恋愛がわからない僕に彼女ができた話。（と日常）

恋愛観と僕の過去を考えてみよう。

僕は性別をわかりたくない。

僕は、自分がわからないけれど恋愛の話は書く。

それでも、自分の恋愛と小説の中の恋愛が違うのがわかる。

それは、当たり前のことなのかもしれない。けれど、僕はやっぱりどこか変なんだ。

恋人はきっと大事にしないといけない。そうだ、大切にしていい存在だ。

きっと、恋人の優先順位は高くないといけない。

信頼していないといけない。

そんな気がするんだ。

でも、僕は彼女が居なくても生きていける。

これから、いないといけなくなるのか？

それなら、ゆっくり、ゆっくりと進みたかった。

僕が壊れるのが怖い。

彼女の隣にいると、彼女が求める性別に心が揺れる。

入れ物と心を伴わせないといけない衝動に駆られる。

それは、きっとこれから生きるのには“良いこと”なんだろう。

でも、それでも…これまで生きてきた自分が壊れそうなんだ。それが、とても、泣きたくなるほどに悲しい。

僕は、本当はこの入れ物が嫌いだ。それでも、僕は僕として生きないといけない。

だから、彼女といるのはいいことなんだろう。

僕は、誰かの求める形に心を捻じ曲げるだけでいい。
君の、望む形でいればいい。

きっと、彼女にこのことを話したら、僕の心を優先してくれるんだろう。

僕の存在を許してしまうだろう。

それが、嫌だ。

君にとってマイナスでしかない僕の心の歪み。それを、君がなんでもないように許してくれる。それが、辛い。

彼女は優しい人だ。僕が嫌がることや、苦しむことをしたくないと言ってくれる。
でも、それは僕も同じだ。同じだけれど、困るんだ。

だって、僕は悲しくていい。苦しくていい。
僕の心に性別はない。でも、それは僕の中では良くないことだ。

“君の隣にいる僕“にとって、よくないことだ。

だから、君の隣にいる時は入れ物の性別に従うんだ。だって、君が望むのは彼氏という人だと思うから。

入れ物の中身が違うなんて、欠陥にも程がある。

でも、こんな考えは、「今の時代なら理解があるよ」「普通のことだよ」って言われるんだろうな。

でもさ、本当に？

本当は、男が女を好きになる方が都合がいいだろ？

それが普通って、思ってるだろ。

僕は、自分に関してはそう思ってるよ。

他人の恋愛は自由だ。はっきり言って僕には関係ないし、とやかく言うつもりはない。

他の人に欠陥だなんて思わない。
僕は、素直に素敵だと思う。
それは確かな事だ。

他人になら、そう思えるよ。
男同士でも、女同士でも、愛し合ってるならそれでいいじゃないかって。幸せならそれでいいじゃないか、外野がとやかく言うことじゃない。そう言えるよ。

じゃなきゃ、男同士の恋愛小説を書いていないよ。

でも、でもね、僕は心と体が伴わないんだ。半分は多分諦めてるからか、体と一致させようって本能みたいなのが働いてるのか、ちゃんと伴ってる。と、思う。けど、もう半分は抗っている。違う性別を望んでる。

もう、性別に関して僕の心はぐちゃぐちゃなんだ。考えたくもない。だって、考えたところで体の性別は変わってくれない。

でも、どうしてもこの世界で生きていくには性別が必要らしいから。恋をするにも、友達をつくるにも、仕事をするにも、勉強するにも、そんな事必要か？ってくらい、性別が邪魔する。

その度に、僕は考えて、落ち込んで、どんどん自分がおかしい奴だって思わされる。

おかしい奴には1番なりたくなかったのに。

些細な言葉や、些細な制度が僕を異常だって認識させてくれる。

これでどうやって、普通って思えるようになるんだ？

こんなの、欠陥だって思うしかないだろ。

きっと、この欠陥がなければ今よりはだいぶ半分くらいは、彼女がいることを初めから喜べたと思うんだ。

本当に、色々彼女にはぶちまけた。
けれど、これだけは聞かれても言わない。僕は、僕の心を彼女にだけは許されたくない。

君の隣では、ちゃんと普通の恋人をしたいから。君が自慢できるような恋人になりたいよ…。
だから、絶対、君には死んでも言わない。
僕は、この心が変わっていく恐怖に耐えられなくなっても、言わないよ。

僕は、君に告白された日から、僕の性別は君に決められていたから。

それに従いたいし、従うしかないんだ。

だって、きっと、その方が良いだろ？