、なにを言おうとしていたか。
　西東さんは、ぜんぜん、うれしくなさそうだった。一瞬だけ、わたしから目をそらして、また、わたしを見た。こわい顔をしていた。
　怒らせてしまった？
　あの日は、もらったお金のお礼も、ちゃんと言えなかったような気がする……。
　なんて、ばかなんだろう。わたしって。
　なべしきも、パズルも、西東さんが買ってくれたのに。
　買ってもらって当然だなんて、思ってなかった。うれしかった。
　でも、あの二万円は、ちっとも、うれしくなかった……。

　キスも、ハグもなかった。わたしからしても、いいのかな。だめかな。
　さびしい……。』

『西東さんの部屋に行った。ものすごく、どきどきした。
　はじめて会った時の気持ちとは、ぜんぜんちがっていた。
　こわかったけど、覚悟はしてた。西東さんと、セックスをするつもりだった。
　銀行に預けることもできなくて、手元にある八万円を、わたしの体で、精算しないといけない……。
　そう、思ってたのに。
　バージンだって、ばれた。
　ばれたっていうか、自分から、言ってしまった。
　西東さんに、うそをついてるような気がして……。
　だまっていれば、してもらえたのかもしれない。パニックになってしまった自分に、がっかりしてる。
　ばれちゃう前に、したかった。
　本当は、知られたくなかった……。
　この年になるまで、誰とも、つき合えなかった、なんて。

　西東さんは、服も脱がなかった。わたしのことだけしてくれて、やめてしまった。わけがわからない。あのお金は、なんのためのお金だったの？
　わたしがお金に困ってるように見えたから、恵んでくれただけ？
　たしかに、そのとおりだけど、しゃくにさわった。ごめんなさい。こんなこと書いて、ごめんなさい……。
　孤児にだって、プライドはある。今まで、誰にも頼らずに、ちゃんと生きてきた。
　ばかにしないで！

　でも、好きなの……。どんなに、ばかにされても。西東さんのことが……。
　ばかみたい。ほんとに、ばかみたい。わたし。

　セックスできなかった。まるで、じらされてるみたい……。
　とどめをさされるのを、じっと待ってるような気分。
　はやく。はやく。』

『同居が始まった。同居というか、わたしが、一方的にお世話になってるだけ。
　アパートは解約した。
　もし、ここにいられなくなったら、それで終わりにするのもいい。
　バージンで死ぬのも、経験してから死ぬのも、たぶん、そんなに変わらない……。』

『西東さんのスーツ姿がやばい……。かっこよすぎ。』

『うっかり、ガラスのピッチャーを倒してしまって、ワンピースがずぶぬれになった。さいあく……。
　もっとさいあくだったのは、ワンピースを脱いですぐに、西東さんが帰ってきちゃったこと。
　死にたい。はずかしかった……。
　床を拭いてくれて、気にしなくていいと言ってくれた。泣きそうになった。』

『なにもすることがない時は、インターネットで見られる地図で、飛び下りられそうなビルを探してる。
　屋上は、立ち入り禁止のところが多いから、ちょうどいいビルは、実は、あんまりない。
　飛び下り自殺の記事から、このあたりかなと探してみたりする。
　ちゃんとできたら、すぐに、ここから出ていって、見つけたビルを回ってみようと思う。
　うまくできるかな。心配……。』

『地球儀のパズルをした。完成する頃には、西東さんの方が夢中になっていた。
　こどもみたいだった。ちいさな男の子みたい……。
　かわいかった。』

『バージンじゃなくなったら、死のうと思ってたのに。
　この頃、生きるのが楽しいと思うようになってしまった。
　わざと遅い時間にスーパーに行って、割引きのお肉を買う時に、西東さんの顔を思いだしたりする。なにを食べさせてあげようかなって、考える。
　心があたたかくなって、ふわふわする。うれしい。
　バイトがない日は、家中を掃除する。朝からお布団を干すのって、こんなに気持ちがいいことなんだって思う。お昼すぎに取りこんだ、ふかふかのお布団で、お昼寝をしたりもする。
　起きたら、テレビをつけっぱなしにして、夕ごはんを作る。作りおきのおかずも、いーっぱい作る。たのしい。しあわせ……。

　西東さんは、今日は遅いみたい。なんだか、すごく、……したくなってしまって、お風呂場で、自分でした。わたしがしたことがないと言ってしまってから、ぜんぜん、誘われなくなってしまった。少し……ううん、だいぶ、後悔してる。あんなこと、言わなきゃよかったって……。
　自分でしながら、泣いてしまった。みじめだった。
　自分の手でしても、うまくいかない。いちばんよさそうなところに、届かない……。西東さんの、大きな手なら、あの指なら、きっと、届くのに。
　西東さんに、してもらいたい……。
　手で、いかせてほしい。
　キスも。だっこも。

　西東さんと、したい。すっごく、したい……。
　したい。したいの。
　もう、おかしくなりそう。』

『博物館でデートをした。
　宇宙のコーナーで、二人で、ずっと、あーでもない、こーでもないとしゃべっていた。
　宇宙人は、本当にいるのかどうかについて。
　西東さんは、絶対いるはずだって。わたしは、半分くらい疑っている。
　こういうことを、一緒に楽しめる人を好きになって、よかった。
　すごく楽しかった。
　お母さんに話したい。お父さんにも。
　今、わたし、最高に楽しいって。
　生まれてきてから、いちばん、楽しいって。』

『あの人といると、わたしの世界に、色が戻ってくる。
　きらきらと光る世界の中で、ずっと暮らしていたい。
　神さまがくれた、最後のごほうびなんだと思う。
　いないはずのお兄さんみたいだと思う。
　それから、それから……。わたしの、わたしの……大切な人。

　きっと、わたしが、ずっとほしかったのは……。』

『西東さんと……礼慈さんと、寝た。セックスを、した！
　しちゃった！
　どうしよう。すっごく痛かったけど、すっごくよかった。このまま、死ぬんじゃないかと思った。
　夢中になってしまった。今でも、思いかえすだけで、自分で、したくなっちゃうくらいに……。
　血が出た。シーツを汚してしまった。
　本当に出るんだと思って、びっくりした。
　汚れたシーツは、礼慈さんが脱衣所に持っていってくれた。申しわけなかった。

　礼慈さんの右の腰のところに、傷あとがあった。手術のあと？　事故？
　それとも……。まさか！　誰かに、そんなことをされるような人じゃない。
　わたしが知ってる礼慈さんは、いつも、やさしかった。わたしの名前も、過去も、なにひとつ知らない頃から。

　どうしよう。好きになっちゃった。もしかしたら、愛して……しまったかもしれない。
　もっと、礼慈さんとしたい。愛したい。愛されたい。
　こんなの、まちがってる。
　まちがえてしまった！
　きっと、さいしょから、ぜんぶ、まちがいだった。
　うまれてきたところから、まちがいだった。

　わたしは、死ななきゃいけないのに。死のうと思っていたはずなのに。もう、死ねない……気がする。
　どうしよう。どうしよう……。

　わたしは、死ななきゃいけないのに。』