この上ない恋人

どうか、戻って来て

　ここに遊びに来る人達には特別な景色でも、私には見慣れた景色になってしまった。
遊園地にいる事へのときめきや期待感、そういった感情はもうない。
ただの職場で、もちろん、ここで働ける事に幸せを感じる瞬間はあっても、遊びに来る人達の感じ方とは全く違う。
どんなに特別だと思ったものでも、当たり前に変わってしまうのだ。
　ああ、そうか。
私も彼にとって、見慣れた存在になってしまったという事か。
当たり前の、有り難みも忘れてしまう、そういう存在・・・
だから、私は別れを告げられたのだ。
　でも、そういうのって、失ってようやく、その大切さに気付いたりするものではなかっただろうか？
それなら、いつになったら私の大切さに気付いてくれるの？
私が当たり前なんかじゃない、貴重な存在だと気づいてくれるのは、いつになりそう？
どうして、心が離れてしまったの？

　いつまで経っても彼を忘れられずに、後悔を繰り返していた。
そんな、ある日。
見慣れてしまった景色の中に、彼が現れた。
私にとって当たり前の場所である遊園地は、彼の背景になる事で、途端に特別感を増す。
でも彼は、私に会いに来たわけではない。
彼の隣には、私の知らない女の人がいたのだ。
その人と彼は、手を繋いでいた。
私がここで働いてるのを知っているくせに、そんな酷い事をしているのだ。
見せ付けるつもりだろうか。
私の未練を察知して、未練を断ち切らせようとしているのだろうか。
それでも・・・
例え、新しい恋人と一緒でも、久しぶりに彼を見られた事が嬉しいと思ってしまう。
彼が私じゃない誰かと幸せに過ごしていたとしても、私の中にいる彼は変わらないから。
こんな酷い仕打ちをされても、彼が最低な男だったとしても、私と過ごした日々を後悔する事はできない。
結局、最初に好きになった方の負けという事なのか・・・


「好きだよ」

ついにそう言って、初めて私を抱きしめてくれたあの日。

「君が俺の恋人だと、どうしても見せびらかしたくなっちゃったんだ」

友達を連れて遊園地に来て、働く私を自慢していたあの日。

「俺に優しくしてくれるのは、君だけだよ・・・」

弱音を吐くようにそう言って、私の前で泣いてくれたあの日。

「こんな世界の果てに、いつか君と一緒に行ってみたい」

テレビに映し出された美しい景色を見て、少しだけ照れながらそんな事を言ってくれたあの日。

「愛してる」

好きという言葉だけで十分だった私に、さらなる深い喜びを与えてくれたあの日・・・


　彼を先に好きになった私は、離れた今でも飽きたりせず、変わらずに好きでいる。
取り戻せないと分かっていても、彼だけが先に進んでいても、それでも想ってしまう。
永遠にこの気持ちが続いてしまうのではないかという恐怖さえも、私に残された彼の余韻だと思って噛み締めている。

　新しい恋人と楽しそうに笑い合う彼。
そんな彼を見つめながら、私は思った。
心の中では、戻って来てと叫んでいても、それが声にならない事を分かっている。
心の中では、戻って来てと叫んでいても、情けない愛をぶつけない自分を知っている。
心の中では、戻って来てと叫んでいても、狂気的な愛に走らない自分を誇らしく思っている。
心の中では、戻って来てと叫んでいても、心の片隅では彼より素敵な人に会えるいつかを求めている・・・はずだ。

　彼と目が合った。
戻って来てと、瞳に意味を込めてしまいそうになる。
もし、意味を込めてしまったのなら、言葉にしないだけ偉いと思って欲しい。
彼の新しい恋人を、綺麗な人だと思える私を、偉いと褒めて欲しい。
　私は彼の元恋人として、遊園地で働く従業員として、その中間の笑みを彼に向けた。
この場面を思い出せば、見慣れた景色となった職場も、しばらくの間はもう一度、新鮮さを取り戻すだろう。
新しい恋人の隣で彼が私に向けた、完全なる別れを意味する眼差しを思い出せば・・・
遊園地は、寂しさに満ちた愛の終わりを、私に教えてくれるだろう。