青天のヘキレキ

13.旦那のパンツを履く女

   環たまきは勝手知ったる保健室のドアをノックした。
「・・・失礼します・・・」
遠慮がちに開けると、よっと高久たかくが手を上げた。
机の上に山のようにパンが積まれていた。
リットルパックのままホースのようにぶっといストローをさしてコーヒー牛乳を飲んでいる。
「・・・学生、けっこうサマになってんじゃん。ダサいけど。・・・指定のカーディガンなんか初めて見た、どこにあったの?・・・髪がダサすぎる・・・せっかくのツーブロックなのにぃ・・・」
高久たかくが嫌そうな顔をした。
「はあ?この坊ちゃん刈り途中でやめたみたいな頭のおかげで、大変だったのよ・・・まあ、三十代やらせちゃって、悪いなあと思ってるわよ」
大変さの比重は、絶対的に高校生をやるより社会人のほうだろう。
「・・・これ、食べなさいね」
弁当箱を差し出す。
「俺の弁当箱じゃん」
嬉しそうに受け取る。
「しなのさん、私より、あんたに食べて欲しいはずだしね」
「マジか。いいの。・・・んじゃ、これ、パン食ったら。あ、オレ、パンも食うから。焼そばパンとあんバタメロンとっといて。・・・あー、やっぱ、うめー。すげーだろ、しなのさん、チョー仕事出来るんだよ」
確かに。しなのの家事能力は素晴らしい。
料理だって、びっくりするくらい上手なのだ。
環たまきは、椅子を引っ張ってくると座って、チョココロネをかじった。
「パン、取り合いなのに、よく買えたわね・・・」
「オレ、センセーだもん。先に欲しいのあらかた買ったわけよ」
高久はエビフライを咥えたまま笑った。
今頃、校内中の目当てのパンを変えなかった生徒に恨まれてそうだ。
「・・・大丈夫だった、昨日?」
「うん。大丈夫。心配すんなってー。旦那は帰って来てないし、おかーさまにもお土産渡したし」
「そう」
環たまきはほっとした。
「問題はさあ、旦那じゃん。いつ帰ってくんの?」
「んー。捜査本部ができちゃってるからね。事件解決して解散するまでは帰れないの。着替えとか取りには来るんだけど」
「そっか。警察官って大変なんだな。なんか、おまわりさんってもっと暇なイメージだったんだけど。・・・んじゃ、しばらく大丈夫かな。・・・あ、うちの父ちゃんと、兄ちゃんは、マジあんま帰ってこないし、そもそもあんまりタイミングが合わないし」
「・・・ちょっと。うちはまあ仕方ないにしても、あんたんち心配なんだけど・・・。・・・お父様もお兄様もお仕事ででお忙しいみたいね。・・・ご家族で顔合わせたの、いつ?」
「えーと、確か。夏休みのお盆。ひいばあちゃんの墓参り行って、じーちゃんちに行ったんだ。途中で兄ちゃんも合流して、ほうとう食ってぶどう買って信玄餅買ってきた」
そうか、父親の実家は山梨か。
「だって、もう九月も末じゃない?そんなに会ってないの?」
「まあ、用事があれば会うけど、今んとこないし。あのね、そっちだって相当じゃん」
「何がよ」
「単身赴任でもないのに、旦那が全然帰ってこないでさ、地味なおかずばっかりせっせと自分で冷蔵庫にしまって、それ自分でせっせと掘り返して食ってるってどんななわけ。しかも、服も化粧品も下着も全部萎えるようなもんでよー」
「なんで知って・・・。・・・ああ、冷蔵庫見たのね。捨てていいわよ。どうせ誰も食べないもの。傷いたんじゃうし」
「もう大体食った。なんか、寺で出てくるみたいな飯ばっかだったけど、うまかった」
「・・・あ、そう。ありがと・・・。ていうか、あれ、一週間分なんだけど・・・」
「え、全然足らないんだけど。冷凍庫にある米的なもんも半分は食っちゃった」
なんという食欲だ。何でも食っちゃうんだな・・・。
「冷凍庫に、あと何入ってんの?ガチガチでわかんないんだけど」
「え。えーと。カレーとかシチューとか。ミートソースとか。あ、グラタンもあったな」
「おっ、ラッキー。しばらく食えるじゃーん」
「コンビニとか外食とかしたら・・・?」
「何言ってんだよ。あるうち食わないともったいないじゃん。うまいし」
割と一人暮らし気分を満喫しているようだ。
不満だらけよりはいいが。
「あの・・・お米くらいは炊けるのよね?」
「いや炊いたことないからやってみないとわかんないけど」
環たまきは、米の保管場所と、測り方と炊き方を紙に書いて渡した。
「小学校の調理実習でやったっきりだなー。あのコップ、米すくってるだけじゃなくて測れるんだー。すげー」
心配だ。まあ、水加減を失敗したくらいでは、胃腸を悪くしたりはしないだろうから。
高久たかくは足を投げ出してぶらぶらさせた。
「あーー、だっりーーー」
パンプスが痛いと、高久はこぼした。
「女って皆こんな痛いの履いてんの?スニーカーじゃだめ?女物ならなんでもいいんだろ?」
「黒とか、目立たないようなスニーカーにしてよ。あのド派手なやつはだめよ。・・・ちょっと、ストッキングは?」」
高久たかくは、なにそれ?と全くわけがわかっていない様子だ。
「だから、パンスト・・・パンティーストッキングだっての!」
「・・・パ、パッ・・・パンティーなんて!・・・バカ!女のパンティーなんかはけるかよ!」
「パンティーとか言わないでよ!いやらしいっ。あれ、肌色の薄いタイツみたいなやつ」
「・・・あ、あーー、知ってる。あれね。あれ履くのかよ・・・?」
「履くのよっ。・・・じゃ、あんた、下着、今何履いてんの?」
「え?」
「・・・だから、パンツ。・・・女物じゃないなら何履いてんのよ」
「そんなの。男物のパンツに決まってんじゃん」
「・・・・・そんなの履いてたら、おかしいじゃないの・・・」
「何言ってんだよっ。女だって、ショーパン履くじゃんっ。似たようなもんだろ」
環たまきがため息をついた。
「なんだよ、じゃ、アンタは、男物の・・・俺のパンツ履いてんのかようっ」
「当たり前じゃないのっ・・・この格好で、それこそパンティー履けっての!?」
「うわっ。信じらんねー。よく履けるな、女のくせに・・・・。変態っ。だからババアはよう・・・」
変なところで繊細だ。
「面倒くさいわねアンタ。・・・下着はコンビニで買ったわけ?」
「え、いや。あったから旦那の借りた」
「えええええっ!嫌っ!!なんで私が旦那のパンツ履かなきゃなんないのよ!?」
「な、なんだよっ。今は俺じゃんっ。洗ってあるし。・・・大体、夫婦なんだし、まあいいじゃんっ!」
「良くないって。・・・どこに、まあいいやって旦那のパンツ履いてる女がいるのよ・・・」
「・・・お、奥さんのパンツはいてる旦那よりはいいじゃん・・・・!」
「・・・それじゃ丸っきり変態よ・・・・」
ああ、血圧が上がる。
絶対にそんなの履いてるのバレないでよ。絶対に!と念を押す。
「わかった・・・」
といいつつ、高久たかくは、すでに園長にトランクスを見られていることは、黙っておこうと思った。