Magical×Debtor／Girls＝魔法少女はローン持ち+返済できれば何でもします!

わたし、魔法少女になる前に大事なことを教わってました（忘れたことは、ありません）

「どうしてひとを殺しちゃいけないの？」
　わたしがまだ小さいころ、母にそう訊いたことがある。
　あのときのわたしはその質問を、いろんな大人たちにかたっぱしから訊いてまわってた。
　なんでそんなことを訊いたのか、いまはもう覚えていない。
　ただ単純にどうしてなのかを知りたかった、純粋な好奇心だったのか。
　答えにくい質問で大人を困らせようという、幼稚ないたずら心だったのか。
　どっちにしろ、きっかけなんて些細なことで、理由なんてどうでもいいことだったに違いない。
　でも、答えがほしかったのはホントだった。
　ホントのことを、答えてほしかった。
　だけどみんな、はぐらかしたり誤魔化したりするばっかりで、ちゃんと答えてくれなかった。
　なかには大人をからかうな、なんて言って怒る人もいた。
　そして実際怒られた。
　そうしてホントのことを答えてもらえないまま、わたしはトボトボ家に帰った。
　そして、最後にこのことを訊いたのが母だった。
　家に帰るまでのことは、もうあんまり覚えていないけど。
　このあとのことは覚えてる。
　はっきり全部、覚えてる。
　母がわたしに、いったいなんて答えたか。
　丁度そのとき晩ごはんの準備をしていた母は、包丁を動かす手を止めて、くるりとわたしに振り向いた。
　振り向いて、にっこりわたしに微笑んだ。
　にっこり微笑んだまま、わたしを思いっきり殴り飛ばした。
　パーじゃなく、グーのほうで。
　わたしは台所から部屋のすみまで、ふっとばされて、壁に背中を強くぶつけてようやく止る。
　何が起こったのかわからなかった。
　あの笑顔を見せてくれたお母さんなら、わたしの質問に答えてくれる。
　ホントのことを、答えてくれる。
　そう思った瞬間、殴り飛ばされ転がって、床に這いつくばっていた。
　殴られたほっぺは、触ってみるとじんじんと熱く痛みを増して、大きく膨れて腫れている。
　口の中がぬるっとしてじゃりっとするのは、きっと歯が折れて血がでてるからだ。
　そうしてわたしは、何がなんだかわからず這いつくばって、混乱したままだった。
　それでもなんとか、反射的に顔をあげ、涙と鼻血をボトボトこぼして、お母さんのほうを見た。
　お母さんを、見てしまった。
　その姿を見て、わたしは呼吸もできず凍りつく。
　こころもからだも、わたしの全部が動きを止めた。
　お母さんは、何も変わらず立っていた。
　わたしを殴ったときのまま、右手を固く握ってた。
　わたしに振り向いたときのまま、左手に包丁を持っていた。
　わたしの質問を聞いたときのまま、にっこり笑顔で微笑んでいた。
「ねえ、こいし」
　お母さんは、その笑顔にピッタリの優しい声で、わたしにゆっくり話しかける。
　そのときわたしは理解した。あたまよりこころより先に、わたしの本能的な、本質的な部分で理解した。
　もう答えは、でていることに。
「その格好のまま、もう一度、さ・っ・き・と・同・じ・こ・と・を・言・っ・て・み・な・さ・い・」
　わたしはその言葉を聞いた瞬間、ひたすら泣いてあやまった。
　同じことなんて、言えるわけがなかった。
　ほっぺの痛みも流れる血も全部忘れて、ガクガク震える体を床に押しつて、ただひたすらあやまった。
　お母さんを見ることができなかった。
　ごめんなさい。許してください。もうこんなことはしません。だから、だから……。
　それは、子どもが親に許してもらうためのものじゃなかった。
　それは、弱いものが強いものに対して願うもの。
　命乞い、だった。
　わたしが悪かったです。わたしが間違ってました。だから、だから……殺さないでくだいさいと。
　殺される側にいるものが、殺す側にいるものに、必死に助けを求めるものだった。
　どうしてひとを殺しちゃいけないのか？　なんてバカなことを訊いたたんだわたしは。
　そんなこと、い・つ・で・も・で・き・る・か・ら・だ・。
　ただ、必要ないからしないだけで。
　そんなことは、いつでも、どこでも、簡単に、できるひとがいるからだ。
　少なくとも、わたしのお母さんがそうだった。
　わたしがいま、泣きながら震えて命乞いできるのも。
　まだ、こうして生きていられるのも。
　お母さんが、わたしを殺さないように、死ぬほど手加減したからだって。
　わ・た・し・の・お・母・さ・ん・は・、わ・た・し・を・殺・せ・る・ひ・と・な・ん・だ・っ・て・。
　わたしはそのことを、グルグル回るあたまで、ガクガク震えるからだで、ギシギシ軋むこころで理解した。
　そしてこの恐・怖・が、わたしのバカな質問に対する答えだった。
　死の恐怖、何よりも、ただただ殺されることへの恐怖。
　それが、これ以上ないほどわかりやすい、ホントの答えだった。
　生きていたいと思うなら、死にたくないと望むなら、殺されたくないと願うなら、あ・ん・な・こ・と・は・絶・対・に・、訊・い・ち・ゃ・、・い・け・な・か・っ・た・ん・だ・。
　お母さんは、足音をたてることがない。
　こんな古いアパートの、立ってるだけで絞め殺される鳥みたいな音がする床の上を、お母さんは全然音をさせずに歩く。
　まるで雲の上を滑るみたいに。
　そのお母さんが、ぎしり、ぎしり、と重い音をたてながら、ゆっくりわたしに一歩ずつ、近づいてくる。
　その音が鳴るたびに、その一歩が近づくたびに、わたしの心臓はドクン、ドクン、と口から這い出るように蠢いた。
　そんな、わたしの視界のなかに、お母さんのつま先が目に入る。
　お母さんが、わたしの目の前に立っている。
　耳の奥からゴウゴウと音が鳴り、体の震えも、心臓の鼓動も、壊れそうなほど強く速くなる。
　そしてお母さんはその場で膝をつき、床に体を押し付けたままのわたしを、そっと肩を掴んで顔をあげさせ、優しく背中に手を回す。
　このときわたしは、知ったんだ。
　本物の恐怖は、ひとのすべてを止めてしまうということに。
　細いピンで縫い止められた、虫の標本みたいに。
　そうしてお母さんは、もう何もできなくなったわたしを、い・つ・も・ど・お・り・抱きしめてくれた。
　わたしの体が折れない程度の力で、優しく抱きしめてくれた。
　そして背中をさすりながら「ごめんなさい、殴ったりして。でもどうしても、解ってほしかったの。だからこいし。あなたなら、ち・ゃ・ん・と・解・っ・て・く・れ・る・わ・よ・ね・？・」
　わたしはその言葉を聞いて、裡から溢れるものを抑えきれずに、またひたすら泣いてあやまりながら、何度もうなずくだけだった。
　そんなわたしをお母さんは「よしよし、大丈夫、大丈夫」と言いいながら、わたしが泣き止むまで、ずっと背中をさすって抱きしめてくれたいた。
　わたしが泣き止んだあとは、固く握った右手を開いて、わたしのケガの手当をしてくれた。
　左手に持った包丁も、食材を切るためだけに使われた。
　そして晩ごはんができあがり、わたしは腫れたほっぺと抜けた歯のせいで、少しぎこちなく「いただきます」と手を合わせる。
　するとお母さんはにっこり笑って「召し上がれ」と答えてくれた。
　あの日食べたごはんの味は、血の味しかしなかったけど、わたしはそれを存分に味わって、ごくん全部呑み込んだ。
　あのときの血の味は、わたしの恐怖と、母の教えそのものだったから。
　だからわたしは忘れない。
　わたしを殴った母の拳が、いったいどれだけ硬かったのかを。
　左手に構えた包丁の、冷たく鋭い使い込まれた刃の輝きを。
　どんなときでも変わらない、母のあの微笑みを。
　わたし自身に刻まれた、死の恐怖、殺される恐怖を。
　忘れることなんて、できなかった。
　あのとき抜けた歯は、まだ生えてきていないけど。
　わたしはその空白を噛みしめるたび思い出す。
　そこに何もないことが、大切なことがあったことの、何より大事な証明だから。
　



　だからわたしは教えてやるんだ。
　死ぬってことが、どれくらい怖いことのか。
　殺されるってことが、どれほど恐ろしいことなのか。
　生きる気のないこいつらにも、たっぷりと教えてやらないといけないんだ。
　だって、わたしがそう教えられたんだから。
　わたしがあんなふうに、教えられたんだから。
　こいつらもおんなじようにしてやらないと、不・公・平・じ・ゃ・な・い・か・。
　どうせ生命なんてみんなおんなじなんだから、同じく扱ってやるべきなんだ。
　わたしとおんなじ目に、合わせてやらなきゃいけないんだ。
　じゃないと、割・に・合・わ・な・い・じ・ゃ・な・い・か・。
　そのために、わたしはさっきむしった首を右手に持ったまま、足もとに転がるこいつらに、たっぷり非道いことをする。
　痛みを刻みつけ、恐怖を植え付けるために。
　死ぬことを、殺されることを、存分に意識させるために。
　そのために、こうしてやらなきゃいけなんだ。
　あのときの痛みと恐怖を忘れるためには、こうでもしなきゃ、いけないんだ。