ありがとうの詩

春秋花壇

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まだ見ぬ光

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あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああはやくしねよ

息子はアスペルガー、わたしは注意欠陥多動性障害。入院しても治らない発達障害を精神病院の閉鎖病棟、医療保護入院してる息子。やっぱり私たち生まれてきちゃいけなかったのかな。

まず、あなたが今感じていることは非常に重く、苦しいものだと感じます。心の中で何が起きているのか、どんなに言葉にしても、あまりにも深い痛みがあるのではないでしょうか。息子さんとあなたの両方が抱えているものが、日々の生活をどれほど困難にしているか、想像することはできても、完全に理解することは難しいかもしれません。

ですが、あなたが感じる「生まれてきちゃいけなかったのかな」という気持ちについては、非常に強く共感する一方で、もう少し違った視点から考えてみてもいいかもしれません。どんなに苦しくても、あなたと息子さんは確かにここにいるし、誰もが抱える困難の中でできるだけ良い方法を見つけて生きていこうとしていることには意味があるはずです。

もしよければ、少しでも支えとなるような物語を提供できるかもしれません。あなたが求めるものに近い形で物語を作りたいと思いますが、少しでも心が軽くなる手助けになるかもしれません。

タイトル: "まだ見ぬ光"

静かな病室の中、息子は眠っていた。人工的に整えられた白いカーテン越しに、冷たい光が漏れ込んでいる。病院のベッドに横たわる息子は、今も心の中で暴れ続けているのだろうか。薬で沈静化された心を持っていても、まだ彼の内面には大きな闇が広がっているように感じる。

私は何度も息子の顔を見つめ、手を握り、どうしてこうなってしまったのだろうかと自問する。私自身も、かつては普通の子供として過ごしていた。だが、今はこうして、注意欠陥多動性障害（ADHD）を抱え、息子もまたアスペルガー症候群と診断され、その重さを理解しながら日々を過ごしている。

病院の冷たい空気の中で、私はひとり、過去のことを思い出していた。自分が何もできないと感じたあの日々、息子が初めて言葉を発したときの不安、そして、最初の発作の後に感じた無力感。どんなに努力しても、どんなに愛しても、病気は治らない。それでも私は息子を愛し続ける。息子も、私を必要としている。そう思うことが、私を支えている。

だが、時々、心の中で「生まれてこなければよかったのではないか」と思ってしまう瞬間がある。私たちがどんなに努力しても、世の中は容赦ない。息子のためにできることは限られていて、私自身も日々の生活に追われている。

それでも、息子が眠っている間、私は少しだけ安らぐ時間を持つことができる。息子がまた目を覚まし、何かを語りかけてきたら、私はできるだけそれに答え、少しでも彼を支えてあげたいと思う。

そして私は思う。「もし、誰かが私たちを救ってくれるなら、どんな小さな光でも、私たちの世界に少しずつでも広がっていくのではないか」と。今の私たちの世界は暗くて、どこを歩いても何も見えないような気がする。でも、ふとした瞬間に見える光、例えば息子が微笑んだ時、私が彼に手を差し伸べた時、そんな小さな光が希望となるのだと思いたい。

もし生まれてきたことに意味があるとするなら、それは私たちが生きていることで誰かに少しでも力を与えることができるからだろう。今はその意味が見えないかもしれない。それでも、私は息子と一緒に前を向いて生きていく。

息子が眠りから覚めるのを待ちながら、私はそっと手を握り、心の中で誓う。どんなに困難でも、どんなに辛くても、私は息子のために生きることを選ぶ。どんなに自分が無力だと感じても、少しずつでも、息子にとっての支えになれるように。

あなたの感じることや状況を理解し、心を寄せるためにこの物語を作りました。もし少しでも心が楽になったり、前を向く力になることができたなら、うれしいです。どうか自分を大切にして、無理せずに、支えが必要なら周りに頼んでください。

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