スルドの声（交響） primeira desejo

本章

54

　今しかできないこと。
　言葉の意味だけで捉えれば、今というタイミングを限定されているようなものは無い。

　でも、確定していない今以降の未来に、何の保証もないのだとしたら、今できること、すべきことを後回しにして、いざそのときにできなくなってしまうことはあり得る。


　わたしはさっき、練習場で、祷の登場に動揺し、祷の言葉に混乱し、感情が昂るがままに任せて、大切にしようとしたスルドを放って飛び出してきた。

　途方に暮れて歩いていたとき、わたしは投げやりになっていた。やっと見つけたと思っていた場所、夢中になれると思いはじめていたものを、自ら放り出そうとしていた。
　もうどうでも良いと。どうせ祷に取られちゃうと。


　今、すべきことはなんだろうか。


　感情のまま全てを投げ出すことではないだろう。
　思えば、わたしの家族に対しての在り方は、放棄や投げ出す種類のものだ。向かい合い受け止め合うものではない。

　キョウさんは、相手がいるうちに、機会があるうちに、できたことをしなかったことについての後悔を語ってくれた。
　キョウさんはもうできないそれが、わたしにはまだできるのだ。

　それはわかる。わかるけど。


　やっぱりイヤだ。
　十年以上に亘って刻まれた、姉には敵わないという思いは理屈で消せるものではない。
　学校から逃れ、家から逃れ、やっと辿り着いた趣味の場で、またその思いを抱え続けなければならないの？

　逃げるのがダメなのだ。わかる。
　向かい合う機会があるうちにすべきなのだ。わかる。

　だけど、できない。どうしたら良いのかわからない。
　祷は優しくて妹想いで良い姉だ。
　だから、わたしだけに問題があるのだ。
　だから、わたしがどうにかならなくてはいけないのだ。

　でも、何をどうすれば良いのかがわからない。


　後悔を抱えたキョウさんは、それでも今できることをしようと思ったと言う。
　かつて放り出したバンドのメンバーに頭を下げて周ったらしい。
　既にそれぞれ別の道で生きている、もう連絡も取り合わなくなっていたメンバーを探し出したキョウさんは赦しを求めず、ただ、詫びた。
　紆余曲折はあっただろう。簡単なことではなかっただろう。赦す側にとっても、赦される側にとっても。
　それでも、結果的にはバンドのメンバーはキョウさんを赦した。今ではバンドを再結成してたまにライブもしているそうだ。
　もちろん、お互い忙しい日々の合間を縫って、スタジオで練習する日も設けている。


　どうすれば良いかわからないなどと言っているうちは、まだ真摯さが足りないのかもしれない。
　できることを、とにかくすることが大事なのかも。

　なら、祷と話す？

　きっとわたしの思いを理解して、配慮してくれる。
　わたしの近くに居ないようにしてくれるかもしれない。

　でも、これだと全然向かい合ったことになってない。


　わたしが少しだけ無理して、同じ趣味を楽しむ？


　なんで、無理しなきゃならないのって思いは、多分残る。わたしが子どもすぎるのだ。意固地になっているのだ。全部わたしが悪い。
　わたしさえ、もっと祷みたいに性格が良くて大人だったなら......。


　少し引いた涙が満ちたように溢れてくる。
　情けなくて悔しくて止まらない。

　どうしてわたしってこうなのだ。

　感情ひとつコントロールもできやしない。
　祷なら絶対こんなことにはならない。

「うううぅぅぅ......」

　イヤだっ......泣きたくないのに、声なんて出したくないのに、我慢しようとすればするほどあふれてこぼれる。

「すっかり夜になっちまったナ」

　キョウさんが立ち上がり、ひとふたり分の距離を詰めた。
　立ったまま、遠くの海を眺めたまま、俯き泣いているわたしの頭に手を置く。
　大きくて、暖かい手だ。

「とりあえずヨ、まずは我慢なんてしねーことだ」

　どうせ周りには誰もいない。
　辺りは暗くなってきた。
　波の音は大きくなってきた。

　思いっきり泣くにゃ良い環境だろ？　と、頭をくしゃくしゃとしてくれたキョウさんに言われるがまま、わたしは思いっきり泣いた。





　最近泣くことが増えた気がする。

　子どもの頃以来、ほとんど泣いたことなんてなかったのに。
『ソルエス』に入ってからだと思う。

　前にハルさんが言っていた。
　さっきのキョウさんの話でもあった。
　サンバは、感情の発露だと。

　顔や言葉では感情を出している認識はなかったが、スルドを叩くたびに、きっとわたしの感情は刺激されていたのだ。
　それが、わたしを今感情的にしている。


　わたしにとって、サンバは、スルドは、もうわたしの感情と結びついていて、簡単には剥がせない、離したくないものになっていた。