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冬

７．

合格した時の気持ちをなんて表現すれば良いのか良く分からない。嬉しかったというのは確かだろう。安心した、ホッとしたというのも正直な気持ちだと思う。でも、思ったほどではなかったというのも正直な気持ちだった。

何でそんな風に思ったかと言えば、多分、年末のプレッシャーがあったからだ。後で考えれば、そこまでプレッシャーに感じる必要はなかったと思うけど、それはやっぱり後から思う事で、その時には尋常では無かった。それを考えれば、本番なんて大したことないと思えたし、発表を待つのも苦にもならなかった。

そのプレッシャーに負けなくてすんだのは、初詣だったと思う。何か特別な事ではなく、だからこそ意味があった事なのかもしれない。あの初詣が無かったらどうなっていたのだろうか。それを考えると不安に思ってしまう。

彼にそのことを言ったらどうなるだろうか。そんな事無いよ、頑張った成果だよと言いそうだなと思うけど、でも、そうではない事は察してくれそうな気もした。

ただ、その時、私は私の事で精一杯だった。それを彼の不合格の話を聞いて思い知らされた。連絡は彼の方からあった。遠慮がちに結果を聞いてきて、受かった事を告げると喜んでくれた。私は彼も受かっていたと思っていたのだけど、その後に告げられた言葉は不合格だった。

だから、それがすごいショックだった。

まだ、国立があるからと言っていたけど、あまり自信がある口調では無かった。センター試験の結果から考えると難しいというのも前に言っていたのを思い出す。

私がショックを受けていた理由は何なんだろう。それも良く分からない。私が受かった事で、彼と同じ大学に行けると考えていたからだろうか。でも、私は、彼は両方とも受かるだろうと思っていた。根拠のない自信と言ってしまえば、それまで何だけど、でも、それは私の中では当然だと思っていた事でもある。だから、どっちにしろ、同じ大学に行けるとは思っていなかった。

ショックを受けた一番の理由。それは、私が彼に迷惑をかけてしまったことだろう。どういう事と言われると具体的には分からない。でも、多分、あの時の初詣が影響している。彼は私の事を一生懸命考えて誘ってくれて、その結果として、私は受かった。でも、彼はその逆になった。きっと、初詣に行かなければ、逆の結果になっていただろう。それもまた根拠のない事なんだけど、でも、やっぱり、そうなっていただろうなと思った。