夫の裏切りの果てに

フィオレンティナ視点

　お母様が亡くなった後、お父様は王妃の部屋をそのまま残すよう命じた。
　家具も、椅子も、ペンも、作りかけの刺繍もそのまま。

　そして毎日その部屋に花を持って訪れていた。
　一人その部屋に入り、何をしているのかは誰も知らない。泣きながら懺悔でもしているのだろうか？

　お母様の遺したものは全て守り、お母様の痕跡を探すよう、昔家族で一緒に行った視察先をまわった。

「思い出はもう増やせないからな。消えてしまわないよう必死なんだ。ははっ、僕はいつまでも情けないままだな」

　お父様はそう言って力なく笑った。
　
　
　国王として忙しく過ごしていた父は、何を生き甲斐にしていたのだろう。そう思うほど、父は虚無の中生きていた。

　笑っていても、心は空っぽ。
　私にはそう見えた。

　お母様が遺した、国王の座。そこにしがみつきながら、父は後悔の中生きている。

　もう責任から逃れることも弱音を吐くこともない。

　同じような境遇だったはず。
　王家に産まれ、政略結婚をした二人。

　父上は重圧から逃げて不誠実な浮気をした。
　そして母上は異国の地で誇り高く王族として生きた。

　お父様はいつも優しくて私たちを怒ったことなどない、穏やかな人だった。それでも私はお父様が愛妾を囲っていたことが許せなくて……。

　お父様が病に倒れて亡くなる寸前、やっと母の気持ちを伝えることが出来た。

　私に残る記憶。
　お母様はあの時、私とルーファスを抱き締めながら言った。

『私はお父様だけを愛しているの。私にとって好きになった人は生涯たった一人。お父様だけよ』

　父はきっと母に愛されていないと思っているのだろう。嫌われているとすら思っていたのかもしれない。

　でも、お母様はお父様を愛していた。
　絶対にあれは偽らざる本心。だからこそいつも堂々とお父様の隣に立っていられたのだ。
　いつも凛と佇んでいた、お母様の姿を思い出す。

　お母様に愛されていたなんて、お父様には教えてあげない。嫌われていると一生思ってればいいわ。
　情けないお父様を、お母様を裏切ったお父様を、許す気持ちにはならなかった。



☆




　私が侯爵家に嫁ぎ暫く経った頃、父は病に倒れた。
　久しぶりに見る父の顔は、痩せこけていて……。もう長くないと一目で分かった。

　はぁー

　私はため息を吐きながら心の中でお母様の許しを乞う。

（お母様、ごめんなさい。私……お母様が言わなかった気持ちをお父様に伝えるわ）

「お母様、お父様の事が好きだったんだって。生涯愛したのはお父様だけ、そう言ってたわ」
　
　哀れだと思う。その弱さも、狡さも。

　お父様は信じなかった。
　力の無い瞳で、後悔を滲ませるように、私に言った。

「彼女の愛情はとっくに尽きていただろう。それでも僕を支え、守ってくれた。感謝しているよ。でも、僕は告白もさせてもらえなかった。セイは賢くて気高い、僕とは釣り合わない、勿体無いほどの女性ひとだったよ」
　
　愚かなお父様はお母様の気持ちに全く気付かない。
　自分がどんなに恵まれていたか。
　そんなお父様が最期まで憎らしかった。

「お父様、きっと逆よ。お母様はお父様を愛していたからこそ告白を拒否したんだわ。嫉妬してしまうから。心を醜い感情に支配されるのを拒んだのよ」

　嫉妬になんて振り回されたくなくて、母は恋心を自分だけのものにした。お父様から愛されることを期待するのを止めたのだ。
　一方通行の恋を、孤独を選んだ。

　プライドの高い人だな、と思う。そして王族として誇り高い。

　不器用な人たち。
　
　でも間違いなく愛情深い人たちでもあった。
　
　今は……そんなお父様とお母様の間に生まれて良かったな、とも思うのだ。

　

※これで終わりです。最後まで読んでいただきありがとうございました。