年上イケメン彼女と頼られたい年下彼氏

デートの予定の建て方〈陽菜語り〉

　デートの定義とは。
　多分世のカップルが常々思っている案件ではないだろうか。
　彼氏又は彼女が居るだけでデートという脳みそが幸せな人もいれば、ちゃんとした場所、そう例えば遊園地や水族館等々の場所に踏み入れてこそデートだという人。
　私は前者だ。
　彼がいればどこでも楽しい。
　いちいち可愛い動作を入れてくるあたりが本当にたまらない。
　だがどうやら彼方君は後者らしい。
　というか、私は場所よりも「麻井さん」呼びを直して欲しい。
　年上感が拭えない上に距離を感じる。
　それにやはり、彼氏なのだからこちらも堂々と「彼方」と下の名で呼んでカップルだと認識させたい。
　まぁ、姉弟と間違われるのは目に見えているから敢えて「彼方君」と呼ぶことにしよう。
　でもカルタに君を付けるなんて変な感じ。
　思わず一人で笑みを零す。
　そうだ。それはそうと、以前カフェの窓際から彼方君が二人で帰っているのを見た。美·····少女？少年？正直性別の区別が曖昧だった。まぁ、彼方君に限って浮気はありえないけど。
　なぜ言いきれるか？簡単な話。
　嘘をつけないから。
　だけど感情はそれとは別で、ジリジリと焦がれるように痛い。カルタの表情で幸せそうに、楽しそうに笑っている。それが堪らなく胸を締付ける。
　知っててなぜ「別れて」と言ったか？それこそ単純な話だ。
　慌てふためく姿が可愛いから。
　私の言葉で、仕草で、初々しい反応をするのがたまらなく好きだから。
　だけど、カルタはタラシだった。
　無自覚タラシ。今の彼とは正反対と言っていいかもしれない。
　女の子に対して人一倍優しくて天使の笑みエンジェル・スマイルを向けるものだから、勘違いする女の子が続出。そのうちの一人であった私は、持ち前の強気でカルタを問い詰めて·····いや、つい。ノリ？ノリなのかな？
　引っぱたいちゃって、その、ねぇ。だって、
「え、俺そんなにチャラチャラしてるかな？まぁでも女の子って可愛いしね」
　そう言ってのけた。
　あれだよね。優しくされたら期待するよね。ほんとに虚しかった。ついつい手を出しちゃって、カルタにすごく驚かれた。
　ああ。それと比べると、なんて女子の理想そのものの男子だろう。
　昔が一夫多妻制だったかなんだか知らないけど、昔も今も好きな人は独り占めしたいに決まってる。昔と違うのはそれを許容するかしないかだけの違いだろう。
　ちなみに私の前世も側室がいるのは普通だった。
　女は子供を作るのが仕事、というのが普通の時代。
　私はカルタを引っぱたいた後はもう話せないと思った。
　女が男に手を出すなんて有り得ない。
　周りの人は皆そう言うから。
　それ以上に気まずいというのもあったのだけど。
　だけどカルタは身軽に私の元へ足を運んできた。
「ねえ、俺、君のこと好きみたい」
　開口一番そう言った。
　思わず目を細めたわ。
「それ何人に言ったの？軽々しくそういうこと言わないで。もう関わらないで」
　私はそう言って彼を突き放した。
　だってまだ好きだから。ていうか元々身分的にキツかったのよね。
　だから仮にもし好きになってくれたのだとしても、諦めて貰う他なかった。
　だけど彼は初めて怒った。
「俺は一緒にいたい人は自分で決める」
　思わず泣いてしまった。
　泣くつもりなんてなかったのに。
　いつもふにゃふにゃと笑ってばかりいる彼が、初めて真剣な表情で言ってくれた。
　そんな彼の言葉に甘えた私は、また彼と時を過ごすことが出来た。
　でも、死に目には会えなかった。
　知ってはいたけど。
　最後に会った時彼は言った。「生まれ変わったら見つける」って。それが今の私を支えている全て。
　でも彼は私に気づいてない。前世の記憶などないだろう。私だけが覚えている。私だけが知っている。
　なんて寂しいことだろう。
　想い出を語り合うことも出来ない。また会えたねと笑いあうことも出来ない。
　私だけが昔の彼を重ねて現世いまを見れない。
　一人にしないでよ。
　不意に泣きたくなってしまう。
　彼を「カルタ」でなく「彼方」として接したいのに。
　ついつい昔と全く同じ態度で接してしまって、反応のちょっとした違いにガッカリしている自分がいる。
　嫌だな。
　こんな自分、嫌。
　だから精一杯偽りの仮面を被って、私は私を演じる。


　とは言うものの、彼を利用していることに変わりはない。罪悪感は拭えない。
　だから、彼がもし私以外に好きな人が出来たなら、その時は──。
「麻井さん、行きたいところある？」
　一瞬、呼吸を忘れた。
「··········君の行きたいところに行きたいな」
　慌てて笑顔を向ける。
　ああ、やっぱり。頭抱えて困ってる。
　本当に可愛い。
　行きたいところある？
　あるよ。向日葵畑。ねえ、それ以前は私から言っていたんだよ。
　どこかに行こうよ、と。
　私たちの思い出の場所で、二人だけの秘密基地。
　君はそんなこと覚えてないでしょう。知らないでしょう。
　それでいいよ、やっぱり。


　前世に囚われるのは、私だけでいいんだよ。


　全てが嘘ではない、と思いたい。
　ゆっくりと彼方君自身を見ることができるようになっていると、進歩していると、そう思いたい。
　いつか、カルタのことはキレイさっぱり忘れられる日が来るのかな。
　·····うん。わからない。
　だから、彼方君。生まれ変わりを知らないいまの君が、前世に囚われたまま現世いまを生きてる私を、夢中にさせて。

　なんて、勝手なことは重々承知だけど。
「陽菜さんでいい？」
　なんて、可愛いことを言う君を手放す気なんてもうサラサラない。

　さて、どうしたものか。
　私は彼を誰かに譲ることは出来そうにないかもしれない。

　それが果たして、彼方君に対して思っているのか、カルタを失いたくないのか。
　二股掛けてるみたいだな。
　でも、そうだな。
　少なくとも、初めて会った日よりは好きになっているかな。
　いつか、彼方君かれに「好きだよ」と言いたい。


　初めて告白した時のような濁りが、一切無い言葉を彼に言ってみたい。
　そう決意して、私は席を立った。
　うん。大丈夫。
　楽しみという言葉に、嘘は無かったようだ。
　不思議と足が軽くなった感じになる。


　何より、変化を喜べることが嬉しかった。