なんとなく、「能力者」の物語を書きました。

被害者

　　　　　１

　今日は珍しく声が掛からなかった。

「先週、金使い過ぎたから、みんな金欠なのかね」

　放課後の、まだ夕暮れ前だ。
　夕飯には早く、仕事帰りもいないから、意外に人通りは少ない。

「さ～て、家帰って何するかな」

　爺さんとこにあった文庫本があるから、それでも読むか。
　幸い、本を読むのは嫌いじゃない。
　軽く読めるのが好きだが、たまに分厚い本も読んでる。
　コンラート・ローレンツは面白かったし、ためになった。
　エリアス・カネッティは微妙だった。
　戦争論とかで有名だからクラウゼヴィッツを読んでみたが、よくわからんかった。
　最良の策は敵の全滅ーーだったっけか？
　そのあとで見た映画で、兵士が「つまり敵を全員ぶっ殺せばいいんですね」って上官に答えてたけど、役に立ったのはそんくらいだった。
　本はいい。
　適度に知識をひけらかすことが出来る。
　あと、ガキの頃、空手をやってたから素人よりは強い。
　適度な努力。
　空手をやめたのは、自分って奴を知ったからだ。
　俺はたぶん、真剣、になるってのが苦手なんだ。
　無我夢中、とか、のめり込む、ってのが出来ない。
　だからって、努力してる奴を否定けーべつしてるわけじゃない。
　中学のとき、医者になるつって、ダチと縁まで切って勉学に打ち込んだ奴がいた。
　親が病気で死んだのが切っ掛けらしい。
　そいつは難関の高校に合格した。
　ほんとに、オメデトウ、だ。
　心からそう思う。
　何かを成し遂げる奴ってのは、ほんとに凄い。
　ただ、俺はそういう奴にはなれないってことだ。
　普通へーきんより上。
　俺が目指すのは、そこだ。
　学力、知識、武力、話術、処世術、それに家事や日曜大工DIY、ゲームとかの趣味まで。
　自分と、それから周囲が必要だってものは、他人より一つか二つ、上にいるようにしてる。
　自分が所属する集団、環境で埋もれずに尊重される立場。
　そう、その為の「適度な努力」なら、何の苦にもならない。

「ーーとと、やべぇやべぇ」

　俺の癖だ。
　何もしないでいると、ついつい考え事をしちまう。
　気づくと、別の場所にいたり凄く時間が経過してたりと、損した気分になる。

「踏切渡った記憶がねぇ」

　これまで問題なかったけど、こりゃいつか事故を起こすかもしんない。
　少し気を付けたほうがいいか。

「って、思ったそばから」

　さっそく考え事してる。
　って、もう家の近くだ。
　丁字路を曲がって少し行ったとこにある。

「……？」

　ーー違和感。
　俺はカンがいいほうだ。
　直感ってのは、認識の外側から拾い上げる技術、って前に読んだ本に書いてあった。
　俺は立ち止まって、違和感の正体を探さぐる。
　車の音はないし、誰かが喧嘩してるわけじゃない。
　変な臭いはないし、火事とか人が倒れてるわけじゃないーー。

「人……？」

　カーブミラー。
　いつもそんなの見ないから、認識の外側だった。
　男ーーか？
　ギリギリ確認できる位置。
　てことは、相手からは見えてない確率が高い。
　家のある方向。
　男が立ってるのは、俺の家の前じゃない。
　陰気、ってか不気味、そんな雰囲気だ。
　顔は見えないが、背は低く痩せてる。

「会社員？　営業？」

　三十くらい？
　さすがにまだ学生だから、そっち方面には疎うとい。
　業種については多少知識があるが、見分けんのは無理だ。

「こーゆーとき、俺にも『能力』があったらなぁ」

　世の中には、「能力者」って奴がいる。
　有名人に会うよりレア、とか何とかタケが言ってた。
　有名人と結婚するよりレアじゃなかったっけ、っていつも通りクマが適当テキトーほざいてた。
　噂じゃ「能力」があると国に管理されるらしいから、幾ら力があったって、そんなの御免被る。

「なに、してんだ？」

　男はじっとしてる。
　手帳か何か、確認してるようにも見える。
　ーー引き返す？
　危険からは身を遠ざける。
　これまで何度も聞いてきた、読んできた言葉だ。
　火事があったら野次馬なんてしないで風上に逃げる。
　火事ーー燃えてるってことは、何が燃えてるかわからないってことだ。
　有毒なものが発生しているかもしれない。
　電車で誰かが荷物を残したまま降りたら、即座に自分も降りる。
　その荷物の中には、悪意が形になったものが入ってるかもしれないからだ。

「って、オイオイ」

　こんなときまで考え事しててどうする。
　ってことで、決める。
　男がナイフかなんかの武器を持ってたら勝てない。
　勝てるかもしれないが、怪我した時点で俺が損マイナス。
　足は、確実に俺のほうが速いだろう。
　つまり、逃げ切れるってことだ。
　戦いっていうのは本当に必要なときにだけやるものさ。
　これは漫画の主人公の台詞だ。
　この漫画が昔の俺の聖典バイブルだったのは、黒歴史いいおもいでだ。

「こりゃ、逆に俺のほうが不気味だな」

　道路で突っ立ってブツブツ言ってる学生マヌケ。
　学生だから通報はされないだろうが、近所で変な噂が立つのは「適度な努力」を標榜ひょうぼうしてる俺の沽券こけんに係わる。
　難読語（？）を二つ使って気合い入れたとこで、俺は歩き出す。
　男は手前側にいたから、大回り。
　先ずは横目で男の姿をーー。

「ーー、……」

　……生まれて初めてだった。
　フツーの、どこにでもいるオジサン。
　……これは生存本能だ。
　キケンなんて、どこにもナイはずなのに。
　……今すぐ逃げ……ーー



　　　　　２

　ーー白い部屋。

「前にタケの見舞いに行ったときは、そんな感じじゃなかったけどなぁ」

　タケは相部屋で、俺は個室。
　家は死んだ爺さんのものだから、家うちは金持ちってわけじゃない。
　なのに個室にいるってことは、相応の理由があるってことだ。

「殺風景。物が少ないってのは、なにか暗示してんのか？」

　この状況で落ち着けってのは、俺には無理だから、無理やりにでも考え事をする。
　オジサン。
　ーー違う。
　あのオジサンじゃない。
　もっと、別のモノだ。
　オジサンのようなモノと目が合ったとき。
　俺は、下、だった。
　いつも上にいるようにしてたから、わかる。
　見下ろされる、使われる。
　そうされたとこで、なにもできない。
　俺は、そっち側だった。
　なにがあったかはわからない。
　ただ、この体が覚えてる。

「はぁ……」

　まだ心も体も整理がついてないってのに、ドアがノックされる。
　俺の返事も待たず男と女が入ってきて、確認だけして出ていった。
　入れ替わりに、男が入ってくる。

「医者と看護婦ーーじゃなくて、今は看護師って言うんでしたっけ。医者のほうは仕事柄って言うのか、普通だったけど、看護師のほうは怯えを隠せてませんでした」

　あまり使い慣れてないが、敬語を使ったほうがいいと、男を見て判断した。
　男は椅子を持ってきて座ると、間を置かず話し掛けてきた。

「それだけ冷静なら、今すぐ話しても大丈夫か？」
「いえ、見た目ほどまだ冷静にはなれてません。先ず、あなたが何者か教えてください、刑事さん」
「へぇ～」

　俺が言うと、刑事さん（？）は野太い笑みを浮かべた。
　当てずっぽう、ってわけじゃない。
　状況からして、刑事の可能性が高いが、そうじゃない。
　ドラマの刑事役なんて嘘っぱちだ。
　雰囲気、というか存在けはい。
　言葉で説明なんて出来ないが、この人はホンモノだ。

「半分、当たっている」
「半分、ですか？」
「身分は刑事だ。対『能力者』で、まんまの組織など作ったら標的にされる」
「全滅でもしたことがあるんですか？」
「君のことは軽く調べたが、ーー普段は韜晦とうかいでもしていたのか？」

　本をたくさん読んできたから、韜晦、の意味はわかる。
　ただ、変に買い被られると、後々厄介なことになるかもしれない。
　俺は、中途半端フツーよりマシな位置てーどに留めておくことにした。

「大丈夫、冷静になれました。俺に何があったのか、教えてください」

　もう少し時間が欲しいとこだが、これ以上先延ばしにされると、逆に不安が増して冷静になんてなれなくなる。
　男は俺を見ると、事務的な口調で話し始めた。

「先ず、君に起こったことを、事実だけを順に並べていく。ーー君は、『能力者』に操られた男と接触した。目が合った瞬間に、君は『能力者』の『傀儡子くぐつ』になった。それから一週間、君は操られ、倒れているところを発見された」
「あの、操られてるとき、俺は……どうだったんですか？」

　仕舞った。
　口が勝手に動いて、聞いちまった。
　「能力者」？
　なんだそりゃ。
　頭が真っ白、じゃなくて、透明だ。
　白だったら、まだ増し。
　何もない。
　何もないから、どうすることも出来ない。

「君が『傀儡子』だったことは確認が取れている。だから、『傀儡子』の間に何をしたとしても、君の罪にはならない。すべて『人形遣い』の咎とがだ」
「……『人形遣い』？」

　……俺は馬鹿か。
　いや、馬鹿だ。
　まだ頭がまともに機能してないってのに、なに聞いてんだ。

「未だ『能力者』の正体は割れていないから、隠語のようなものだ。その『人形遣い』に操られた君は、宗教団体を襲撃した」
「……俺が無事ってことは、宗教団体は『能力者』、或いは『人形遣い』に詳しい？　それに『人形遣い』の『能力』にも限界があるはずだ。そうじゃなきゃ、もっと大問題になってるはず……。操れる人数とか範囲とか、そういう制約があって、ーー俺は運よく、用済みになったのか？　あ……、なったんですか？」

　駄目だ。
　強制的にでも頭を回転させないと、おかしくなっちまう。
　ーー用済み。
　自分で言っといてなんだが、ずいぶんと虚むなしい言葉だ。

「わからない。君ならもう、予測がついているだろうが、この病院は『能力者そちら』方面に対応している。『傀儡子』のときも食事はしていたようで、身体的には何も問題はない。これは私の勘だが、五分五分だと思っている」
「……どうして、そう思うんですか？」
「君には正しく伝えたほうが良いと思うから、正直に話す。君は恐らく、『人形遣い』の『お気に入り』だ。『人形遣い』の護衛で、ーー恋人のような立場だった。『人形遣い』は執念深く粘着質だ。きっと『お気に入り』の君を取り戻しに来るだろう」
「……は？」

　……恋人？
　ってことは、「人形遣い」は女？
　てっきり、「能力者はんにん」は男だと決めつけてた。
　って、「人形遣い」の性別なんてどうでもいい。
　いや、男の恋人なんて御免だが、女のヤバいのヒステリックなのはほんとにヤバいコワイ。
　中学のとき、俺を好きだった後輩の女が少しおかしくなって、そんときに向けられた目がーーって、だからそうじゃない！
　「人形遣い」が俺を取り戻しに来るかもしれないってことだ。
　いや、ちょっと待て。
　それならなんで、俺はこんな病院とこでのうのうのーのーとしてんだ？
　カーテンが閉められてる隙間から少しだけ見える。
　たぶんこの部屋は、上下階の上階だ。
　ここにいるのは男一人だけだが、部屋の外もそうだとは限らない。
　俺が「人形遣い」の恋人なら、最も網が張りやすいカノーセーがたかい人間ということにーー？

「あ、いやっ、ちょっと待ってください！　ってことは、俺は囮……ですか？」
「そうできない事情がある」

　思い至った途端に、否定される。
　しかも、中途半端な否定。
　俺が聞く前に、男はさっさと先に進んでしまう。

「囮にも出来なければ、匿うことも出来ない。明日には君を解放し、自由にしなければならない」
「な、なんで……」
「はぁ～。何故かというと、法がそうなっているからだ。ーーわかるか？」

　考える時間をくれたのか、或いは自分で言いたくないのか、男が聞いてくる。
　焦った俺は、思いつくままに喋る。

「上の連中、というか、立法……だから、政治家？　『能力者』を甘く見てる？」
「政治、だけじゃないがな。というか、この国の政治家など、ただの代弁者だ。『能力者』は問題だが、絶対数が少ない。『能力者かれら』だけでは世界は引っ繰り返らない。あいつらはーー」

　苦悩、が垣間見える。
　医者を目指したあいつのように、男にも対「能力者」の職につくだけの、なにかがあったのかもしれない。
　そこで俺は気づいた。
　もみ消してるのかもしれないが、そうだとしても「能力者」がらみの事件なんてこれまで聞いたことがない。
　いくらなんでも、それはあり得ない。

「『能力者』の味方がいる？」
「逆だ。国は『能力者』の保護と、管理をしている。当然、『能力者』を飼い殺しに、利用している。敵にーー『堕落者』になるほうが、少数派だ」
「庇護された『能力者』たちは、優遇されてる？」
「当然だ。抑圧すれば反抗される。微温湯ぬるまゆで悠々自適ーーとまではいかないが、従順である内は、それなりの自由も与えられている。『能力者』を野放しにするという選択肢はない。ある意味、『能力者』もこの社会システムに組み込まれているとも言える」
「正義感を拗こじらせた『能力者』が、『堕落者』狩りに協力とかしてる？」
「君はーー、本当によく見えている、……と、そういうことか？」

　気づいた男は、自分にも同様の黒歴史おもいでがあるのか、半なかば断定して聞いてくる。
　ここは変に隠さないほうがいいだろう。

「正解です。そういう物語は、俺の好物です。自分の身に降り掛かるなんて、……何度も考えましたけど、実際に起こるなんて夢にも思っていませんでした」
「残念だが、君の言う『上の連中』の損にならない限り、現状が変化することはない。君の安全のために、君を厳重に守られた場所で保護する、ということができない」
「ほんと、世の中って世知辛いですね」
「ーーああ、本当にな」

　男の同意。
　だが、そこに込められたモノは、男のほうが遥かに重い。
　男は席を立つと、最後に言い残して去っていった。

「明日の朝には、君は強制退院だ。なにもなければ、私はもう、君の前に現れない。二度と会わないことを、願っている」



　　　　　３

　暗い。
　いつの間に夜になったのか、或いは最初ハナっから夜だったのか、思い出そうとしたけど、どうでもよくなった。
　部屋に、時計はない。
　俺のようになった奴が、自棄ヤケになって壊さないためか？
　何もない部屋ーー。

「はは、朝飯くらいは出るんかね」

　何もないことに耐え切れず、俺は衝動的にベッドから出る。

「寝る？」

　無理だ。
　気持ちが昂たかぶって、眠れる気がしない。
　それまで、じっとこの部屋でーーそう考えた瞬間、俺は扉に向かって歩いてた。
　幸い、なのかどうか微妙なとこだが、扉に鍵は掛かってない。
　開けるかどうか悩む。
　夜の病院を歩き回っていいのか、とかそんなことで悩んでるんじゃない。
　不安、なんて言葉じゃ言い切れない、正体不明いたみ。
　わからないモノに、もう少しだけ手を伸ばしてみる。

「昔、見たことがあったな」

　冤罪えんざいで、何十年も刑務所に入れられてた男。
　同じ境遇の二人の男が、近い時期に記者会見をやってた。
　中学のとき、俺はテレビでそれを見て、その二人が物凄くスゲー胡散臭うさんくさく見えた。
　そこで俺は考えた。
　なんでそう思ったのか。
　他人の身になって考える。
　やってみると結構難むずかしいんだが、気になった俺は丸一日使って、冤罪で何十年もぶち込まれたらどう思うのか、ひたすら考え続けた。
　そんで、気づいた。
　怒りだ。
　どうしようもない、怒り。
　冤罪で俺がぶち込まれてる間、本当の犯人は、代わりに罪を被ってくれた俺を嗤わらいながら、娑婆しゃばの空気を堂々どーどーと吸ってるんだ。
　許せるか？
　どうやったって、許せるはずがない。
　そんな奴ーー千回殺したって、怒りが治まるはずがない。
　世界を壊したっておつりがくる、そんな業火いかりのはずだ。
　だが、記者会見の二人の男は、警察とかに怒りをぶちまけたが、真犯人（本当に男が冤罪なら）に対する怒りを、一言も口にしなかった。
　実際に何十年もぶち込まれたわけじゃないから、断定はできない。
　人間は嘘をつくし、意図せず記憶の改竄かいざんもやってしまう。
　って、そうじゃない。
　二人の男のことなんてどうでもいい。
　今は、俺のことだ。
　それ以外に重要なことなんて、ありはしない。

「まだ、……実感がないな」

　道路で「人形遣い」に操られた男と目を合わせて、それで、気づいたらベッドの上。
　その間の記憶はなし。
　男が説明してくれたことが本当だという確証はない。

「嘘、だっていう確証もないんだけどな」

　俺は、扉を開けていた。
　廊下に人はいない。
　だから、歩いていく。
　病院ここにいたくない。
　足は勝手に、階段を下りていく。

「どうしてですか！？」

　病院の一階、受付があるフロアに下りてから、俺の足は止まった。
　それ以上、足が動かなかったのはーー動いてくれなかったのは、叫び声が聞き覚えのあるものだったからだ。

「落ち着いてください、奥さん」
「これが落ち着いていられますか！　だってまだっ、操られいてる可能性があるんでしょう！？　一緒にいられるはずがないわっ、嫌っ、嫌よっ？！」
「お前、少し落ち着きなさい。騒いだところで、どうにかなるわけじゃないよ」
「だって、……だって、アナタ！」

　男と、母さんの声。
　それから、父さんの宥める声。
　母さんは、いいとこのお嬢さんだった。
　生まれたときから、ずっと見てきたんだから知ってる。
　母さんは、弱い人だ。
　身に降り掛かった不幸に、耐えられる人じゃない。
　逆に父さんは、堅実で強い人だ。
　俺以上に、現状をしっかりと把握しているはず。

「何故、隔離かくりしていただけないのですか？」
「法律でそうなっています。今は、家族の助けがもっとも必要です。受け容れていただけない場合は、あたな方が罪に問われることになります」

　父さんと母さんが相手だからか、男は敬語で喋ってる。
　ーー隔離。
　俺もそうして欲しいって思ったが、父さんの声はーー冷え切っていた。
　冷静に判断して、冷静に……切り捨てた。

「何かが生じた際の責任は、誰が取っていただけるのですか？」
「補償金がーー」
「お金っ！？　お金なんていらないわ！！　なんでっ、なんで私がこんなことに巻き込まれないといけないの？！」
「法律が問題なら、施設等に預けることはできないのですか？　それに、高校生なら一人暮らしをしても、なんら不思議ではない。アパートくらいなら借りられる余裕はあります」
「ーーそれは、あなた方の不利になります」
「不利、くらいで済むのなら、問題ありません。子供なら、また作れます。養子をもらう、という手段もある。私にとって重要なのは、子供ではなく妻です。妻を幸せにすることが、私の幸せでもあるのです」
「……アナタ」

　母さんを冷静にさせるために、父さんは嘘をついた。
　そう思えたなら、どれだけよかったか。
　やっぱりそうだ。
　父さんは、母さんのために、俺を切り捨てた。
　ゴミをーー不用品キケンブツを捨てるように。
　なにが大切かをしっかりと理解した上で、選び取った。
　なんだか、納得だ。
　俺は父さんの強い部分と、母さんの弱い部分を受け継いでるんだ。
　ーー俺はなにも悪いことをしてないのに。
　ーー巻き込まれただけなのに。

「はぁ～。仕方がありませんね。それではーー」

　俺は歩き出して、父さんと母さんの前に姿を現した。
　驚愕する二人。
　ーーそんな妄想をしながら、引き返して、音を立てないように階段を上っていく。
　たぶん上ってた。
　それで部屋にいた。
　もしかしたら別の部屋かもしれないが、そんなことはどうでもいい。
　眠れないとかそんなことも、どうでもいい。
　ベッドで布団を被って、それから、俺はなにもしなかった。



　　　　　４

　放課後の学校。
　その日のことは、とくに話すことはない。
　誰も、俺と喋らなかったからだ。
　無視、ではあるが、少し違う。
　目は、俺を見てるんだ。
　俺は、下、だ。
　最下層に置かれたと同時に、最上層にも置かれた。
　触れてはいけない、よくわからないモノ。
　それが俺だ。
　俺の近くにいた奴ほど、俺と係わりがないことを示すためか、積極的に離れていった。
　ーー誰か一人、いてくれれば。
　俺が問題ないと、みんなと同じだと、よくわからないモノじゃなくて、わかるモノにまで引き摺り下ろしてくれる奴がいれば。

「自業自得、なのかね」

　友達はたくさんいたーーいると思ってた。
　いや、卑下ひげする必要はない。
　友達はいたんだ。
　そして、いなくなっただけ。
　逆の立場だったら、俺もそうする。
　周囲に迎合して、「一人目」になることなんて絶対にない。
　ーー親友。
　中学のときの、あいつはどうだろう。

「邪魔しちゃ悪いよな」

　もう大学受験に備えて、猛勉強してるはず。
　帰るーー帰る、か。
　とりあえず席を立つ。
　教室に一人だけ。
　同じ場所にいたら、うつっちまうと思われてるようだ。
　だが、それも強あながち間違ってない。
　「能力者」の「能力」は、あまり解明されてない。
　解明されてたら、「堕落者」にこんな手古摺てこずるはずがない。
　そう、俺はまだ「人形遣い」に操られているかもしれないのだ。
　さすがにそれはないと思うが、いつでも操ることができる状態になってる、というのは普通フツーにありそうだ。
　もう、周囲を気にするのは止めた。
　朝の時点で、半分。
　学校で、半分。
　困ったことに、俺の小さな世界で、重要だった二つ。
　朝、連絡がなかったから家に戻ってみると、誰もいなかった。
　俺が出てくのかと思っていたら、出てったのは二人のほうだった。
　爺さんの家は、俺が自由に使っていいそうだ。
　ーー爺さん。
　爺さんが生きてれば。
　病気で先が短かった爺さんなら、俺を邪険にしなかっただろう。
　なんだろう。
　爺さんが死んだとき以上に、悲しい気がする。

「結局。俺はこの程度なんだな」

　団地。
　ずいぶんと懐なつかしい。
　あれから、来たことはなかった。
　ここにはもう、あいつは住んでない。
　ここは社宅だ。
　働いていた父親が死んだんだから、あいつは出ていった。
　階段を上っていく。
　上って、上って、それから登る。
　あいつの家だった六階から、屋上に。
　前はジャンプしないと金属の梯子に手が届かなかったが、しっかりと握ることができた。
　ーー建築基準法の前の建物だからウンタラカンタラ。
　古い建物で、エレベーターはない。
　一緒に六階まで上るたびに、そんなことをあいつは愚痴ってた。
　あいかわらず侵入禁止の割に、蓋に鍵は掛かってない。
　気づかれても面倒なので、蓋は閉めておく。

「……空が低い」

　高々、六階分。
　錯覚だ。
　空が近くなったような、気がするだけ。
　屋上の端まで行ってみれば、開ひらけた空間。
　高校の屋上みたいにフェンスはなく、一望することができる。
　あいつには言わなかったが、俺はここから見る景色が好きだった。

「よっと」

　俺は一段高くなった場所に、片足を掛ける。
　体を前に傾けると、地面が見える。

「中学のときは、落ちても死ぬような気はしなかったな」

　怪我はするかもしれないが、自分が死ぬ、というイメージをまったく持てなかった。
　昔と今で、なにが変わったのか。

「こりゃ、落ちたら死ぬな」

　確かめたかった。
　半分、と、半分、でぜんぶ。
　俺の世界の、すべてから拒絶されて、それでもまだ俺は生きていたいのか。
　ーー未練こころのこり。
　ここまで来て、やっと気づく。
　誰かの迷惑になるくらいなら、自分から命を絶つ。
　違う。
　俺はそんな殊勝シュショーな人間じゃない。
　俺は俗な人間だ。
　父さんのように、割り切って捨てることだってできるはずだ。
　そう、だ。
　ーーたった一つ。
　確かめてからでも遅くない。

「何やってんだよ、あいつーー」

　あとをつけてたんだろうか。
　昔と変わらず、美人にもなってなければ、可愛くもなってない。

「恋人、ねぇ？」

　今のあいつに、俺をくれてやる気にはなれない。
　ーー宗教団体。
　あいつの父親は病死だと聞いてたが、もっと面倒なことに巻き込まれてたのかもしれない。
　あのとき、俺はなにもできなかった。
　なにもできず、あいつから離れていった。
　忘れてなかったものを、いや、忘れたくなかった想いものを思い出す。
　今でも変わらない。
　俺が好きだったのは、あいつの、底抜けの間抜けな笑顔だ。
　それがどうだ。

「ったく、あんな病やんだ目で見つめてきやがって」

　久し振りの再会だってのに、思い出に浸ひたる間もくれないらしい。
　あのときと同じ。
　目が合った。
　もう、時間がない。
　あいつの親友だった俺が、最後にできること。

「俺と同じで、もうなにもないなら、同じとこに来い」

　そうすりゃ、もう誰にも迷惑を掛けることもない。
　いや、こんなとこで死んだら、死体を片づける奴の迷惑になるか。
　浮遊感ざまぁみろ。
　これで俺の勝ちだ。

「はは、情けねぇ……」

　最後に考えるのが、そんなことなんて。
　それは嫌だったから……。
　なぁ、……もう一度、わら……