私と貴方の後追い物語～貴方を殺したのは私達で、私達を殺したのは私でした～

遺書

　彼の死体には、幾つもの刺傷と、幾つもの殴打された古傷が合ったらしい。
　
　刺傷は腕、脚、腹、胸、喉。
　刺傷は、自殺する際に自分で刺したものだと、警察がそう言っていた。
　
　殴打された古傷は、全身にあったという。
　古傷は、私の父親が殴った跡、学校での虐め、彼の両親が虐待して出来たものだった。

　そして、関係者だからと警察に話を聞いたとき、警察に彼の遺書を渡された。

―――
　
　○○へ。
　子どもと君を置いて先に逝くようなパパでゴメン。
　許してくれとは言わない。
　僕のことを覚えてくれとは言わない。
　むしろ許さないで欲しいし、忘れて欲しい。
　そうだ、こんなクズのことなんて、忘れてくれ。
　
　そう言えば僕さ手紙で、君の両親に言われて、君に会えなかったって書いたよね。
　実はあれさ、嘘なんだよ。
　本当は君の両親、特にお母さんの方にはさ、君の傍にいて欲しいって言われてたんだ。
　それを僕が断ったんだよ。
　だってそうだろう？
　まだ子どもな僕達がさ、どうやって子どもを育てるの？
　正直無理だと思ったよ、僕は。
　だからさ、そんな現実から逃げたくて、君に合うことが出来なかったんだ。
　こんな弱い僕でゴメンね。
　昨日の君はさ僕と違って、ちゃんとママだったよ。
　少なからず、僕にはそう見えた。
　
　昨日さ、君たちを人目のつかない場所に誘ったでしょ？
　あれ実はさ、二人を殺して自分も死ぬ予定だったんだ。
　ポケットにナイフが入ってたから、それで……。
　でもさ、そんなこと出来なかったんだ。
　君との子どもを抱いたとき震えたよ。
　なんて可愛いんだろうって……。
　そりゃそうだよね。
　だってさ、世界で一番愛してる君との子どもだもん。
　可愛くない訳ないし、僕が守るんだって、そう思った。
　そう思ったけど、やっぱり僕には背負えなかった。
　君達を僕が幸せに出来る気がしなかった。
　
　君は妊娠するとき学校を休んでたけどさ、僕は学校に通っていたんだよ。
　まだ義務教育中だからさ、仕方無くね。
　学校に行った僕はさ、何時も通りに過ごせるんだって、そう思ってたんだ。
　でもそんなこと無かったよ。
　君の両親が先生に妊娠の件を言ったことでさ、口の軽い先生が妊娠の件を皆に言ったんだ。
　友達とかクラスメイトとか、そんなんじゃなくて、集会で学校の皆に言ってたよ。
　だからさ僕、皆に色んなこと言われたんだ。
　「キモイ」とか「死ね」とか、「学校来んな」とか……色々だね。
　殴られ、蹴られ、居ないものとされ、虐められ。
　別にこんなの気にしなければ良いだけだからさ、君と生まれてくる子どものことを考えたら大丈夫だった。
　大丈夫だった筈なんだ……。
　でもさ、不意に耳にした「あいつのせいで人生狂った○○と子どもが可哀想」ってのでさ、耐えられなかった。
　図星だったんだよ。
　性欲に負けた僕のせいで、君の人生を狂わせたんだ。
　本当ならさ、大人になって稼げるようになってから、そういうことはするべきだった。
　だって僕、二人すらも守れない子どもだから……。
　
　つまり何が言いたいかってさ、孤独に精神病ませただけで自殺する馬鹿でゴメンね。
　性別さ僕知らないけど、子どもも、君も、二人共心から愛しているよ。
　僕のことなんて忘れてね。
　By‪✕‬‪✕‬。

―――

　彼を殺したのは、私達だったのだ。
　私の心の中で何かが崩壊する音がした。
　私は、遺書と子どもを何度も交互に見る。
　私が子どもを産んだから彼は死んで、彼が愛してくれたから子どもが産まれて……。

　どうすればよかったの。
　どうすればよかったの！
　どうすればよかったの？
　どうすれば、よかったの……

　産まなければよかったの？
　生でヤらなければよかったの？
　そもそも、彼を愛さなければよかったの？

　解らない、判らない、分からない。

「わ"か"ん"な"い"よ"ぉ"ぉ"ぉ"───っ！！！」

　悲観、不安、絶望、それらの悪感情が私の心を犯す。
　二人しか居ない家には、私の嗚咽と、子どもの泣き声だけが木霊していた。