こんな自分が生きるくらいなら

わたしの罪

生きていくことへの抵抗

　生きていくということ。
　わたしはそれに対して、強い抵抗があった。

　仕事で「努力」から見放され、すべてがから回り。やることなすこと全然上手くいかず。
　そこにいて何も出来ない自分が、疎ましくて大嫌いだった。

　どうせ何も出来ないなら、ここにいたって仕方ない。
　わたしがわたしという意味を示せないのなら、何をしたって全部無駄。


　わたしなんて、生きていたって仕方ない人間だ。


　いつの日から、そう思うようになって、その思いで頭が埋め尽くされるようになっていった。

　職場の先輩達を見ると思った。
　────彼らはどうして生きているのだろう。

　道行く人達を見ると考えた。
　────あの人達はなんであんなに楽しそにしていられるんだろう。



　わたしなんか、いつだって死にたい気持ちでいっぱいなのに。



　鬱陶しくてしょうがない。疎ましくてしょうがない。


　────羨ましくて、しょうがない。


　日々を楽しくしていられる人が。目標を持って前へ進もうとする人が。何か理由を持って、生きようとしている人が。
　ただただ、妬ましくて、羨ましかった。

　わたしは何にも持っていない。何にも持てない。
　日々を楽しいと思うものも、前へ進むための目標も、生きようと思える理由も。

　何もない。何も見出すことが出来ない。

　あるのは生きることへの抵抗と、死を夢見ることくらいだ。


　生きたくない。

　────死んでしまいたい。


　いつでもそれで頭が満たされている。いつもいつも、今でもその思いで満ちている。

　いつだったか、先輩にそれをほのめかしたことがあった。
　だけど先輩は言ったのだ。


　世の中には、生きたくても生きられない人達だっている、と。


　…………予想通りというか、定番の台詞だった。
　その瞬間にすべてを察した。

　この人達に、わたしの本当の思いを告げても、無駄だということを。

　だから言わなかった。話すことをしなかった。
　ところがあくる日。仕事中、違う先輩がわたしをバックルームへと呼び出した。その先輩はわたしが入社当時、教育係として面倒を見てくれた女性の先輩だった。
　そして彼女は唐突に聞いてきたのだ。「辛いこととか、何かあったの？」と。
　以前わたしの話を聞いた先輩が、わたしのいないところでこっそり言っただろうか。いや、彼女は聡い人だ。そうでなくとも、徐々におかしく不安定になっていくわたしを、どこかで気付いていたのかもしれない。

　「何でもないです」

　これもまた、定番の台詞と言えよう。
　笑ってわたしはそう答えた。わたしはわたしの思いを、誰にも見られないように、探られないように、奥底へとしまい込んだ。

　　「何でも相談していいんだよ。一人で抱え込むのは良くないことだから」

　はい、と返事をした。それは入社当時から何度も言われていたことだった。
　仕事してる以上、嫌なことや辛いことは当然ある。その時は我慢せず、誰でもいいから話すこと。ちゃんとストレスを発散すること、と。

　だけど、わたしはそれをしなかった。
　最初こそ、誰に言っていいのかわからないと言うのもあった。

　だけど以前ほのめかして、先輩が告げた反吐の出るようなあの台詞。


　わたしは確信していた。
　全然無駄だと。

　────言うだけ無駄なのだと。

　


　「相談していいんだよ」？


　────誰に相談すればよかったの？


　「抱え込むのは良くないことだから」


　────残念。もう抱えちゃってるの。重たいもの。



　確信を得たあの日から、先輩達を含めた色んな人を信じなくなった。

　この気持ちを話して、それでどうなるのだろうか。
　どうせ「そうだね、辛かったね」と同情をするだけだ。

　同情するだけ。それだけで、きっと他には何もしてくれない。


　────助けてはくれない。


　この人達もきっと同じ。わたしを裏切った「努力」のように、手を離して見捨てていくんだ。

　そんなことわかっている。わかりきっていることだ。

　わたしの味方は誰もいない。
　「生きたくない」、「死にたい」と言うわたしを見て、みんな同情して去っていくだけ。

　何もしてくれないなら、優しくしないで。
　同情するだけなら、放っておいて。


　助けてくれないなら、もう、もう────


　

　………手なんか、差し伸べないで。



　
　これ以上、心の傷を抉ろうとしないで。

　
　
　生きていたって仕方ない。こんな自分、死んでしまいたい。

　何も出来ないわたしが出来る、唯一の抵抗だ。

　
　死を望むための、生きていくことへの抵抗だ。