手折られた天使の黙示録

1章 We love, because He first loved us.

手荒い挨拶1

2度目の目覚め。


飛行機で目が覚めた時とは違う、白い清潔なシーツが張られたベッドで横になっていた。




部屋は電気が消されていてうす暗い。

右側の壁は上半分ほどがはめ殺しの窓になっていて、傾斜のつけられたブラインドからは、向こう側に誰かがいるのか、隙間から影が動いているのが見えた。







周りを見渡しだんだんはっきりしていく思考によって、もうすでに日本の研究所にいるんだとわかった。



どうしようもない絶望感と沈む気持ちに体もつられ、血の気が引いていく感覚がする。



手足に血が巡らず鉛のように重くなった体に耐えきれずゆっくりと目をつむった。


途端にうまくいかない呼吸を抑えようと、口の端から息が漏れる。ぐるぐると巡る後悔が頭を支配していた。




今まで考えたくなくて無視していたこと。


なんであの時逃げなかったんだろう？

車椅子に乗せられた時、なんでおとなしく運ばれてしまったのだろう？

何度もチャンスはあったのに僕は逃げる選択を選ばなかった。




どうせもう無理だからと割り切っていた。
イギリスの研究所ではそうしていた。





誰かに助けてもらえるかもしれない。
このおかしくなった体を元に戻せるかもしれない。

日本に帰ることで何か変わるかもしれないと期待していた自分がいたのも事実で。

助けてもらえるってなんだろう？
もう元には戻らないのに。

今更後悔しても遅いと目の前の現実が突きつけられる。



もっと早く逃げればよかった。

そうしたらちょっと欠陥があるただのdomでいれたのに。



















考えることに疲れ、身じろぎもできずに天井をボーッと眺めていると、完全には閉じられていないブラインドの奥から、なにやら音が聞こえる。


ピッピッピッと研究所で聞いたことがある電子音が時折鳴り、ゴロゴロとカートを押す音。


前の研究所の方が激しい音や怒声があちこちで聞こえていてうるさかったけど、暗くて物寂しい雰囲気が前の研究所と似ていて落ち着かない。





いつの日か、連日の実験のせいでひどい体調不良に苛まれていたとき、ここに似た部屋で放置されていたっけ…


あの時もひとりでいたけど、まだ仲間がいたから少々酷い目にあっても気丈でいられた。


なんなら今の方が孤独で気が休まらない…




嫌な記憶しかない前の研究所のことをわざわざ思い出してしまうような部屋で、一人静かにしているからか些細な物音でさえ過敏に拾ってしまう。

気になって聞こえなくていいものまで聞こうとして、余計に怖くなる。





もうやめて無視しておこうと思うのに、気づけば窓に視線が張り付いていて体がこわばっていた。



いつ誰がくるのか、何をされるのか。

物音が近づいてこないか、変わった音が鳴ったりしないか、聞こえる声が自分のことを話していないか。


急にドアが開いたりしないで。
影がこっちに気づきませんように。


自分の呼吸の音でさえ気づかれそうで、さらに小さく息を殺していた。