【完結】希望 ～差し伸べられたのは貴方の魂の光でした

第一章 鬱と診断されて安堵する精神状態

7 疲弊

「死なせてぇなっ。お願いやから……もう楽になりたいんや!!」
「アホな事すんな」
「お願いやし、もう死にたいんや。もう何日も眠れてへん。も、もう生きているんが辛いんや!!」
「せやからと言って死んでどうするん」
「……死んだら楽になれる。辛いのも眠られへんのからも解放される」
「雪ちゃんが死んだからってあいつらが悲しむ事はあらへんで」
「――――っ⁉　せ、せやけど、もう息を吸うのもめっちゃしんどいんや!!　せやし楽になりたい。楽になりたいっ、もう楽になりたいんやあああああああああああああああ!!」


　それからの毎日、いやもう昼夜関係なく日に何度も私は自殺未遂を繰り返した。


　先ず最初にって一体何が最初で最後なのかはもうわからない。
　それ程までに当時の記憶は非常に曖昧な部分が多い。

　その曖昧な記憶で覚えているのは絞殺。

　選んだ理由は一番ポピュラー且つ遣り易い……から？

　寝室若しくはトイレに掛けてあるタオルを首へと掛ければだ。
　端と端とを交差すると後はぐるぐる捩じり上げていくだけだのもの。

　今ならば何て愚かな事を……と思うのだが、あの頃の私は何故かそれがシンプルで確実且つ素晴らしいアイデアなのだと思い込んでいた。

　本当ならばドラマの様に首を吊りたいと思うけれども如何せん、私の身体は些か成長し過ぎている故に吊ると言う方法が選択出来なかったのである。

　それではドアノブを――――と選択しなかったのはきっと心の何処かでまだ死にたくはないと思っていたのかもしれない。

　それだからこそのタオルを用いた方法だったのかな……と今にして思う。


　両手で握っているタオルを締め上げ呼吸が徐々に出来なくなりふと気が遠くなりかければ家族に発見され怒られ、また衝動的に死にたくなればタオル自殺未遂を飽きる事無く繰り返していた。

　そんな奇異な行動をする私を家族は心配の余り日に何度も様子を見に来ていた。
　当然トイレに入っていれば扉の前で立って様子を窺ってもいた。
　そうして少しでもそれらしい気配を察すれば問答無用で扉を開けられもした。

　自殺を失敗すれば夫や母、弟妹達の前で涙と洟はなを垂らしながら私は意味不明な事を叫び泣き喚く。

　本当に昼夜関係なく……私にとってそれがその時だったのである。

　家族や近所迷惑何て関係なくと言うか、あの頃の私の頭の中に理性と言うものは存在しなかった。

　言ってみれば四十代にして幼子と同じ様に泣き叫んでいたのである。

　それでも私は眠れない日々が続けばハイテンションで嬉々として自殺を何度となく図り、家族はそんな私に付き添う最悪な年明けだった。

　たった数日、私だけでなく家族全員の心だけでなく身体までもを疲弊させていた事実に私は全く配慮どころかその様子にすら気付く事はなかった。