恋人以上、恋愛未満

１章 そんな風に始まった

２５ 心の行方・２

いつものように仕事を終えて店を出れば、案の定、雅が待っていた。
ただ状況はいつもと違い、雅は曲がり角で待ってはおらず、店の前で待っていた。
私を見落とすと思ったのか。はたまた、逃げられるとでも思ったのか。
店に入るべきか迷っていたのだろう。ドアに片手をかけようとしていた雅と、出入り口で鉢会う形になった。


「美亜」


雅に名前を呼ばれて思わず体は強張る。
もう二度と傷つかないように、きつくきつく心にロックをかけた。
石のように。
何も感じない。考えない。
大丈夫。
私はもう雅に何を言われても平気だし、母のことをどう思われていようが関係ない。
毅然と胸を張って雅を見据える。
この人と私は他人で、関係なんて脆くて、永遠に繋がっていくものなんて何もない。


「美亜、ごめん」


なのに。


「ごめんね」


雅は何の躊躇いもなく私に頭を下げるもんだから。


「俺、美亜にすごく無神経なこと言った。ごめんね」


正直拍子抜けしてしまった。

やめて欲しい。
そんなことを今さら言われたって、私はどうすればいいかわからない。


「……ついてこないで」


なるべく冷たく言い放つ。
どんなに優しい言葉をかけられても、きっとこの人は内心では私と母の関係を否定している。
そう思ったら、やっぱり無理だった。

だって、きっとそれは全部本当のことで。
取り繕っても、雅には全てを見透かされてしまう気がした。

怖かった。

ひとつひとつ、指摘されて認めさせられたら。
私は多分、壊れてしまう。


「雅とはもう一緒にいたくない。一緒に帰りたくない」


だから私は、わざと雅の心を傷つける言葉を選んで口にした。
雅は、ぐ、と表情を強張らせる。
それでも引き下がることはなかった。


「怒ってても、家に送るのだけは譲らない」

「怒ってるんじゃない！　嫌いなの！」


さすがにこのひと言は相当堪えたらしい。
横目に挟んだ、雅の傷ついた顔に胸の奥が痛んだ。

足早に立ち去る。
戸惑うようについてきていた足音が少しずつ遠ざかっていく。
早歩きで歩いて、歩いて。
自分ひとりの足音しか聞こえなくなってから振り返ると、遠くで、でも私をギリギリ見落とさない距離で雅はついてきていた。

……馬鹿みたい。

それでも無視を決め込んで、歩く速度は落とさずにアパートに入る。
いつものように靴を脱いで、マフラーを外して。持っていた荷物は適当に床に放つ。


 「…………」


部屋の明りは消したまま。
私が窓際に立っていることがばれないように、そっとカーテンの隙間から外を覗く。

点いては消える薄暗い街灯の下で、立ちつくす人影があった。
誰かなんて、考えるまでも無かった。
私の部屋の明りが点いたら帰るつもりなのだろうか。
心なしか、ツンツン頭が力なく項垂れているような気がする。
あんな所に突っ立っていたら、風邪をひくのに。
早く、帰れば良いのに。
雅の家がどこにあるのか知らないけど、多分近くは、無いだろうに。

小さな明りが暗闇の中で光って、雅が何度か電話をかけようとしているのがわかった。
その先は、多分――。

カバンから飛び出し、床に転がっているスマホに目を向ける。
鳴らない。鳴る訳が無い。
だって、雅からの着信は私が拒否しているんだから。

……何を……しているんだろ。

ずるずると、私は力なくその場に座り込んだ。
カーテンを閉めて、そのまま顔を埋める。


――俺は、美亜のこと――。


雅は、正気なんだろうか。

望んでも望んでも思いは返してもらえない。
その辛さは、私が一番良くわかっている。
雅だってミナで懲りている筈なのに、たくさん傷ついている筈なのに。
私に散々なことを言われながら、どうしてまた傷つこうとするんだろう。
同じ道を辿ろうとするんだろう。


その日以降、私と雅は顔を合わせても言葉すら交わさず、ふたり、同じ方向に黙って歩いた。

雅は、私が部屋に入るのを見届けて暫くぼんやりと立ちつくしてから、来た道と反対の方向へと歩いて行く。
明らかに元気がなくなっていく背中に、そうさせているのが自分だという事実に、どうしようもなく胸が痛んだ。

私は、どうしたいんだろう。

ずっとずっと信じたかった、守り続けたかった思いがある。
だけどそれにすがり続けることに意味はあるだろうか。

頭では理解し始めている。
幻想にすがり、一番大切なものを見落とそうとしているのなら、それはとても愚かなことだと。

心を凍りつかせる。
何も感じない。
何も考えない。

傷つかないように。
面倒くさいことは全て避けて、人と深くは関わらない。

ただ淡々と生きていく。
それが私の処世術だった。

だけど。

この寒空の下で私のことを考えている人がいる。
そう考えると、何だか居てもたってもいられなかった。

そんなの生まれてはじめてのことだったから。
どうすればいいのかわからなかった。

雅をこれ以上突き放すことも。
今すぐにでも部屋を飛び出して行って、傍にいてと甘えることも。

どちらも私にはできなかった。
どうやって雅と向き合えばいいのかわからなかった。

ただ、ただ。
胸が苦しくて。

そこから一歩も動けない自分が情けなくて。
誰にも届かない小さな声は、ごめんなさい……と呟いていた。