自分の明日は自分にしかわからない〜鬱との戦い〜

療養（２回目）Ⅳ

２回目療養が始まり、もうすぐ4ヶ月が過ぎようとしている。この間色んな出来事が起こった。叔父の難病発覚（治る見込みない病）。家庭事情の変化。身内の死去。愛猫の急激な老化。ツラく、自分を責める出来事も沢山起きた。ただ、精神的には少し良くなって来ていたのか、「周りがこんなにツラいのに自分だけ、悲劇のヒロインではいられない。」と、鞭を打つ形に近かったが、乗り越えて来た。
何度か職場に趣き、食事もさせていただいた際に、上司達と色々話した。そこで、療養前に人間関係の気になっていた部分が、自分の気にしすぎとわかり、スッキリした。むしろ、相手も私をよく思ってくれていたこと、期待していたことを明かされた。
最近では、徐々に仕事したい欲も出てきて、「復帰も目前か！」と自分自身ウキウキしていた。
ただ、ここ数日また体調がおかしい。ただの記憶力低下とは言い難い程の、記憶のなさ。話していたことがわからなくなったり、話した内容をまた同じ人に話していたり。誰かに話した気がするが誰だか全く思い出せなくなったり。心臓あたりが苦しくなり、喉元も熱くなり、背中・腰に痛みも来る。
何が言いたいかというと、今の記憶力と集中力のなさ（図書館で小説読むのに20分しか集中できない。）また、たまに（特に乗り物に乗った際）ソワソワして仕方がない。これらをどうにかしなければ仕事なんて復帰しても邪魔になるだけだ。
精神的に沈みもなくなり、鬱も無くなったなぁと思った矢先色々出てきて、そういう意味ではここ数日また精神的にやられている。
理由がわからないが、夜寝るのが怖くて仕方がない。
ただ、鬱経験者はわかると思うし、ネットでも言われているが、この病気は浮き沈みが激しいものである。治ったと思ったら、また沈み、また上がり。
そうわかっているからこそ、ソワソワはするし不安でいっぱいだが、当初のように、リストカット・ODをしようとは思わない。いや、思わないは嘘だ。最近ではふと、正直よぎることがある。
ただ、そんなことをしたら家族はもちろんだが、彼氏に一生傷を負わせることになるから。
そう言い聞かすことで、鬱になってから生き延びられてこれている。
このことを冷静に気づける今だからこそ、感謝している。