物置小屋

１人向け・慰め系

積み重ねられたもの(理想です、ごめんなさい)

もしもし、あのね...って、どうかした？いや、なんだか元気がないなって思って...。
話は帰ってから聞くよ。
電話越しより、ちゃんと君の顔を見て話したい。...駄目？
もうすぐ家に着くから待っててね。
それまで、何か別の話をしていようか。
今日はコンビニでお菓子を買ったよ。後で一緒に食べよう。
それから、新しい紅茶も買ってみたんだ。それも試してみようか。
ごめん、ちょっと切るね。...ただいま。話してたら家までの道があっという間だったような気がする。
すぐ前まで帰ってきたから切ったんだ。
それで...何があったのか、話してくれないかな？
また居場所がなくなった、作っていいのかも分からないって...少し前向きになってたのに、そう思うほど辛いことがあったの？
記憶がなくなることを話したらいつもみたいに重いって言われた、もうただ息をするのでさえ辛い...？
ごめん。俺にはただ抱きしめることしかできないんだけど、泣いてもいいんだよ。
ずっと我慢してるでしょ？俺の前でまで元気なふりなんかしなくていい。
記憶がなくなるのは、君のせいじゃない。
1番辛いのは、楽しいことや嬉しいことを覚えていられない君なのにね...。
何度だって伝えるけど...たとえ君が忘れても、俺がずっと覚えてる。
たとえ君が忘れても、その出来事がなかったことになんて絶対にならない。
俺は君が好きだから。誰よりも愛しいから。
だから...その痛みを半分くれないかな？独りで抱えて苦しまないでほしいんだ。
君の全部を理解するのは無理なのかもしれない。だけど、それでも隣を歩いていたいって、寄り添っていたいって思うよ。
...俺もいなくなっちゃうんじゃないかって、自分は独りでいなくちゃいけないんじゃないかって思った？
俺はいなくなったりしない。だから、君は独りになんてならないよ。
おはようって言い合えて、いってきますって伝えられて、休みの日には一緒に過ごせて...それだけでいいんだ。
それだけあれば、俺は充分幸せなんだ。
だから、君が独りで頑張る必要なんてないんだよ。
俺が君の居場所で、君がいる所が俺の帰る場所だから。
小さい頃から沢山日記をつけて、本当にすごいなって思う。
俺だったら、きっと途中で投げ出してるから...。
今ので20冊目くらいなんだよね？
それだけの数君にとって楽しいことや嬉しいことがあったんだって思ったら...俺はすごく嬉しいよ。
ずっと辛い思いだけをしてきたわけじゃないんだって考えたら、少しは楽になれないかな...？
泣きたいだけ泣いてていい。
だから、俺から離れていこうとしないで...。君でいいんじゃなくて、君がいいんだ。

...少し落ち着いた？よかった、それじゃあ電話で話したものを...さっきの言葉って、何のこと？
離れていこうとしないでとかって...ストップ！それ以上は恥ずかしいよ...。
え、どこかで聞いたことがあるような気がする？
それは、まあ...端の方に金魚がついてるノートを読んでみたら分かるかもしれないね。
読んでくるって？分かった、それじゃあ色々準備しておくね。

部屋に入ったみたいだな...。
懐かしかったけど恥ずかしかったな...告白の言葉をもう1度言うことになるなんて。
この前出掛けたときは少し前向きになってたのに...それだけ傷ついたってことだよね。
どうすればもっと元気づけられるんだろう。
...あ、準備できてるよ。どうしてそんなに顔を赤くしてるの？
日記を読んできたからって...何の言葉だったか分かった？
あのときのことは突き放そうとしたことしか覚えてなかった、か...俺の告白、そんなに嬉しいって思ってくれてたんだ。
ありがとう。君に出会えて本当によかったって、今でも思ってるよ。
...ちょっと遅いティータイムをはじめようか。
え、分からないことを聞きたいって、告白のこと？
分かった、君が覚えていないことをちゃんと教えるから。
恥ずかしいから上手く話せるか分からないけど...聞いてくれると嬉しいな。
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失声症よりも周りに伝えられないこと、それが楽しいことや嬉しいことだけが消えてしまう不思議な記憶障害についてです。
原因不明の為、治療することもできません。
私は人から距離をとるようにしています。...忘れて相手を傷つけることがないようにする為です。
小さい頃からつけてきて日記帳は14冊目、遡るのが難しいです。
書くことが少ない時期が多いのでこのくらいですが、私より忘れてしまう人はもっと大変だと思います。
多くは望まない。1人でいいから側にいてくれる人が、いてもいい居場所が欲しい...そんなことを考える私は愚かでしょうか。