かまってちゃんをなおすには

寂しいね 悲しいね 早く死ねばいいのに

「寂しいね　悲しいね　早く死ねばいいのに」

空が暗くなり、街の灯りがぼんやりと光を放つ夜、私の部屋は静寂に包まれている。静けさが逆に心を締めつけ、呼吸さえも重く感じる。この部屋で一人きり、何もかもが遠く、無意味に思える。

鏡の前に立ち、顔を見つめる。薄暗い部屋の中で、自分の姿がぼやけて見える。目の下に浮かぶ隈、疲れた顔が映し出される。もう何日も、何週間も、まともに眠れていない。心の中の空洞が大きくなるばかりで、それを埋める方法がわからない。足りないものを求め続けるけれど、それが手に入ったことは一度もなかった。

「寂しいね。悲しいね。」

呟いた言葉が、部屋の中で反響する。言葉にしてしまうことで、少しだけ楽になったような気がする。誰にも言えなかった思いが、ようやく口から漏れたからだろうか。しかし、すぐにその思いはまた重くなり、胸に圧し掛かる。私には何も残っていない。すべてが無意味で、薄れていくばかりだ。

スマホを手に取ると、数件の未読メッセージが表示されていた。誰かからの連絡だろうけれど、どうでもよかった。私のことを気にかけてくれる人はいるけれど、その関心が嬉しいとは思えなかった。私はただ一人で孤独を抱えたまま生きている。それが当たり前になってしまった。

「早く死ねばいいのに。」

その言葉が、頭の中に浮かんだ瞬間、深い悲しみが胸を貫いた。死んだら楽になるだろうか。もう何も感じずに、空っぽになれるのだろうか。人は死を恐れると言うけれど、私はただその安らぎを求めているだけなのかもしれない。

でも、死ぬ勇気が持てない。いつもそうだった。死にたいと思う瞬間は何度もあったけれど、結局、何もできずに朝が来てしまう。眠れない夜を越え、また一日が始まる。それが続いて、いつの間にか時間が過ぎていった。

「どうしてこんなに辛いんだろう。」

思わず声を出して、部屋に響く言葉に自分が少し驚く。言葉にすることで、少しだけ楽になったような気がする。でも、それだけだ。解決にはならない。

過去を振り返ると、あの頃は幸せだったのだろうか。笑い合って、何も考えずに過ごしていた日々。でも、それももう遠い記憶になってしまった。周りの人々は、時間とともに変わり、私はその中で孤独を感じ続けていた。

昔、誰かが言った。「自分が一番大切だよ」なんて。その言葉が今でも頭の中で響いているけれど、私にはその意味がわからない。どうして自分を大切にしなければならないのか。自分が何を大切にすればいいのかさえ、わからなくなっている。

ただ、ただ、ひとりぼっちでいるのが辛い。みんなが愛し合って、支え合っているのを見ていると、自分がどれほど取り残されているか、無力さを感じてしまう。心の中で叫んでも、誰も聞いてくれないし、気づいてくれない。

「死ねば楽になる」と、そう思うことが何度もあった。だけど、そんな思いを口に出すことが怖くて、結局、誰にも言えなかった。今ここで言葉にしてしまうことで、少しだけ心が軽くなる気がする。それでも、言葉だけでは何も変わらないこともわかっている。

私は、このまま生き続けるのだろうか。何のために生きるのか、何も見つけられないまま過ぎる日々。人と関わることが怖い。傷つくことが怖い。だから、誰とも深く繋がらないようにしてきた。でも、その結果、私はますます孤独になっていった。

「こんなことを思っても、誰も私のことを気にしてくれない。」

心の中でそう呟きながら、私は部屋の隅に座り込む。涙が頬を伝うのを感じながら、少しだけ目を閉じる。無力さに、寂しさに、もうどうしようもなくなっていた。

しかし、そんな私の心を切り裂くように、ドアのベルが鳴った。誰かが来たのだろうか。心の中で、どうしてこんな時に来るのだろうと考えながらも、私はドアを開ける。

そこに立っていたのは、久しぶりに見た顔だった。少し驚いたけれど、彼はただ優しく微笑んで、私に手を差し伸べた。

「大丈夫か？」

その一言が、私の心を少しだけ温かくした。今すぐにすべてが解決するわけではないけれど、少しだけ救われたような気がした。

もしかしたら、私はまだ少しだけ、生きてみる価値があるのかもしれない。