死に戻ったけど、やり直したい事は特にありません

56.静かなる決断

　さて。こんなに追い詰められ死が目前に迫っているピンチなのに、何故俺がそれに抵抗するどころか受け入れようとしているか……。誰だって疑問に思うだろう。だが、皆さんよーぉく思い出して欲しい。だって……俺の今の人生における目標って、死ぬ事だし。

　王太子とユディトのカップルは、俺に対してそれぞれ恨みがある。彼等は自分達が立場をなくし世間に悪評が広まっているのは、全部俺のせいだと思い込んでいるからな。ほぼほぼ逆恨みだと思うが、とにかくここは俺を恨んでいるってのか重要だ。

　そんな恨みの多い相手で更にはこれからの失脚の理由になるかもしれない俺を、彼等が生かしておく理由がない。まあ、恨みを買ってるから楽には死なせて貰えないかもしれないけど、最後には死刑にはしてくれそうだ。今回の人生で俺の事を命だけでなく公私に渡り守り続けてくれていたヨシュアの手も、一応ながらも王太子の地位に居るジェレマイアの配下にまでは届かないだろうから、そっち方面から邪魔される心配も皆無。なによりヨシュアは現在俺を避ける為に物理的にも情報的にも距離を置いている。彼がこの事を知るのは、全てが終わってからになるに違いない。

　おおっと?　なかなかよろしいのでは?　これまでで1番目的に近づいている気がする。サクッと断罪、サクッと死刑。ああ、なんて素敵な響き。それが今目の前まで迫ってる。柄にもなく高揚感を覚え微笑んでしまったくらいには、珍しいくらいにテンションが上がってきた。暗くジメジメした牢獄で1人ニヤニヤする俺。なかなかに絵面がキツイな。

　まあ、何にせよこれは死ぬという積年の目標を達成する、またとない絶好の機会だ。苦しまずに死刑は……ちょっと……いやかなり難しそうだが、この際それはもういい。最終的に死ねさえすればいいんだから、望み過ぎは贅沢というものだ。結局最後には、死んで全ての辛苦から逃れられさえすれば、後はなんだっていいんだから。

　ヨシュアの庇護下で自殺や事故で死ぬ訳じゃないから、彼もそんなに気に病まないだろう。なんてったって俺の死因は腐ってもこの国の王太子とヨシュアとは敵対している侯爵家の令嬢、ユディトが望んだ事なのだ。いくらヨシュアでもこの2人を相手に俺を守るのは手に余るし、助けられなかったとしても仕方がなかったんだとまだ諦めがつくと信じてるぞ。

　ヨシュアの事だ。万が一事が決する前にこの事態を知ってしまったら俺を取り戻そうと大騒ぎするだろうが、俺が死んだところでそこまで落ち込まないで欲しいな。まあ、死んだ後の事なんて俺にはコントロールできないので、それに関しては祈るしかないが。でも、助かる気のない俺の事なんか、叶うならできる限り気にかけずさっさと忘れて欲しい。最近忙しくて忘れ気味だったが、俺は相変わらずヨシュアの事をそれなりに好きだった。誰だって親愛を寄せる相手の憂いにはなりたくない。そういうもんだろ?

　この牢獄の冷たさも、現在自分が置かれている逆境も、間近に迫る死ですらも、何も気にならない。諦めてさえしまえば全て受け入れられる。幼い頃から、何を望んでも過ぎた願いだと一顧だに却下されてきた。自らの死ですら気にならなくなるに至るまで、本当に多くのものを諦めてきたと思う。その諦めたものの中にはあの頃本当に大切にしていたものもあった筈なのに、今となっては欠片も思い出す事すら叶わない。

　……ヨシュアへのこの仄かな思いも、同じように薄れていき、いつかは忘れる事ができるだろうか?　ヨシュアへの気持ちが整理できるまで生きていたいだなんて、そんな大それた事は端から願ってはいない。このまま彼に向けるこの好意がどんな種類の好意なのか、自分でもハッキリと分かっていないままで死んでいい。ただ俺は、自分がヨシュアに対して暖かな気持ちを抱けていると自覚できただけで、自分の人間らしい部分がまだ残っていたのだと知れて満足しているのだから。

　けど、それでもどうかヨシュアに、俺の死を心穏やかに受け入れと貰いたいと願う程度には、今の俺は傲慢だ。生まれて初めて抱いた慕情が、自らの死を願う以外一切の欲求を持たなかった俺を強欲にさせる。慕っている相手を未練にして自分の死を願うのを諦めすらしない癖して、遺す人へは図々しくも気に病むなと要求するのだから、我ながらなかなかに我儘な人間だな。

　でも、これでいいんだ。俺は物心着いてから初めて他者に甘えられる環境を与えてくれたヨシュアに、とても感謝している。俺が身勝手な理由で彼を巻き込んだ事から始まった歪な関係だったが、それでも俺はどれだけヨシュアに救われてきた事か。

　その恩返しもままならないまま死んでしまう事はほんの少し、本当に少しだけ申し訳なく思うが、それだけだ。思い止まる気にはならない。それはきっと、これから先俺がヨシュアと一緒に居た方が、彼の為にはならないだろうと思うから。もっと言うならば、俺の存在はヨシュアにとって害にしかならないと言い切ってもいいとすら思う。

　ヨシュアのあの俺に対する優しさは、ひょんな事から関わった俺が思った以上に劣悪な環境に居るのを知ってしまって、優しい心を持つ彼が見過ごす事ができずついつい手を差し伸べてしまった結果だと俺は解釈している。そんなヨシュアの優しさに付け入って、ズルズルといつまでも面倒を見てもらう訳にはいかないのは、深く考えるまでもなくあまりにも当たり前の事だ。

　むしろ、ヨシュアが彼に対して頼りっぱなしの俺に対して嫌気が刺してしまう前に、全てを終わらせるべきだと思う。後から想起した思い出が美しくあれる内に、彼が浮かべる俺にまつわる思い出が嫌悪感で汚れる前に、俺は穏やかな気持ちで幕引きをしたい。そんな決意の元、牢獄の中で1人静かに処刑の時を待つ俺だった。