どうせなら日々のごはんは貴女と一緒に

江戸川ばた散歩

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9　恋愛は面倒だ

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　一番決定的だったのが、別れた時だった。
　短大の二年の夏、就職先が決まった。
　そのことを彼に言ったら、彼は露骨に嫌な顔をした。
　何でそんな顔をするの、と私は訊ねた。
　リクルートスーツの私は、カフェで向かい側に座る彼に、首を傾げた。
　私にとってはめでたいことだった。
　めでたいに決まっている。
　いくら外面のいい私としても、それなりに努力というものをしたのだ。
　資料を集め、きちんとした恰好で、勉強も重ね、何社も何社も訪ねた。
　確たる目的もない「就職」というか「就社」は、不況のこの時代、短大卒はハンデだ。
　私は就職に何の目的も持っていなかった。
　職が無いと食っていけない。
　だから職につく。
　それだけだった。
　この歳になって親に食わせてもらおうとは思っていなかった。
　食わせてもらいたくもなかった。
　家を出たかった。
　だったら、いっそのこと。
　だからそれでも彼におめでとうの一つも言ってもらいたかったのかもしれない。
　少しは期待していたのだろう。
　だが彼の表情は期待通りにはならなかった。
　問いただすと、彼の表情の理由は二つあった。
　一つは、彼に就職活動のことを言わなかったこと。
　もう一つは、その場所が東京だったこと。
　東京だったら、反対していた、と彼は言った。
　私は何故、と訊ねた。
　お前俺ともう会わない気か、と彼は言った。
　私は答えに詰まった。
　どうしてそういう問いが来るのか、さっぱり判らなかったのだ。
　どう答えていいのか判らなかったので、黙っていた。
　彼が次に言う言葉で、対応を決めようと思った。
　そうしたら彼はこう言った。

「もういいよ」

　私はもっと困ってしまった。
　何を彼が言いたいのか、ますます判らなくなってしまったのだ。
　だから仕方なく、それがどういう意味なのか、彼に訊ねた。
　別に会わない気はない。
　だけど会える時間が少なくなるのは確かだろう、と付け加えて。
　事実だった。
　彼は悲しそうに首を横に振った。そして言った。

「無理して俺に付き合わなくてもいいよ」

　無理は。
　していた。
　それは知っていた。
　自分のことだ。

　だけど彼が私のことを好きなのも知っていたから、その手を振り解くことをしなかった。
　振り解く理由もなかった。
　私はそうなの、と答えて、席を立った。
　そうする以外、私には浮かばなかった。
　それで終わりだった。
　あっけない程、簡単に。

＊

　後になって、電話が来た彼の友達から話を聞いた。
　彼はどうやらずっと私に地元に残って欲しかったらしい。
　戻ってくる気はないのか、と友達は訊ねた。
　私は無理だ、とその友達に言った。
　そうだろう、と友達は言った。
　そしてこう付け加えた。
　奴はあんたのこと、まだ好きなようだ、と。
　私は仕方ない、という意味のことを言った。
　友達は低い声で言った。

　あんたは冷たい女だね。

　そう言われても困る。
　困るのだ。
　確かに私が彼の前で見せていた私の姿は、彼が望むものに近かったかもしれない。
　それでも私が実際にそういう人間であるか、というのは別なのだ。
　見せていた私が悪いと言ってしまえばそれまでだ。
　けど普通誰だって、相手によって対応は変わるものではないのか？
　そこで文句を付けられても困るのだ。
　そしてそういうのが恋愛というものに含まれるのが普通だというのなら、私にとってそれは面倒なものだ。
　無くて済むのなら、無くてもいい。
　だいたい毎日、それどころではなく忙しいのだ。
　仕事もだが、それ以外にしても。

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