二番目にキスしてくれた人

僕らの結末

　沙友理さんと来た、暗いカフェの前を通った。
一人で入る勇気はない。
初めてここに来た時、僕は思った。
僕の苦手なこのカフェのような雰囲気も、やえさんが好きと言えば、僕にも良いように映るかもしれない、と。
つまりは、彼女が綺麗だと言えば僕も綺麗だと思ってしまうという事だ。
　
　僕は彼女を考えない日がなかった。
初恋を忘れられないというのをよく聞くけれど、僕は初恋なんかよりも彼女を思い出す。
出会った日の彼女とのキス、彼女との会話、一緒に歩いていた時の事。
　思い返せば、僕は本当に積極的だった。
いきなり”キス”という単語を放ってしまうなんて。
あっという間に彼女に恋をしてしまうなんて。
好きという言葉を素直に伝えるなんて。

　兄貴の言葉が僕にとって呪いのようだったから。

「ファーストキスの相手と幸せになれる」

それを言った時の兄貴の表情。
僕の未来を決めつけるような言い方。
　呪いを解いてくれたのは彼女だった。
彼女が僕の二番目の相手としてキスをしてくれた瞬間、呪いは解けた。
僕はどうしても、彼女に会いたい。



「聞きたい事があるんだけど」

兄貴の住むアパートに行った。
もう少しで沙友理さんが来ると、兄貴は言った。

「何？」

兄貴は僕に冷たいお茶を出し、テーブルを挟んで向かいに座った。

「詐欺してた事を、どうして沙友理さんとか僕に隠さなかったの？隠してなかったよね？」

兄貴は特に表情を変える事なく、何かを考えているようだった。
俯き気味で、僕の方は見ない。

「分からない」

最初は小さな声で言った。

「分からない。自分でも」

次はちゃんと聞こえる声で言った。
　何かを考えているその表情は、よく見ると、凄く切ない表情にも見える。
他の人が見たら気付かないかもしれない。
僕がずっと兄貴の顔色を伺ってきたからだろうか。
　兄貴に同情などした事がなかった。
でも今、この瞬間の兄貴にだけは同情してしまいそうだ。
こうなってしまった自分を後悔する姿に。
悪いのは本人なのに。
スポーツの試合で負けたチームの方にドラマを感じてしまうように、僕は悔しそうにしている兄貴の背景にあるものを想像する。
　兄貴はこれまで、どんな思いで生きてきたのだろうか。
前はこんなに猫背じゃなかった気がする。
兄貴を小さく感じる。

「もう一つだけ聞きたいんだけど。どうして沙友理さんの事が好きなのに、僕に紹介なんかしたの？」

沙友理さんの名前が出ただけで、兄貴はさっきと違う表情になり、僕をしっかりと見た。

「二人が似てたから。沙友理はじんに対して、安心感を抱いてる気がしたから。俺には分からない感情みたいなのを二人は持ってる気がしたから」

「だからって...」

「そんな二人を近づけない方が辛かったし、それに...喜んでくれる沙友理が見たかった。一番の理由はそれだと思う」

理由を聞いても、僕には兄貴を理解できない。
でも、一つ思うところがあった。
兄貴が詐欺のことを沙友理さんと僕に隠さなかった理由。
それは単に、僕らを下に見ていたから。
信用などではない。
自分を裏切る事の出来ない人間だと思っていたから。
ただそれだけだと思った。
　沙友理さんを僕に紹介したのだってもしかすると、逆らわない弱い2人に、さらに逆らえないような理由を作る為だったかもしれない。
沙友理さんは僕を紹介してくれた兄貴に逆らえず、僕は兄貴を慕う従順な弟だから。

　もちろん真実は本人にしか、もしくは本人にも気付けない心の中にある可能性もある。
でも僕は、いくら今の兄貴の姿を見ても、心が傷み同情しても、兄貴を許せない。
結末はそこにある。
兄貴の事情を想像するという過程を越えた後は、再び憤りを感じるのだった。
そういう風になってしまっている。
　兄貴の恋心を疑っている訳では決してない。
ただ、自分とは違う、似ていない相手を選ぶという事は、それほど難しいという事だ。
　分からないから苦しくて、分からないままだから良い事もあって。
最初から理解しようとは思っていなくて、自分と違うから魅力を感じて。
自分勝手に解釈できて、一方は弱さを見せ、一方は弱さを隠す。
　
　僕が弱さを見せる側なら、彼女は弱さや夢、過去を隠す側だ。
僕は彼女にすがる事で楽になっている。
反面、彼女の隠すものが知りたくもなる。
でも、彼女が隠している方が楽だというのなら僕は、それをそのままにしておくよりほかない。
それが、僕には似ない彼女に恋をするという事だろう。
兄貴も同じだ。
僕と沙友理さんだけに流れる感情のようなものを、羨ましく眺めていたのだろう。
それでも兄貴は、沙友理さんに恋し続けた。
今現在、僕も兄貴も、恋愛の面では同じような思いをしているのかもしれない。


　新たに始めた仕事でも、その行き帰りの道でも、帰宅して夜ご飯を食べている時も、僕の意識の大部分は彼女に向いていた。　
だからこそ僕の本音はこうだった。
　僕が特に何も意識していない時、寝ぼけているようなタイミングで彼女に現れてほしい。
出会った日のようなタイミング。
彼女を意識していないタイミング。
そこで彼女を見つけたい。
　そのタイミングでないと僕は、彼女にすぐに、すがりついてしまいそうだったから。
ほんの少しでも、彼女との再会について考える瞬間が必要だから。
　そして、再会した時の彼女の表情を見逃さないようにしよう。
その表情で僕は全てを判断しよう。
その一瞬には嘘がないはずだ。
彼女も、そこまでは隠せないはず。
僕に会いたかったかどうかを判断したい。

　彼女を意識しないタイミングは、寝ている時だけと言っても良いほどだった。
彼女は僕の夢に一度も現れてくれない。


　だから。
彼女の姿を見つけた時は、もしかして夢の中にいるのではないかと思った。
ようやく、毎晩眠ろうとするたびに願っていた、彼女の夢を見たいという願いが叶ったのかと。

　雪がさらさらと降る中。
本屋から出てくる彼女を見つけた。
その姿を見て、彼女が再び現れるタイミングは、何も意識していない時でも、彼女について考えている時だって、いつでも良かったんだと思った。
　僕はすぐに声を掛けたくなるのを堪える。
明らかに緊張してる自分がいる。
彼女は僕に気付かず、背を向け、少しずつ遠ざかる。
　
　罪悪感は永遠に消えないし、消すべきではない。
消さずにいる。　
彼女に会いに行っても良いだろうか。
僕にそんな資格があるのだろうか。
彼女は僕を待っているのだろうか。
　
　彼女の横顔が見えた。
角を曲がれば、すぐに見えなくなってしまう。
追いかけなければ、見失ってしまう。

　僕の結末は、自分勝手な方にしか進められないのかもしれない。
誰も自分の望まない結末に仕向けるなんて、結局はできないのだ。
選択肢があるのなら。

　僕には二つ与えられている。
彼女に甘え生きる人生と、彼女と離れる切なさを抱え続け生きる人生。



「やえさん」

僕は彼女に声を掛けた。
彼女が僕を見る。
その一瞬を見逃さないように。

「じん」

彼女の瞳に、あっという間に涙が溢れた。

「やえさん。僕...」

何から伝えようか迷った。
涙が彼女の頬を伝う。
僕より先に彼女は言った。

「会いたかった」

そして僕を抱きしめた。

「会いたかったよ、じん」

彼女の本音を見極めるその一瞬を、僕は逃してしまった。
瞳には僕が初めて見る、彼女の涙だけ。
でもその時、本音は全て言葉に含まれていた。
表情から読み取るのではなく、彼女は僕に言葉で伝えてくれた。
その言葉を僕は信じてもいいのだろうか。
自分についてあまり話したがらない、彼女の言葉を。

「信じてもいいですか？」

自分の口から出た言葉なのに、僕はその言葉に幻滅した。
彼女に何も言わずにいなくなった僕が、何を言っているのか。
　彼女は体を離し、僕を真っ直ぐに見つめる。
僕は続けた。

「会いたかったっていう言葉、信じてもいいですか？もし...もし別れるなら、今しかないと思う」

彼女は僕から視線をそらさない。

「何があったか聞いたりしないから。だから、もうどこにも行かないで」

また彼女の頬に涙が伝う。
僕は手を伸ばし、その涙をそっと拭う。
彼女の頬も涙も、僕の手より冷たかった。

「やえさん。ニ年前、やえさんと過ごした冬は本当に幸せでした」

「じん？」

彼女に出会った次の日の、彼女の誕生日。
彼女が僕に沢山質問してきたのを思い出した。
年齢に、名前、いつから警備の仕事を始めたのか。
そして、なんでキスして欲しかったのか。
　僕は全ての質問が嬉しかった。
僕を知ってもらいたかったから。

「何があったか、話してもいいですか？また弱い姿を見せる事になっても、再会した事を後悔しない？」

僕はこんな質問をしている時点で少し後悔もしていた。
彼女の立場を考えて。
また始まる。
彼女にすがり、幸せを求める日々が。
冬という季節だけではなく、春だって、夏だって、冬の気配のする秋だって。


「後悔しないよ」

微笑みながら答える彼女は、やはり僕に気を遣い過ぎているのかもしれない。

　彼女は僕の瞳を真っ直ぐに見つめ続ける。
僕が恥ずかしくなり、逸らしてしまった。
彼女の夢は何だったのだろうと、そんなタイミングでも考えたりした。



　僕は様々な言い訳を武器に、彼女と再び冬を過ごした。
春も迎えた。
彼女は僕を好きだと言う。
僕にはそれで十分だった。
伝えてくれるたびに、夢が叶った事を実感する。

　夏には僕は、兄貴に会わなくなっていた。
自然に、だった。　
僕の一方的なものではなく、兄貴の方もそれを望んでいたかのように。
その後兄貴がどのように過ごし、生きていたのか、僕は知ろうとしなかった。
だけど、彼女には正直に話した。
知るのが怖いと。
また振り出しに戻ったり、過去を思い出すのは嫌だと。

　秋を越えて冬。
彼女と再会してから一年。
誰からのものかも、どこから送られてきたのかも分からない手紙が届く。
いわば、返事の書けない手紙だ。
内容を見て誰から送られたものなのかはすぐに分かったけれど、僕は気付かないふりをする事に決めた。
それが沙友理さんの希望でもあると思ったから。
　兄貴の現状が書かれていて、手紙を書いた人物、沙友理さんの視点での思いも書かれていた。
とても綺麗な字だった。
　僕は彼女に手紙を見せた。
彼女はそれを読んでも特に何も言わなかった。
ただ、優しい表情をした。

　僕の結末は彼女の隣を選んだ事だった。
でも、僕らの結末は何なのだろう。
そんな事を考えるのは、彼女の思いを、過去をもっと知りたくなった時だけだ。
　眠り、目が覚めれば。
知らなくてもいいという気持ちがまた僕の中に生まれる。
僕は、僕には決して分からない、隠されていて見えない彼女の気持ちを知れないからこそ、そばに居続けるのかもしれない。
ずっと。
二番目にキスしてくれた彼女のそばに。
次の冬になっても。