受胎告知・第二のマリア

愛の誓い

　俺は眠りの中にいた。
又あの白い、夢の果てに。


「ママー。ママー」
俺は又母を呼ぶ。
でも今日は少し違っていた。
あの、俺の目の前に幸運が迫った日の記憶が脳裏に甦る。
その途端に、場面が変わった。目の前に母の胸が現れたのだ。
俺は夢と知りつつ、思い切って母の胸に顔を近付けた。
その時、母は俺の背中に手を入れて抱き寄せてくれた。


（夢が又叶った）
俺はそう思って、再度嗚咽を漏らした。
あの白い夢の中で、何度もさまよい求め続けていた母の胸が俺の顔を覆った。


『やはりまだ赤ちゃん？』
母はそう言いながら笑っていた。
笑い声だけではない。その表情まで解るんだ。


（夢だからかな）
解ってる。それでも嬉しいんだ。


『当たり前だよ。俺はずーっと、ママの赤ちゃんだ』
思い切って言ってみた。
俺の声は震えていた。
泣き声と、母の胸に当たる唇で。
あの日解らなかった母の息遣いさえ手に取るように見える。
母は泣いていた。
俺の首筋に冷たくて暖かいモノが当たる。
母の涙だった。




　（ああ母さん、俺だけの母さん!!）
俺はあまりの嬉しさに興奮して、ベッドから落ちていた。


「ママー!!」
そう叫んだ時、ハッとして目が覚めた。


「痛っ!!」
俺は思わず声を上げた。
でも、何処にも異常は無かった。
ベッドからも落ちてはいなかった。
俺は夢に見て、現実だと思い込んでしまったのかも知れない。


（何なんだ？）
俺は暫く呆然としていた。
あの日、俺は嬉しさのあまり言葉に詰まった。
母にありがとうと言いたかったのに。
だから夢に見たんだ。
目の前に幸運が迫った日の記憶を甦らせたんだ。
だからその途端に、場面が変わることを希み変わらせてみたんたんだと思った。
俺は慌てて病室を見回した。
もしかしたら母が居てくれる。そう思った。
でも其処に母がいるはずもなく、シーンと静まりかえっていた。




　隣の部屋に居るはずのまこと姿が個室のガラス越しに見える。


「ごめんごめん。起こしてしまったね」
俺は素直に謝った。


『ママー!!』
俺はきっと、そう叫んでいたはずだ。
夢の中だけではないと感じた。




　だから心配したまことが様子を見に来てくれたんだと思ったんだ。
でもまことは首を降っている。


「何だか眠れなくて」
俺はまことのその言葉を待っていたかのような震えを体に覚えた。
俺は車椅子に移動しようと思い傷む手を伸ばした。
骨折した腕にはプレートが埋め込まれている。
ギブスで固定するより回復が早くなるそうだ。
別にこれと言って遣ることもないのだから、のんびり治しても良いのだけど。




　『喬落ちて』
その言葉を書き込んだまこと。
俺はまことと別世界に逃げ出したくてそれを利用した。
だから、悪いのはまことではないのだ。
でもまことはそれすらも負担に思っているようだった。
眞樹の作ったゲームに参加したから、俺が堕ちたのだと信じてしまったのだ。
でもまことはゲームに参加する道しか無かったはずなのだ。
まことは眞樹の遊び相手で、いくら佐伯真実が後見人だったとしても、肩身の狭い思いをしていたはずなのだから。
そう、全ては眞樹が悪い。
責任を転換しようとは思わない。
眞樹に敵意を与えた俺も悪いのだから。
そんなことを考え、まだ回復していない指先を庇いながら必死に車椅子に乗り込んだ。
俺の真意をまことに伝えたい。
それだけのために。




　（あのアンビエンス　エフェクトは、眞樹の腕試しの目的で開発されたゲームに違いない）
俺は病院の集中治療室でそう感じた。
恋を知らない俺に恋愛シミュレーションゲームをさせて夢中にさせるために、アンビエンス・エフェクトを作った。


『喬落ちて』
そして、その書き込みを見て俺が屋上から飛び降りることを期待していたのだ。
俺が高所恐怖症だと知っていながら試したのだ。
その結果がこれなのだ。
今の俺と宇都宮まことなのだ。
でも解らない？
俺がもし眞樹の恋人かも知れない、赤坂奈津美を選んでいたら眞樹は果たして墜としただろうか？
あの白い部屋に連れて来ただろうか？
そう考えながら、俺は頭を振った。
俺は学校の屋上から墜ちたはずだったのに、眞樹の言葉を信用してる自分に気付いて。俺はあれこれと妄想しながらまことの病室を目指そうと車椅子を移動させた。




　苦労して廊下に出てみたら、まことは病室に戻っていた。
まことはまだ充分に機能は回復していなかった。
だから伝わり歩きも困難をきわめただろう。
でも俺のために必死になって覗いてくれたんだと思った。
引き戸の上のガラス越しに中を覗くと、ベッドから手招きをしていた。
まことは俺が来るのを知っていたのだろうか？


「いいのかな？」
その問いに頷くまこと。
俺はその合図を待っていた。
でも本当は躊躇しながら戸を開けて車椅子を横付けした。




　まことは病衣の襟を正しながら俺と向き合った。


「痛くない？」
その言葉に首を振る。


「だよな、ごめんね。俺本当に馬鹿で」
その言葉にも首を振る。


「喬君は何も悪くないよ。私はきっとこうなる運命だったんだね」


「運命？  もしかしたらだけど、俺達の出会いもそうだったのかな？」
俺は一番聞きたい質問をした。


「かも、知れないね。喬君がお母さんの引き合わせてくれたのかな？」
まことのその言葉に俺は現実に引き戻される。
俺の目の前でベッドに横たわっている愛しいまことは、兄弟かも知れないのだ。
俺は罪を犯しているのかも知れない。
愛してはいけない人を心の中に住まわしてしまったから、きつと大罰が下るはずだ。
これまで神の存在さえ知らずにいた。
ただ、興味を持たなかっただけだけど。
そう、俺は母だけを思って、母だけを追い求めていた。
俺には母だけが全てだったのだから。
でもそんなことより、俺のせいではないと言ってくれたまことの優しさが心を暖かくしてくれていた。




　俺はそのまま、ずっと其処に居たいと思った。
でも現実は非情だ。
カーテン越しに、夜が明けてくるのが解る。
直に看護師による検温が始まるだろう。
俺は車椅子のブレーキを外してゆっくり動かし始めた。


「あ、喬君ちょっと待って。私看護師さんに頼んで、喬君と同じ時間にリハビリに行くようにしたいんだけど」


「えっ!?」
思いがけない言葉に俺は戸惑った。
嬉しいくせに、何て返事をしたら良いのかも解らずにいた。


「それともイヤ？」
俺が直ぐに返事をしなかったからなのか？
まことはちょっと拗ねたように言った。


「とんでもない」
俺は慌てて首を振った。
二人はリハビリルームで会うことを約束した。
もっとも、看護師に許可を貰うことが第一関門なんだけど、俺は浮かれていた。
ルンルン気分で引き戸を開ける。
頭だけ廊下に出して見ると、一番奥の部屋に看護師が入って行くのが見えた。


「検温が始まったよ」
俺はまことにそう声を掛けてから廊下に出た。




　やっと潜り込んだベッドの上で看護師が検温に来る時間を待った。
でも、そんな場合に限ってゆっくりと時間は流れる。
今日何度目かの目覚まし時計を見た。


（あぁ早く来て）
俺は看護師を待ちながらまこととのリハビリを妄想していた。




　リハビリルームに二人で居たって別に何をする訳ではない。
理学療法士の立ち会いの元、様々な運動を試みるだけなのだ。
だから決して愛を育む時間何て無いんだ。
まことは幌の枠のアーチ型の棒で全身を強打した。
だから胸にはコルセットが巻かれている。
でも痛む箇所はそれだけではなかった。
まことは殆ど歩けなくなっていたのだった。
元々まことは身体が丈夫ではないらしい。
だから薬づけなのだ。
今まで、ありとあらゆる薬を試されと言う。
俺は不意に、母の言葉を思い出した。


『だけど教団が放すはずがないわ。だってあの子は教団の宝だから』


『宝？』


『そう、宝』
母はそう言いながらも暗い顔をしていた。
それがどんな意味を持つのか、母の真意が何処にあるのかさえも解らないが、まことにとっては辛いことなのだろうと思った。




　一ヶ月後。
俺達は同時に退院することが決まった。
俺の体には、指が思うように曲がらないと言う後遺症が残った。
一番大変なのは食事だ。
箸が使えなくなった。
でもそれは母が調達してくれた、スプーンやフォークの柄の部分が大きなリングになっている物でことなきを得た。
試しに絵筆を握ってみた。
上手くいかなくて俺は焦った。
勉強も出来ない。
その上絵も描けなくなる。
母の示してくれた俺の未来像が揺れていた。




　そんな俺に、宇都宮まことは優しかった。
リハビリルームが二人の愛を育む。
そう、俺達はやっと理学療法士や看護師に認められ、ってゆうか見て見ない振りをしてくれているのを良いことに、俺が傍にいただけだった。
俺は益々、宇都宮まことに墜ちていた。
片時も宇都宮まことと離れたくなかった。
宇都宮まことが何処かに行ってしまいそうで怖かったんだ。




　俺は宇都宮まことを見守りながら、握力を取り戻そうとボールを相手に格闘する。
でもそれは逃げる。
掌から零れ落ちる。
二つの掌で合わせみた。
組もうとした指が曲がらなかった。
見かねて宇都宮まことがそっと指を組ませてくれた。


「どう？  痛い？」
俺は頭を振った。
痛みは無い。でも、俺は心の中で痛みを感じていたんだ。
宇都宮まことの優しさが、俺を完治させないでいた。
俺はただ甘えたかっただけだった。
宇都宮まことが優しいのをいいことに。
これでは見守るどころではない。
俺はただのだだっ子になっていた。
そんな俺にさえ、宇都宮まことは優しかった。
だから尚更、傍にいたかったのだ。




　『お母さん』
宇都宮まことの言葉が俺の脳裏から離れない。
俺達二人は、本当の姉弟なのだろうか？
俺は、愛してはいけない人を愛してしまったのだろうか？




　看護師に教会の場所を尋ねてみた。
退院したら、何時宇都宮まことに逢えるか解らなくなる。
その前に二人で行きたかったのだ。
母を守ろうと、佐伯真実が誓いを立てたと言う祭壇の前に。
そう、俺も宇都宮まことを守りたかったのだ。
そして、愛してはいけない人を愛し抜く決意を固めるためにも。




　病院の許可を貰って、二人で散歩に出掛けた。
リハビリをこなし、やっと歩けるようになったまことを俺は精一杯支えた。
俺も痛めた手が回復した訳ではない。
まだ指の先が曲がらないのだ。
でもそれは、まことがカバーしてくれた。
まことは俺の手をしっかり握って、俺の負担にならないようにしてくれている。
そんなに頼り無いのかとも思う。
それでも嬉しかった。
まことの身体機能が少しずつ回復に向かっている事実が。
だから無理をしてでも二人だけで外出してみたかったんだ。




　初めて歩く街だった。
この道が何処へ続くかなんて知るよしもなかった。
それでも、それだから余計に離れくなかった。
繋いだ手を放したくなかった。
看護師には予め地図描いてを貰ってはいた。
でもまことには内緒にしていた。
サプライズにしたかったのだ。
疲れたら休めるような公園も聞いていた。
でも其処はベンチが余りキレイじゃないらしい。
それでも構わないと思っていた。
まことと二人で座れるなら、その場所が天国になると信じていたから。




　俺は用意していたハンカチをベンチに敷いた。
紳士的なんて格好いいもんじゃない。
指先が曲がらないから、袋から取り出すことにも苦労する。
俺は少しイラついついていた。
それは出掛ける前に購買部で買った物だった


「勿体無いよ」
まことはそう言いながらも、俺の行為を受けてくれた。
手をそっと添えて、手助けをしてくれたのだった。


「ねぇ、喬知ってる？  奈津美に聞いたことなんだけど」


「奈津美って、眞樹の相手だった赤坂奈津美？」


「そう、その赤坂奈津美。あのね」
そう言い出して、まことは急に黙ってしまった。
俺が心配しながら顔を覗くと、頬が真っ赤に染まっていた。




　「あのね」
やっと一言出た。
俺は安心したようにそっと視線を外した。


「奈津美が言っていたの。デートの時にベンチに敷いたハンカチに座るって言うことは、その人の全てを受け入れるってことなんだって」


（あ、何てことを。ん!?　って言うことは、つまり俺とキス!?　それとも）


「えっー!?」
俺は自分自身の考えにビックリして、突拍子のない声を上げていた。
まことはもっと真っ赤になって、そっと頷いた。




　俺だってキスしたい。
それ以上のこともしたい。
童貞だって卒業したい。
でも恥ずかしくて、何も言えなかった。
結局俺はさっきまで繋いでいた手さえ握れずに、ただ其処に座り込んでいた。
そっと手を見る。
未だに消えない宇都宮まことの胸の膨らみ。
その記憶に俺は疼いていた。
抑えが効かなくなるほど萌え上がり、身体の芯まで煮えたぎっていた。




　やっと歩き出した二人の前に、看護師に教えて貰った小さな教会が現れた。
俺は祭壇の前にひれ伏した。
そして罪を告白した。
戸籍上では姉かも知れない人愛したことを。




「天にまします、我等の神よ」
宇都宮まことは神の御前に跪いた。


「願わくは御名をあがめさせたまえ。み国を来たらさせたまえ。御心の天なるごとく、地にもなせたまえ。我らの日ようの糧を今日も与えたまえ。我らに罪をおかす者を、我らが許すごとく、我らを許したまえ。我らを心みあわせず、悪より救い出したまえ。国と力と栄とは、限りなくなんじもものなればなり。
アーメン」
宇都宮まことは俺の罪を請うために、神に祈りを捧げてくれたのだった。




　「主よ、いま御前に立つ。まことと愛を分け合うため。主よ、いま二人を一つとなし、まこととしたまえこの誓いを、喜び悲しみ生きる限り。主よ、この二人を祝したまえ。愛する二人に溢れる喜び。造られた神をたたえて歌おう。互いに信じる心を実らせ、
主の愛求めて正義に生きよう。試練の嵐に出会ったときこそ、互いに受け入れ、心を開こう。互いに引き裂く痛みの中でも、よみがえる愛を信じて祈ろう。ひとつのパンを分け合う二人は、心をあげつつ、主の愛歌おう」
それは、神に、主に捧げた結婚の誓いだった。


「いいのか？  俺で？」
俺の言葉に頷く宇都宮まこと。


「あなた、喬じゃないと駄目なの」
宇都宮まことは恥ずかしそうに俯いた。
そして、その顔を少しだけ上げて、上目遣いで俺を見た。


――ドキッ!!
俺の動悸が激しくなる。
俺は思わず指を組んだ。俺は、動かせないはずの指を組んでいた。
でも俺は気付いていなかった。


「喬……、指」
宇都宮まことはそう言ったまま固まった。




　「指が、指が動いてる!!」
俺は喜びの声を上げた。
泣き声がする。
俺はその中で、何度も掌に指を近付けた。
俺は、やっと動いた指先を宇都宮まことの顎の下へと運び、少し持ち上げ唇を重ねた。
宇都宮まことの唇は柔らくて、ずっとこのままでいたい衝動にかられていた。
さっきあの公園のベンチで、頬を真っ赤に染めたまことに萌えた。
その記憶が俺を突き動かす。
俺はもっと激しいキスをしたくなった。
でも此処は祭壇の、神の御前だった。
それでも身体が疼く。
必死に抑える俺にまことが首を傾げた。


「あぁ、早く結婚してぇ」
俺は素直な気持ちを言葉にしていた。
でも俺はまだ十七歳。
結婚出来る年齢ではなかった。
俺の誕生日は十二月二十五日。
そう、イエス・キリストの誕生日とされる日だった。
勿論。
聖書にも書いてはいない。
でも、望月一馬はこの日にこだわった。
徹底的に儀式を意識した結果だった。
本当の母の通り魔事件から始まった神をも恐れぬ行為は、全てその日に俺と眞樹を誕生させるためだけに決めていたのだった。
きっと、多少前後してもその日になるように帝王切開にしたのだった。
排卵を遅らせることが出来るなら、出産を抑制させる薬があってもおかしくない。
俺はそう思った。




　「それはきっと神の御加護かも知れない。喬君は神様に守られている」
宇都宮まことはそう言った。
でも俺には宇都宮まことの言葉が解らなかった。


「クリスマスよ。クリスマス。こんな日に産まれて来られるなんて、主席も粋な計らいするわね」


「首席!?」
俺は教育現場の首席だと勘違いしていた。
塾やフリースクールの経営者に相応しいと思っていた。
それでも尋ねてみることにした。


「もしかしたら、首の首席じゃなくて、主の主席？」


「そう望月主席」
俺はその一言で思い出していた。
宇都宮まことが、有事対策集団の一員だと言うことを。
でも主席は国家主席のようにトップの中のトップじゃないか？
俺は自分を主席だと名乗る望月一馬はやはりオカルト教団のトップらしいと思った。
主席や主宰、総裁。
その教団によって独特の指導者の肩書きかある。
俺も俺なりに調べてはいたんたけと。
主席とは驚いた。




　「喬君は実験で産まれて来た訳じゃないわ。この世に平和を齎すために神が遣わした天使なのよ」


「天使？  俺、男だよ」
俺は笑った。
だって男の天使なんて考えも及ばないから。


「オルレアンの少女のお告げも、シナイ山でモーゼに石板を渡したのも、みんな大天使ガブリエルだって言い伝えよ」


（大天使ガブリエル!?　誰だそれ!?）


「でも私はミカエルに魅力を感じるわ」


（ミカエル？　それなら聞いたことがあるかもな？）
俺は以前、隠れキリシタンのマリア像ではないかと言う、子育て観音の話を聞いたことがあった。
その像の後ろに、ひっそりといるカエル。
そのカエルがミカエルだと言うのだ。
俺のミカエルの知識はそんなものだった。
勿論ガブリエルなんて初耳だった。
でも宇都宮まことはその後気になることを言った。


「聖母マリアに受胎告知をしたのも、ガブリエルだったのよ」
と――。


（受胎告知？）
その一言で、俺は母を思い出していた。


（母さん、会いたいよー）
俺はまだまだ、母さんのおっぱいを恋しがるお子ちゃまだった。


（ああダメだ。まことに笑われる。もっと大人にならなければいけないな。だってまことはさっき、俺との結婚を誓ってくれたんだ。まこと、君は何て大きな人なんだろう）




　俺はその時、宇都宮まことこそ大天使ミカエルの生まれ変わりなのではないかと思った。
俺達はその日。
神の御前で、婚約したのだった。
大天使ミカエル。
詳しいことは解らない。
でも大天使と付くとなると相当偉い人なんだろう。
いや違った。
天使だった。
まことの話しだと、ガブリエルは神の言葉を告げる伝道師。
ミカエルは甲冑を身にまとい戦う天使らしい。
なぜ宇都宮まことがミカエルを好きなのかは解らない。
でも守ってくれようとしてるらしいのだ、この俺を。
俺はそんなまことの応援を得て、ある辛い決断をしようとしていた。
それはただでさえ寂しい俺を更に孤独にすることを意味していた。