βの恋人を抱くのが当然だと思っていたαが、ふと恐ろしい傲慢に気づいてしまった話

恋人のこども

　


　 
　あれからすぐ、勇樹は結婚した。
　決めたら早い奴だ。
　相手が件の見合い相手かはどうかは知らない。なんにせよ、あいつはさっさと相手を見つけて、さっさと口説き落として、さっさ両家に挨拶を済ませて、さっさと結婚したのだ。
　そして昨日、父親になった。
　 
　随分あっという間だったように感じるが、そんなこともない。
　別れたのは、二十代の終わり。
　そして俺は今、三十半ばだ。
　 
　俺の世界が、止まっているだけ。
　 



　 
「おめでとう」
「翔大、来てくれたんだ！」
「まぁな」
　 
　気づけばなぜか、病室へと誕生祝いに訪れていた。
　結婚式以来の対面となる若い妻は、ちっとも記憶に残らない顔で、形ばかりの祝いの品を持って現れた俺にお礼を述べた。
　幸せを絵に描いたような、光に満ちた白い病室。
　窓辺の小さなベッドには、生まれたばかりの小さな嬰児。
　まだ瞳を開くこともままならぬ体には、壊れやすく、力強い生命が宿っている。
　思わず無条件に愛さずにはいられないような、命のかたまり。
　何とも言い難い恐怖を感じて、逃げるように病室を後にした。
　 
　勇樹の子どもを見た時、初めて知った。
　俺と別れて勇樹が手に入れた、手に入れたかった、普通の幸せ。
　俺と付き合っていては、得られないモノ。
　 
　そして、ざわり、とした。
　この天使のように愛らしい子どもは、勇樹が、ベータの女である妻を抱いて得た、産物なのだ、と。
　 
　俺の腕の中で蕩け、喘ぎ、泣いていた勇樹が、女を抱いたのだ。
　当たり前のその事実は、ひどく俺の背筋を寒くさせた。
　 
　何がいけなかったのだろう、と、ずっとずっと考え続けていた。
　言葉が足りなかったのか、行動が少なかったのか、態度が悪かったのか、不安にさせていたのか、甘えすぎていたのか、安心しきって無下にしていたのか、愛を伝え切れていなかったのか、……どうして俺は、幸せを、感じさせてやれなかったのか。
　 
　しかし、考えてみれば勇樹だって男なのだ。
　俺に、幸せに「してもらう」必要などない。
　幸せは、自分で掴み、作り上げるものだ。
　 
　無意識に勇樹を、自分と同じ男だとは考えていなかった自身に悪寒がした。
　恐ろしいことに気がついた。
　 
　それが、原因だったのではないか。
　 
　勇樹はベータとはいえ、男だったのだ。
　女を抱き、孕ませる機能と本能を持った、男。
　それなのに、俺は、何の疑いも躊躇いもなく、彼を抱き、女かオメガのように扱っていた。
　それが、あたかも自然なことかのように思っていたのだ。
　アルファは抱く性であり、孕ませる性であり、犯す性だから。
　自分が押し倒す側であることを疑いもしなかったのだ。

　そして、勇樹は、何も言わなかったから。
　いつだって恥ずかしげに、けれど嬉しそうに笑っていたから。
　この関係が正解なのだと、考えるまでもなく、信じていた。
　 
　……イヤ、だったのだろうか。
　男としての機能を持ちながら、その力を誇示する機会も与えられた務めを果たす場もなく、ただ生産性のない快楽を過ごす日々が。
　 
　抱かれる、ということを。その意味を。
　俺は、本当のところは、考えていなかったのだ。
　その決意や、葛藤や、苦痛を。
　勇樹のアイデンティティーが崩され、踏み躙られる屈辱を。
　 
　あぁ、勇樹、お前はどんな思いで俺に抱かれていたんだ。
　抱く性でありながら抱かれ続ける日々を、一体どんな心情で耐えて過ごしていたのか。
　 
　分からない。分からない。分からない。
　 
　お前の心が知りたい。
　どうすれば良かったのだろう。
　どうすれば、俺は、幸せになれたのだろう。
　どうすれば、俺の隣に、今もお前は居たのだろう。
　 
　幸せなんて分からない。
　そんな抽象的で具体性のない概念なんて、本当は興味はない。
　けれど、俺はいつだって、お前が隣にいる未来だけを、願っていたのに。
　 
　お前が、俺の幸せだったのだ。