ありがとうの詩

蒔いた種

「蒔いた種」

私が彼に対して感じる愛情は、時に言葉で表すことができない。息子が生まれたとき、私はどれほど幸せだっただろう。彼の笑顔、無邪気な言葉、何気ない仕草の一つ一つが、私の心を満たしていた。しかし、月日が経ち、彼が成長するにつれて、私たちの関係は少しずつ変わっていった。それは、私自身が気づかないうちに、彼に与えてきた影響の一部でもあった。

息子は、優しくて思いやり深い子だった。アスペルガー症候群と統合失調症を抱えていることを知ったのは、彼が中学生になってからだった。それまで私は、彼が不登校のままであることに理解を示し、彼のペースで生きることを許していた。しかし、時折、彼の中に潜む心の葛藤や、発症してからの不安定さに対して無力感を感じることもあった。

彼は、確かに自立や自律にはまだ遠い。しかし、その代わりに彼は、常に私を気遣い、支えてくれていた。私の注意欠陥多動性障害や記憶障害に対しても、彼は細やかに気を配り、トイレットペーパーやお米を買ってきてくれる。時には、私がうっかり忘れてしまうこともあったが、彼はそれをすぐに理解し、補ってくれることが多かった。

今回のマンション代の滞納も、もちろん彼がパソコンの部品や車いすを買うために計画性を欠いたことが原因の一つだ。しかし、そのほとんどに私が負担をかけているように感じてしまう。

「私は彼を搾取しているのではないか」

そんな思いが頭をよぎることもあった。しかし、彼は自分自身が何かを得るために、私を助けようとしてくれているのだとわかっている。それは、決して無駄ではない。彼が抱える問題に対して、私もできることがあるはずだと、少しずつ気づき始めていた。

息子は、統合失調症を発症して以来、精神的にも肉体的にも厳しい状況が続いている。それでも、毎週病院に通い、別々に暮らしていても、私が孤独死しないように気を使ってくれている。彼は、遠くからでも私のことを気にかけ、見守ってくれているのだ。

その姿を見ていると、私は自分がどれほど幸せな親であるかを痛感する。息子が今も生きていてくれること、私と一緒にいようと頑張ってくれていることに感謝の気持ちでいっぱいだ。しかし、時折、彼が感じる心の重さや、私が抱える自己嫌悪に対して向き合わせられると、言葉にできないほどの苦しさが襲ってくる。

「彼の人生をどうしてあげるべきか」と私は毎晩のように考え込んでいた。私が何をしても、彼はそれを受け入れ、支えてくれる。しかし、そんな彼が、時折「自分は何もできない」と思い込んでしまうことが怖かった。私は、彼が一人で生きていけるようにサポートしたいと心から願っている。

しかし、彼の人生をどうしてあげるべきかという問いに答えを出すのは難しい。自立を促すことが彼のためになるのか、それとも一緒に過ごし、共に支え合うことが彼にとって最も幸せなのか。どちらも大切だが、どちらが正解かを決めることはできない。

私は、彼がどれほど努力しているのかを知っている。彼は、病気と向き合いながらも、私にできる限りの助けを与えてくれた。その努力を無駄にすることはできない。だからこそ、私は今一度、自分が彼にできる最善の選択をするべきだと心に誓った。

「蒔いた種は必ず生えてくる。」

この言葉が頭に浮かんだとき、私は少しだけ心が軽くなった。確かに結果だけを見れば、息子は自立できていないかもしれない。しかし、彼がどれだけ努力してきたか、私がどれだけ彼を愛してきたか、それが大切なことだと感じた。

「変えていけることと変えていけないこと。」それを見極めることが、私たちにとって最も大切なのだと、私はようやく理解できた。

私は、彼がどんな状態であれ、彼が生きていてくれることに感謝し、彼の幸せを願い続けるだろう。そして、二人が一緒に過ごせる日が来ることを、心から楽しみにしている。君は君のままでいいんだよ、息子よ。十分に努力しているんだから、誇りに思っているよ。本当に、生まれてきてくれてありがとう。生きていてくれてありがとう。