グルケモールナクト 高温の鍵の秘密

第五章

　貧しき人は幸いである

　私の名前はセキラだ。大切な親友から、今は亡き親友から貰った名前だ。私が如何なる姿であろうとも、声であろうとも、匂いであろうとも、温度であろうとも……他の誰でもない私だ。私は私であり続けている。
　私の歩んだ道は正しかったのか。今はもう、問い続けるしかない。眼球の存在を忘れた異端審問官達が、中途半端に私の肉体を凌虐して、帰って行ったところだ。
　死ねない。動けない。ただの地獄だ。

　人間の精神というのは弱い楔であり、文字通り手も足も出ず、魂も出ない状況下に置かれてしまっては、私も人の子だったのだと、思い込むしかなくなった。
　ただ無力感だけが鼓膜の中に残っている。黙れ、と呼びかけようにも、声撼わす喉すら自由でないのだから。私には何もできない。何もできない。
　あの老人の言う通りに、私は、折角の自由を謳歌すべきだったのかもしれない。復讐なんて低い音の刃に、この魂を捧げるよりも、楽しい経験だけをして、高い音だけを聴く、蝶のように振る舞えば良かったのかもしれない。

　もし、ガレムを最初に殺せたなら、今のようにはならなかったはずだ。
　いいや、断言してしまおう、ならなかった。
　最初に殺す相手だったなら、警戒なんてされなかっただろう。警戒などされずに、殺せただろう。この期に及んで、復讐だけ考え続ける私の存在は、間違っているのだろうか？
　違う。私は、復讐のためにだけ生まれてきたわけじゃ、ないんだ。
　だが、抑え込もうと思う度、ようやく諦められそうな、より良い未来を思い描いてしまうから。私の手では誰も救えなかったのに。周囲だけでなく、自分すらも不幸に陥れてしまっただけなのに。自業自得の核弾頭、とでも蔑まれてもいい。
　自分の幸福なんて考えてはいけない。だけれども、幸せになりたい、幸せにしたい、その気持ちがまだ、残っているから苦しい。私に与えられる拮抗薬は無い。私に調合できる特効薬はない。何もできない。何もできなかった。
　復讐以外に何も考えていなかったら、今頃ガレムの血を浴びていたのだろうか？話も煽りも聞かないで、ただ欲望のままに刃を振りかざす勇気があったなら？
　私には足りなかった。決意が足りなかった。

　私は、復讐のために生まれてきたのか？
　違う。きっと違う。
　認めるな。暗い刃を認めるな。
　今までの私は私じゃない。だけれども、ここに、牢屋に導いたのは他でもない私自身。
　ここにいるのが私。道端に落ちているような、人間芋虫と化した私。

　あの老人の言う通り、あらゆる人生を経験すべきだったのかもしれない。確かに私には選択ができた。そうする自由があった。そうする道があった。しかし、選ばなかった。選べなかった。私の中の私が、「富める者共を地に陥れよ」と常に囁いていたのだから。指示通りにしなければ、私ごと殺してしまうような、冷たい刃。私は脅されていたに過ぎない、と言い訳をするには、遅かった。
　私にとって、復讐が経験のほとんどだった。忌まわしい者を殺すために、生きてきたかのような。この生き方を強制させたのは、私自身だ。自分で首を締めておいて、椅子も蹴り出していないうちに「助けて」などと言いだせば、民衆は遠慮せずに石を投げるだろう。
　椅子を蹴り出した後でも、一度助けを求めれば、生存本能が働いたんだろう、でも死ね、と言って、民衆は若干の遠慮をしつつも石を投げるだろう。
　人間なんてそんな、愚かな生物なんだ。どうして私なんかが、人間の猿真似などしなければならないのだ。人間なんてただの、生殖器に足が生えたような生物なのに。
　助けてほしい、とは思ってもいない。むしろ、このまま消える現実ならば幸せだ、とすら思うだろう。しかし、人間の本能というのは、自分でも想定していないほどに、生存を求めているらしい。
　私の生存は、復讐による効能か？　私の食事は、反骨心の内の栄養素か？　今、このようにして、手も足も出ない状態で、床に転がされて、泣くという解消方法も使えない、これが私なのか？
欲望の成すままに動いた結果が、今の惨めな私か？　父が死に、母が死に、子供たちは飢えて死に、ただ主人のいない家だけが残されたような、これが私か？
　自身の生存本能に任せて、かこつけて自己否定を繰り返すのが私か？

　私は私を認められない。おそらく、永遠に続くこの時間の中を、自分と一緒に生きるだろう、その事実から耳を塞ぎたくても、塞げる手足は無くなったし、耳を器用に動かせるわけではない。結局、私に残されたのは、魂と、思考と、目玉だけ。後は、這いずり回る胴体。抗菌処置もされないで切り落とされた手足が、全く痛まない。悲しい。痛みを感じたい。生きていたい。
　だけれども、もう私はここにいないも同じだ。誰にも気づかれないまま、この床に転がされて……考えたくない、この先は、考えたくない。
　老人が羨ましい。自分に良い経験だけをさせて生きてきたかのような、あの振る舞いが羨ましい。この感情が表出した時点で、私は持たざる者である、と証明された。
　後悔する他にない、私の未来には、何も残されていない。

　誰か、私のこの考えを、私ごと否定してはくれないだろうか……

　セレラーシュの存在が思い浮かんだ。
　結局貴女の願いは、叶わなかった。神の国から蔑んでいても良いよ、全部私が悪いんだから。だけれども、貴女は優しい人だから（勿論、給料がもらえなかったら、人に優しくしていられるはずがないだろう）、私を嫌いになってなんかくれない。
　どうして、あの時、セレラーシュの求める通りにしてしまったのだろうか？　普通なら、受け止める人の存在を肯定して、楽になるために利用するのに。
　私は馬鹿だ。
　私の中に少しでも、セレラーシュを気持ち悪いと、煩いと、思う心があったから、殺してしまったのだろうか？　私には、堪えるという機能は搭載されていなかったのか？
　どうして私なんかに夢中になって、どうして私なんかに手をかけて。どうして、私なんかに、実の兄を殺させようとしたのか。生きていたら、あの時、セレラーシュの望みを叶えずに、彼女の欲するまま、一緒にいられたら、それだけでもセレラーシュは幸せだったろうに。
　私の味方でいてくれたのに。私を守ってくれたのに。私を導いてくれたのに。
　後悔、後悔、後悔。
　セレラーシュには痛みがある。血がある。流れている。彼女は生きていた。羨ましい。生きる生命の証だ。更に、セレラーシュは味覚を持っている。
　こんな生まれじゃなかったら、会いもせず、惹かれもせずに毎日を進んでいただろう。だけれども、今欲しい物は、セレラーシュ手作りの、茶菓子。どのような味なのか想像もつかない。しかし、推測だけで昇るような気持ちをした。きっと、美味しかったであろうに。
　こんな生まれ方をしていなければ。こんな死に方をしていなければ。私の体がまだ生きていたなら。死産の胎児であったなら。

　胎児。病院に行けるほど裕福な家庭。子供。
　既に死んだはずの脳細胞を、霊魂が補完して動かしていた。
　次に思い出したのは、クラヒッサ。シュルディンガの一人娘だ。

　あなたのお父さんは、悪い人じゃなかった。あなたのお父さんの周りが、悪い人だったんだよ。悪い行いを広めていく、お父さんの周りの人たちを、止められなかった、むしろ、「止めても無視された」あなたのお父さんは、決して悪い人じゃなかった。
　あなたのお父さんを2回も殺してごめんなさい。こんな謝り方で、許してもらえるとは思っていないし、更にあなたを怒らせてしまうのは、分かっているから。
　クラヒッサ。あなたはシュペルにそっくりだった。横幅以外は。
　そんなあなたが、どのような道を進んだって、お父さんは、たった1日だけあなたのお父さんだった私は、何も咎めないし、何も言わない。
　もし、お父さんの最期を覚えているなら、意志を継いで……強制するわけではない。子供は子供のためにだけ生きれば良い。子供が子供らしく存在できる社会ならば、天変地異が起こったって、戦争が起こったって、飢饉が起こったとしても、上手くやっていけるはずだ。
　子供が子供らしく生きれないのならば、社会には死があるのみだ。
　だから、クラヒッサにはもっと沢山の本に触れて、沢山の人を知って、沢山の言葉を覚えて。それからでも遅くない。私たちの変革は。クラヒッサが私たちを嘆いてくれるか、もしくは、圧政を試みるか、無関心を貫くか、神も知らない事象だから。

　同時に、クラヒッサの父であったシュルディンガの人格も思い浮かべる。

　短期間被った皮ではあったが、中々良い隠れ蓑だった。たった一面すらも観測できない私たちの身からは、非常に貴重な体験だった。
　彼が生前どのような人間であったか、私には最早遠い記憶ではあるのだが、それでも遺した実績━━議会の記録、世論の記録、は、確かに私に役立った。ただ利益の一致だけで味方だと、都合の良い人間だと論じるのはあまりに気が早いのだが、私にはそれで充分だった。
　私と同じ理想を抱いて、私と同じ道を進んで、私に共感して。ただそれだけでよかった。

　違う。共感されるために復讐を選んだわけじゃない。
　違う。認められるために復讐を選んだわけじゃない。
　私は私だけのために、復讐を選んだ。だけれども、復讐のためだけに生まれたわけじゃない。

　そんな事実、あってはならない。
　シュペル、教えて。今は教えられないだろうけれど、私の進んだ道は合っているの？
　生きるための原動力を、すべて復讐の炎を燃やすためだけに使ってきたような私に、教えて。
　今の私が助けてなどと言っても、手遅れだし、最早誰も助けようとも思わないだろう。自業自得なんだ。復讐なんて考えなければよかった、とさえ思うほどに。
　だけれども、私利私欲のために生きるような、民衆を足で踏んで生きるような生活は、私にはできない。なんて中途半端な正義感だろうか。

　ところで、エレイディナのあの上司は、生きているのだろうか。爆発に紛れて消えただろうか。奴には独白にすら紛れ込まれた実績があるので、その点に関しては恨み辛みを言う他ない。
　ただ、これだけ考え事をしていて、奴が紛れてこないと言う事実は、奴が死んだと言う事実に他ならない。思考の整理にならないどころか、邪魔すらしてきやがるので、死んでいても特に私は気にしない。ただ、奴も━━彼も、この社会構造の犠牲者ではあるのだが。
　私のように復讐を共に選んでいたとしたら、愛してもいない会社と一緒に消える真似はしないだろうに。いくら裕福でも可哀想な人間なんていくらでもいるから、彼の存在を気にする真似はしたくないのだが、しかし、彼にも家族はいたはずだ。
　今頃、路頭に迷っていたりなどしていないだろうか。小さな子供がいたならば、母親と子供だけで、上手く生きていけるだろうか。剥がれる唇の皮を剥いて、皮で飢えを凌ぎ、流れる血を舐めて、血で喉の渇きを凌ぐような、そのような生活にならないだろうか。
　あってはならない。二度と、シュペルのような子供を発生させないと、私は決意していたではないか。復讐が復讐を産むような、環状に繋がった無駄な流れなど、私は作り出したくない。
　悪魔は私の中にある。重々承知していたはずではないか。復讐は復讐だけを産むのだと。
　もし救いがあるのなら、環の中にいる人間が、自らの意志で断ち切る決心だけなのだが。

　何度、自分に問いかけただろうか。
　何度、利点を考えただろうか。
　自分に利益はあるだろうか。自分に返ってくる成果はあるだろうか。
　考えた。その結果が、今。
　復讐の末路。

　例のエレイディナで働いていた……働いていた？　時に被っていた肉体。アヤ。
　彼女も彼女で、辛い人生だったろうに。死ぬまで嫌な人間と一緒に居続けて、死んでからもその場所に通うなんて。あの上司の罵倒からして、エレイディナが爆破に値する集団だったのは、受け入れられる事実だ。主観的事実から引用してはならないのだが━━社会の価値は、苦しみを生むだけではないはずだから。誰かが苦しめば、誰かが喜ぶような、歪な関係ではなく、誰かの喜びで他の誰かも喜ぶような、それが本当の社会ではないだろうか。
　最も━━それを目的とした場合、生贄となる人間がいても構わないのなら。今の状態も符合はしているのだが、違う、属する全員も、属しない全員も、すべてが喜びの中にあれば良い。難しい刃だけを突きつけるな、と言われそうな私の理想だが、これが難しいならば、人間に平和など早すぎる概念だという証明だ。
　アヤの両親は、娘の死を嘆くだろうか。喜ぶだろうか。今の私にも、もちろんアヤにも関係のない事象ではあるのだが、できればこうあって欲しい、と願う私自身を、誰も止められないのだから。

　両親。許嫁。最初に殺した、私の。私の。願われなかった愛の形。
　ラヴァッセ。
　最初の標的は太っていた。金を溜め込むだけ溜め込んで、他に返そうとしない、癌細胞。私の最初の犠牲者には、沢山の罵声を送りつけてやろう。と自身を正当化したくなる。奴がいくら私を愛していただろうとも、私の、ひいてはシュペルの両親に課した仕打ちを、忘れられないから。愛なんて理由にならない。決意の前では。愛なんかで鈍るような刃だったなら、ここまで斬り込む結果にはならなかった。自身の四肢すら斬り込まれたが、それはまあ良いだろう。
　彼に家族はいない。いたとしても、おそらく、彼の余分な脂肪に巻き込まれているだけだ。ラヴァッセに対する言及はここで取り下げよう。良いところはあったかもしれないが、私にとっては疑いようのない立派な巨悪だ。

　巨悪。私を送り込んだ。許嫁。親。母親……
　クレイフェンの母親。

　私に復讐の可能性を与えた。しかし、提示したわけではないし、そもそも、私はラヴァッセを殺そうとして殺した。なので、クレイフェンの母親が、私に命じたわけではない。私の勝手な判断だ。
　家の外交を思って送り込んだ娘が、許嫁を殺して、殺人者になって、その直後に自殺したと知らされたら、並の母親でも、というより母親一般ならば、嘆いてしまうだろう。もしくは、新しい替え玉を作るだろうか？　娘が過労死するほどに教育熱心な母親だ、その可能性は大いにある。
　ただ、人でなしだと論じるつもりはない。他人の親を悪く言ってはならない。
　クレイフェンの母親は、行為に賛否はあろうとも、立派に母親であった。娘のためを思う、良い母親だった。娘であるクレイフェンが望んでいたかはさておき、詰め込み型の教育は、教養をもたらしていた。今の私も。今、文章を紡いでいる私も。
　彼女の作った料理に暖かみはなかったし、体温にも熱を感じなかった。そりゃそうだろう、私は既に死んでいるから。それでも生きていると言い続けた。私は生きている、と言い続けた。その結果、私が━━クレイフェンが二度目の死を迎えるまで、いいや、一度は輸血で生き返ったクレイフェンが、自殺を試みるまで、いいや、きっと今でも、私の存在に辿り着けていないだろう。母親が無知でなかったら、ここまで来れなかっただろう。
　今、彼女はどうしているのだろうか。生きているかは定かでないが、娘の死に衝撃を受けて、自身も後を追った、という話を聞いた覚えはないから、生きているのだろう、と思いたい。

　生きている。生きていた。私の最初の友達。
　シュペル。

　ごめんなさい。
　本当に、本当にごめんなさい。
　シュペルのくれた、たった一度だけの奇跡を、こんな復讐に付き合わせてしまって。
　あの老人の言うように、本当は、自分の好きなように生きていいはずだった。今となっては、死のうとしても死ねないし、生きようとしても生きれない。もう、手詰まりだ。これが遊戯だったなら、降参だってできるのに、けれど、現実という遊戯はそれを許さないから。
　シュペルは、私がこんな状態になっていても━━手足がもぎ取られて、口は塞がれて、舌は抜かれて、鼻の粘膜を焼かれて、耳は塞がれて、目だけが、意識だけがそこにあるような私になっていても、私を愛していてくれるかな？
　無理な注文だね。
　ごめんなさい。

　あなたの、シュペルの望んだ世界、叶えられなかった。
　あなたの、シュペルの望んだ人生、歩めなかった。
　歩けなかった。あなたの結末で頭がいっぱいになっていた。魂もいっぱいになっていたの。
　あなたが悪いわけじゃない。
　私が悪い。身勝手な復讐で自身の魂にすら傷をつけて。

　ねえ、シュペル。
　私を、嫌いだったの？

　そんな疑いを持ってはいけないはずなのに。

　今、助けてと声を出したとしても、喉も殺されるのが大局の流れだ。

　このまま、私が眠って、生存を諦めて、土に帰るまで、私は私の自我地獄を歩き続けなければならない。
　霊体に残る足が、恨めしくなるまで。なっても、消えない意識に怒りを感じて。

　疑いをもたげる意識と共に、泥になって、私は眠る。

　消える。