身代わりの恋〜お前を手に入れるため、俺が名前を捨てた夜〜

俺が名前を呼んだ夜

最愛の幼馴染

俺が譲に堕・ち・た・のは、一体いつのことだろう。

俺の幼馴染の橘川譲きっかわゆずるは、とても情愛の強い人間だ。
本人は自分のことを、ただの面倒見が良い世話焼き程度に思っているけれど、それどころではない。
譲は愛した者を焼き尽くすほど深く愛するし、愛した者が望む通りの己になろうとする。
譲の愛はとても苛烈だ。

そして、譲の周囲への関心はゼロか百かの二択しかなく、ある意味とても残酷だ。
興味のないモノに対しては、全く心を動かさないのだから。
まぁ、譲はキャパシティーが大きいから、ほとんどのモノが譲の『中』に入るので、酷な対応をされた人間はあまりいないのだけれども。



「譲は、……激・し・い・子・だから」

昔、譲のおばさんが言っていたことがある。

「涼哉りょうやくんみたいに落ち着いた子が側にいてくれて安心だわ。あの子が暴走して、人や物を傷つけそうになってしまったら、止めてね」
「え？ゆずるは僕よりずっと優しいよ？人を傷つけたり、しないと思う」
「……ふふ。ありがとう」

俺が戸惑い反論すると、おばさんは苦笑して俺の頭を撫でた。
あの頃は、おばさんの心配が分からなかったけれど、今なら分かる。

確かに、譲はとても激しい。
彼の感情はいつも酷く純度が高くて、混ざりモノが許されないのだ。
譲の「好き」も「嫌い」も、幼い子供のように純粋だ。
時に、その苛烈さで、人を傷つけそうになるほどに。



そんな譲は、時折熱烈な『恋』に落ちる。
対象は、女だったり、男だったり、先輩だったり、後輩だったり、犬だったり、猫だったり、スポーツだったり、本だったりする。
なんの前触れもなく、譲は唐突に、その『相手』に、己の全てを明け渡すのだ。

「ゆず……」
「なに？りょーや」

小学生の頃、幸運なことにその対象は俺だった。
転校してきたばかりで周りと馴染めず、いつも譲にくっついていた俺を、譲は大きな情で包み込んでくれた。

名前を呼べば、譲はいつだって振り向いてくれたし、笑いかけてくれた。
溢れんばかりの愛を、惜しみなく与えてくれたのだ。

譲の愛の恩恵に与りながら、俺は人見知りながらも少しずつ土地に馴染んでいった。
中学に入ってからも、俺は幸いにも譲と同じクラスで、平日は登下校はもちろん、学校にいる間もずっと一緒だった。
そして、一緒に譲の家へ帰り、ともに夕食を食べるのだ。

共働きの両親を恨みながら、いつも一人で食べていた夕食は、譲の情愛の深さと譲の両親の寛大さのおかげで、満たされたものに変わった。
休日も、たいていはどちらかの家で過ごし、譲と離れるのは眠っている間くらいだった。
間違いなくあの時期は、俺の人生の中でもっとも幸福だったと言えるだろう。

中学に入って、幾人かの人間に譲がポン、と心を明け渡したり、バスケットボールに夢中になって他が目に入らなくなったりしたけれど、俺は耐えられえた。
譲は俺を『親友』と呼んでくれたから。
親友として誰よりも譲の近くにいるのは俺だと、信じていたから。

本当は、譲には、俺だけを見ていて欲しかった。
他の誰かに目を奪われて欲しくなんてなかったし、他のものに気を取られて欲しくなかった。
でもそんなことは不可能だと分かっていたから、俺は我慢していたのだ。
人間の中で一番近く、一番深くにいられるのならば、それで良い、と。

「……おれの、すべて」

幼い情熱とひたむきさで、俺は譲を愛し、求めていた。
世界中の何物とも代えがたいほどに、譲の全てを欲していた。

自分以外へ深い愛を向ける様を見せつけられるのは、いつだって、正直身を切られるほどの苦痛だった。
『今、譲は誰かの、何かのモノなのだ』と叩きつけられる度に、俺は一人で胸を掻き毟り、もがき苦しんだ。
けれど、それでも耐えられた。

俺には、譲がくれた、『親友』という地位があったから。

誰よりも近く、誰よりも側で、譲を助けてやれるのは俺なのだと。
誰よりも深く、誰よりも確実に譲を理解しているのは俺なのだと。
誰よりも何よりも、譲を愛し、守っているのは俺なのだと。

そんな幼い自負が俺を繋ぎ留めていた。
そして俺は、いっそ傲慢なまでに、純粋に信じていた。
俺と譲は『特別』なのだ、と。

しかし。
 
「……別の、クラス……」

中学二年の春。
あっさりと訪れた別離とも言えないはずの別れ。
それは、俺と譲の『特別な関係』の崩壊の、始まりだった。
 
俺がいなくても笑う譲。
俺がいないのに泣く譲。
俺のいない場所で怒る譲。
 
俺以外に見せられた弱さ。
俺以外に晒け出された涙。
俺以外の人間に支えられる姿。
 
俺は、不可欠なんかじゃなかった。
俺ではなくても、譲は大丈夫なのだ。
 
譲を守るために作り上げ、纏ったはずの鎧は、ただのピエロの装身具でしかなかったのだ。
 
家に帰れば、譲の隣には俺しかいない。
今この場所で、俺は、きっと誰よりも近くにいる。
けれど、それは俺だけじゃない。
俺と離れた場所では、誰か他の人間が、俺よりも譲の近くにいる。

「耐えられない……」

息苦しくなるほどの焦燥感と、涙の滲むような渇望。
幼さゆえの愚直なまでの一途さが、悪い方向に作用したのだろう。
俺は、すぐに限界を迎えた。

「ゆずる……ゆず……なんで……」

一人になると、ぼろぼろと涙が溢れた。
なぜ譲は俺の、俺だけのものじゃないのか。
俺は、譲のモノなのに。
俺の心も、幸福も、譲が握っているのに。

「ひっく、ゆず、……ゆずるぅ……」

一人の部屋に帰った後は、いつも泣きじゃくりながら譲を呼んでいた。
家に帰った俺に、譲が連絡をしてきたことなんか、一度もなかったけれど。

「ゆず……おれの……じゃない、ゆず……」 

俺は譲に、確かに愛されている。
愛されているけれど、それは代わりのないものではないのかもしれない。
けれど、それでも愛されていることは確かだ。
しかし、俺に向けられる愛は、きっと他では別の誰かが受けている愛だ。

俺は、譲の唯一なんかじゃなかったのだ。
だって譲は、俺のいないところでも、楽しそうに笑っている。
幸せそうに笑っているじゃないか。

譲がいないと、俺は笑うことなんてできないのに。

「だれか……たすけて……」

幾たびも繰り返した絶望は、少しずつ、けれど確実に、俺の正気を蝕んでいった。
俺がまるで逃げるように、人の体温に溺れ始めたのは、その頃からかもしれない。