ありがとうの詩

春秋花壇

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孤独な声

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うそつけー。きれいごといってんじゃないよ。火垂るの墓の節子みたいに食べるものもなくて死ぬのか?糖尿病でいきなり低血糖になって、助けも呼べないまま孤独死するのか?まあ、優しい神様はそんなことにはならないように、逃れ道を与えてくださるんだろうけど。評価を求めるのは悪いことなの?毎日、給料も出ない会社に仕事に行くの?私が間違ってるんだろうな。だめなわたし。はい、評価は気にしません。ごめんなさい。


「孤独な声」

静かな夜、冷たい風がカーテンを揺らす音だけが部屋に響いていた。部屋の中には、無言の暗闇が広がり、心の中の苦しみがひしひしと押し寄せてくる。どうしてこんなに苦しいんだろう。どうして、こんなにも恐ろしいのだろう。私はその問いに答えられないまま、ただ一人で部屋の隅に座っている。

夕方、仕事が終わると同時に家に戻ってきた。会社では、何も特別なことはなかった。仕事は終わり、帰宅するだけだった。けれど、帰る場所があるということ、それがどれほど贅沢なことなのか、今はわかる。でも、それだけでは満たされない自分がいる。

評価を求めるのは、悪いことなのか?毎日、仕事に行き、何も得られないと感じることが、こんなにも苦しいのはなぜだろう。私はただ、自分が価値のある存在だと思いたいだけだ。それが必要で、必死に努力しているのに、評価が得られない。すれ違い続けることに、もう疲れている。

「もう、どうすればいいんだろう。」

独り言をつぶやく。あの映画の中の節子のように、食べ物もなくて死ぬことが、本当に近いのではないかと感じる。寒さが肌を刺し、腹は減ったまま、力が出ない。足元はふらつき、手は震える。糖尿病のせいで、低血糖になったときの不安はどうしようもない。

「もしかしたら、私はそのまま孤独に死んでいくのだろうか?」

その思いが胸に迫る。誰かに助けを求めても、誰もいない。助ける人もいなければ、連絡を取る相手もいない。私は、ひとりぼっちで死んでいくのだろうか。それが本当の恐怖だった。

私はその恐怖を抱えて、日々を過ごしている。それでも、どうにか生き延びている自分がいることに、ただただ驚くばかりだ。何も変わらない、何も得られない。だけど、生きている。だって、私はまだここにいるのだから。

「本当に、これが私の人生なのか?」

自分を責める声が心の中で響く。あの頃、何が間違っていたのだろう。息子に頼っていた私は、もう過去の自分ではないのだろうか。今、私は一人で立っている。足元がぐらつき、ふらつくときもあるけれど、それでも歩かなければならない。周りに誰もいないからだ。

「でも、私だって、何かを得たいんだ。」

それは、私の心の中の叫びだった。評価がほしいわけではない。ただ、誰かに認めてほしい。自分が何かをしている意味がほしい。今日も、何も特別なことはなかった。仕事が終わり、ただ帰るだけ。それが私の毎日だった。

評価を求めることは、悪いことなのだろうか。私は、ただ生きるために必死に働いている。それなのに、誰にも認めてもらえないと感じることが、こんなにも辛いのだ。だめな自分を、誰かが救ってくれるわけではない。私はひとりで、ただ自分を支えなければならない。

「お願い、どうか助けて。」

心の中でその言葉を繰り返すけれど、部屋の中には静寂が広がっているだけだ。助けを求めても、答えが返ってくることはない。結局、私は一人で生きるしかない。息子がいた頃、彼に頼っていた自分が今ではとても懐かしい。でも、そんな懐かしさも、もう過去のものだ。

私は、ただ生きている。それだけが今の現実だ。それでも、心の中に湧き上がる不安や恐怖に、私はどうしても向き合わざるを得ない。そして、無力さに押しつぶされそうになる。

「でも、私は何かを変えなきゃ。」

その気持ちが胸に湧き上がる。どんなに孤独で、どんなに不安でも、私は生きなければならない。生きていることに意味を持たせるために、私はもう少しだけ、頑張らなければならない。

涙を拭いながら、私は一歩踏み出す。






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