僕の恋人

ken

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それから抄子さんが迅速に動いてくれて、動画はネット上からは全て削除された。日本に帰ってきた兄は空港からその足で僕の部屋に来てくれた。僕は兄とこれまで以上にたくさんの事を話し合った。今まで語り合うことを避けていた、子供の頃の僕の思いを、兄は辛かっただろうにそんなそぶりを見せずに聞いてくれた。僕は隠していた傷を全部兄に曝け出した。あの小さな部屋で、僕はずっとずっと孤独で、消えてしまいたいと思いながら18歳まで生きてきた事。学校でも家でも、疎外され存在を認めてもらえないと感じていた事。認めてもらいたい、優しくされたいと強く願いながら、心のどこかでそれを諦めないといけないと、ずっと自分に言い聞かせてきた事。初めて会う人と話す事が今でも怖くてたまらない事。いまだに自分にどうしても自信が持てない時がある事。心のどこかで自分を汚いと思ってしまう事。恋愛が何なのか分からず、愛情を求めて、何もかも差し出してしまった事。奏さんに肉体的にも性的にも暴力を振るわれていた事。それに耐えれば愛してもらえると思っていた事。子供の頃から辞めてはまたぶり返し、駄目だと思っていても今もまだ時々してしまう自傷癖。
そして、誰にも言えないでいた事。奏さんの性的暴力が激しくなった頃から、僕の性器はもう男性として機能しなくなっている事。
兄は黙って聞いてくれて、黙って抱きしめてくれた。兄は僕を抱きしめて、背中をさすりながら何度も何度も
「ごめんな、ごめんな。」
と呟いていた。
「大丈夫。もう大丈夫だよ。」
とも言ってくれた。
何時間も、僕達は静かに泣いた。

兄や高橋先生と相談し、抄子さんともよく話し合って、刑事告訴と同時に民事訴訟を起こす事にした。奏さんは何回か大きな建築の賞を獲って売れっ子建築家になっていて、メディアにも時々登場していたので、刑事告訴はマスコミの耳目を集める可能性もあった。奏さんは会社の弁護士を通して、すぐさま和解案の条件を教えて欲しい、出来る限り呑むから、刑事告訴を取り下げて欲しい、と打診してきた。抄子さんは、目的はお金ではなく、奏さん自身が自分のした事が罪であると自覚して、二度としないと誓うことだ、と伝えた。
僕は高橋先生の助けを借りて、奏さんに手紙を書いた。僕が奏さんを本当に好きだったこと、そして、奏さんに愛されたいと強く願っていた事。それを利用され、傷付けられて、どれほど心に深い傷を負ったか。僕は全ての気持ちを正直に書いた。返事は期待していなかった。それを書いて奏さんに送った事が、僕にとって大きな意味がある事だった。

奏さんはすぐに、弁護士を通じて手紙を送ってきた。そこには、謝罪の言葉があった。自分のした事が、それほど深く相手を傷付けると気付いていなかった事。そして全てのデータを消去し、弁護士がそれを確認した事が綴られていた。
それが、奏さんの心からの気持ちなのか、それとも保身から出たものなのか、僕にはもう分からなかったが、どうでも良かった。奏さんに最後に自分の気持ちを伝えた、それで十分だった。
僕は何度も迷ったが、結局刑事告訴を取り下げた。奏さんを犯罪者にしたいとは、思えなかった。

あとはお金の問題で、抄子さんは敏腕弁護士ぶりを発揮した。僕が抄子さんに支払う弁護料は賠償金で賄う事ができ、少なくない額が手元に残った。就職の決まってない僕はかなり迷ったけれど、それでもやっぱりそのお金を使う気にはなれず、高橋先生に紹介してもらった性暴力被害者支援の団体に寄付した。

僕は就職が決まらないまま卒業した。卒業式には兄が来てくれて、その夜はバーでお別れ会を兼ねた卒業祝いをしてくれた。翠ちゃんと渚ちゃんも来てくれて、抄子さんやその他の常連のお客さんと、それから高校の時の先生も顔を出してくれた。僕を母の元から助け出してくれた先生。先生のおかげで今の僕がある。みんなのおかげで今の僕がある。
僕は、その夜だけは、就職先が決まらないまま卒業する不安や、店長達と別れる寂しさを忘れて、幸せな気持ちで過ごした。

ありがとうございました。
僕は何度も何度も心の中で呟いた。

幾度も涙と共に見上げたこの街の空が、星の見えない都会の空が、とても美しく見えた。明後日で、この街ともお別れだと思うと、僕は少し感傷的になった。
この街で過ごした5年間、辛い事もたくさんあったけど、確実に僕の人生を変えてくれた。母の言う通りに地元で就職していたら出会えなかった人達。学べなかったたくさんの事。

この街が好きだな、僕は初めてそう思った。

明後日には兄の住む東京に行く。そこは、翠ちゃんと渚ちゃんが住む街でもある。新しい街と新しい出会いにワクワクする、そんな気持ちも初めてだった。
子供の頃はいつだって、新しい環境にいくのは恐怖でしかなかったから。クラス替えの度に、今度はどんな事に耐えないといけないのだろうかと、怖くて吐きそうになった。いじめられる事には次第に慣れた。いつ、何をされるのか、誰に気をつければ良いのか、どうしたら少しでも放っておいてもらえるのか、それが分かればまだ対処できた。でも、新しいクラスや学校に進む度に、また新しくそれを覚えなければいけない。何かをされる事よりも、何をされるのか分からない事の方が恐怖だった。新しい環境になる度に、たった独りで耐えなければいけない恐怖だった。でも今は、兄がいる。たくさんの人達が見守って、門出を祝い、応援してくれている。その事がこんなに心強いとは、今日まで知らなかった。

僕は東京に引っ越した。
24歳の誕生日の1カ月前だった。

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