私が私ならば。きっと世界を恨むだろう。

この世界、あなたはどう生きていますか？

　機械のように働き、生き、息をし、また、寝て働く。
　それだけである。
　ただそこに喜びはない。
　ただ一つあるとすれば、給料日に給料袋を覗く、その時だけ。
　快感はない。
　苦しみしかない。
　目の前にあるのは、暗雲であり、安寧ではない。
　若者の頃に戻りたい。
　あの時の体力のある自分に戻りたい。
　白髭を携えながらも、こんな労働をしていたくない。
　こんなところで、働きたくはない。
　もうすぐ定年だ。
　しかし、達成感もない。
　なんの感情もわかない。
　友人のほとんどは家庭を築いている。
　私は、どうだろうか。
　ただ生き、仕事のために全てを犠牲にしてきた。
　いつしか自分は独り身。
　家に帰るもゴミだらけ。親も死んだ。
　後悔ばかりの人生だ。
　変わることはもう、ない。
　遅い、戻りたい、遅い。
　起死回生の時を計ったことはあるか？
　ない。
　今を脱しようと、固い決意を携えたことはあえるか？
　ない。もう、遅い。
　死ねればよかった。
　だが、迷惑がられるだけだ。
　あの頃に時戻りたい。
　時代が自分を生かしている。
　孫に囲まれた生活をしたかった。
　指示待ち人間だったあの頃でも、それでも戻りたい。


　全てが、遅かった。
　踠いて上の空に手を伸ばしたって、掴めるのは、自分の命だけを存えさせる、紙切れだけ。
　挑戦すればよかった。
　後悔しても、恨みを買っても、自分のしたいことをすれば良かった。

　癌にかかった。
　既にもう末期で、余命は幾ばくかしかないと。
　そう、淡々な口調で言われた。
　頷くしかなかった。。
　涙は、出なかった。
　余命を知っても尚、変わらないモノは変わらない。
　ただ、後悔だけが募って募って….。


　後日、死体が発見された。
　首吊り自殺。既に腐っていた。

　近くには、彼の学生時代のモノと思われる遺物が、多数発見された。
　まるで、嘲笑っているかのように、死体を見つめていたそうだ。

　刑事は言った。
「気持ち悪りぃな」
　──────と。

　あなたにも、こんな結末が訪れるかも知れない。
　今すぐに動け。


　私のように。
　死んでしまった私のように、ならないように。