「Promise」－α×β－溺愛にかわるまでのお話です♡

第二章

8．「日曜朝」＊真奈

　
　日曜の朝。

「――――……」

　目が覚めて、一旦起き上がった。
　時間を確認して、俊輔が居ないことも確認して。

　――――……そして、すぐにまたベッドに突っ伏した。

「～～～……ッ……」

　昨日は突然、暴走族の集会になんて連れて行かれて、最悪だったのだけれど。
　……けれど、それより何より、この何とも言えない気分に陥ってる原因は。

　その後の、もう慣れてた筈の、俊輔との行為。
　最初の時から今までずっと使われていた薬を、何故なのか、俊輔は使わなかった。

　正気が飛ぶほどではないにしろ、ある程度の理性とか羞恥とか、そう言う感情が薄れる効果はあったその薬を、使われずに抱かれて。
　おかげで、記憶があまりに鮮明で。と言っても最後の方はあんまり覚えてないんだけど、でも感覚だけははっきり残ってる。

「～～～～……ッ……」

　枕に突っ伏してしまう。

「……なんか　も……無理……」

　……どうしよう。
　自分がどうなっていたのか、まざまざと思い出せてしまう。

　かあっと熱が上がったみたいに顔が熱くなる。
　今までも、ああやって抱かれてきたんだということも分かってはいるし、俊輔にとってみれば、特別変わった事も無いのだろうと思おうとしても、自分の内に浮かんでくる羞恥って感情は抑えようがなかった。

　自分が抱かれる事に慣れていたのは分かっていたし、慣れないとやってられなかった。けどその慣れも、かなりの部分、薬の作用によるものだと思いたかった部分もあったのに。

　昨日のオレって……。

「……」

　ぶるっと頭を振って、自分の姿を脳裏から消そうと試みる。
　何か違うことを考えようと、努力し始めた瞬間に浮かんだのは。

『オレが死んだ方が、いいんじゃねえの』
『オレが居なくなればお前は自由だろ』

　そんな、俊輔の言葉だった。

　そりゃ自由になれるのは、嬉しいし。
　……こんな生活から抜け出せるのも嬉しい。
　正直、こんな生活が一体どれくらい続くのか、考えただけだって憂鬱。

　だけど、実際そんなセリフを吐かれたら。
　何故だか切なくなって……気付いたら、『死んだ方がいいなんて、思ってない』と、答えていた。

　自分が、よく、分からない。

　俊輔の事を、憎んでいるのかと、もしも今、聞かれたら。……いまいち、即答出来ない。殺したい位、憎んでいるかと聞かれたら、答えは「Ｎｏ」だと思う。

　だけど、こんな生活を強いられて、抱かれる事を強要されて。
　……ホントだったら、殺したって飽き足りないくらいのはずなのに。

　そこまで俊輔を憎むこともなくて。
　薬を使われてもないのに、俊輔の思うまま、とか。自分がまったく理解できない。

　自分が俊輔に抱かれて、快感に支配されてしまうのは薬のせいだと、思おうとしてきた。
　薬の効果で、だから仕方ないんだと。

　なのに。
　むしろ、薬を使わなかった方が、快感がはっきりしてしまうなんて、全然嬉しくない誤算だった。

「……俊輔が、悪いんだ……」

　思わず声に出してしまう。　

　あんな風に、抱くから。
　まるで女でも抱いてるみたいに。まるで……恋人でも抱くみたいに。

　痛めつけるような抱き方をされていれば、こんな風な気持ちには絶対ならないと思うのに。
　キスしたり、抱き締めてきたり、名前を呼んできたり……　頬に、触れたり。

　あんなに激しいくせに……たまに、優しいとも取れるようなやり方で、抱かれてしまうと、どうしたって憎みきれなくなってしまう。

　ほとんど毎日、裸で抱き合う人間。……しかも、今の自分の世界には、その人間しか存在しない訳で。
　……激しく憎み続けるのも、難しい。
　
「……オレ、女じゃないのに……」

　女じゃないし。……性的に魅力があるような、オメガでもない。
　俊輔は、男には興味はなかったんだから、オレを抱く理由なんか、無いはずなのに。
　大きな、ため息が零れた。
　
　普通の人が欲しがりそうな物、全部持ってるみたいに見えるし。
　……オレを、閉じこめてなんかなくても、相手なんか掃いて捨てるほど居そうだし。そうだろうなと思ってたけど、とりあえず昨日の集会だけ見たって、そんな感じだった。
　それに多分、こんな風に誰かと一緒に暮らすってことは、俊輔にとってこそ煩わしいものなんじゃないかと思う。そういうの、嫌いそうだもん。

　何でオレ、ここに居るんだろ。
　どうしてオレを、ここに置いておこうとするんだろう。いつまで？

　何でオレは――――……　普通に、薬も使われずに、素面で抱かれて。
　あんな風に、なってしまうんだろう。

　自分にも俊輔にも、全然納得がいかない。

　ベッドに突っ伏したまま、なかなか起き上がれなかった。