馬鹿な彼氏を持った日には

駆け落ちゴッコ

終わり

　子供が生まれた次の日、修也は苦く笑っていた。
「…一言くらい言えばいいのに…」
　いなくなった零の残した手紙を、茫然と開いた。


　修也へ。
　まずは、いきなり居なくなってごめんなさい。きっと起きたら姿が見えなくなって、びっくりしたでしょう。
　少しだけ長くなるけれど、最後まで読んでくれると嬉しいです。
　俺は恭平のことを本当に友達としか思っていなくて、多分今でもその感覚は抜けていません。
　修也と俺が二人で過ごしていた時のこと、まだ憶えていますか。洗濯をしてって言えば洗濯機を壊して、米を炊いてって言えばおかゆになっていて、喧嘩も多くてすれ違いも多くて。
　だから恭平との付き合いはまるで夢のようで、喧嘩はまずしなかったし、優しかったし、家事も出来たし。本当に素敵な旦那さんだったのに、なのに俺は、修也のことが何だかんだ言って忘れられなかったんだと思います。一緒に過ごした時間が長かったから、余計に。
　付き合ってた頃は気恥ずかしくて中々言えなかったけれど、修也が本当に好きでした。それは恭平と結婚した後も忘れることなく、心の奥底に閉まっていました。
　でも、そんなことを考えているうちに、確かに時間は流れていて、その時間を俺は恭平と暮らして、慎也と三人で生活してきました。
　修也も分かっているはずです。このまま逃げていても、何も変わらないこと。
　俺は、俺の帰る場所へ帰ります。ずっと恭平を待たせるわけには行かないから。恭平のことも、大切だから。修也からしたら意味が分からないだろうし、二人の男を選べずにどっちつかずの俺は最低な奴に見えるかもしれません。
　ごめんね。とか言いながら、俺は修也に謝って欲しかった。こんな俺で本当にごめん。
　誤解じゃないならそのままでいいけれど、一応訂正しておきます。あの日、別れ話をした場所で、何でもないように振る舞ったのは、平気だったからじゃありません。ただ何が起こっているのか分からなくて、いつも通りの自分でいようとしただけ。
　今なら、もしくはあの時冷静だったならば、浮気なんかして許すと思ってんのか！くらいに怒鳴っていました。ついでに叩いて、殴って、水をぶっかけていたと思います。それだけでは済まなかったかもしれません。
　つまり言いたいのは、俺は本気で修也を好きだったってこと。
　…修也はバカで、どうしようもないくらい、取り返しのつかないくらいのバカだけど、そんなバカな彼氏が、バカな俺は本当に好きだった。ずっと、愛してた。
　じゃなかったら元彼を旦那と住んでる家に上げたりしないよね。うん、やっぱり俺は最低だね。
　そんな最低な俺から宣言するのは一つだけ。
　修也と元に戻れなかったように、俺と恭平も元には戻れません。俺は修也を横目に、自分だけ幸せになんてなれません。だから、全部やり直します。修也や恭平と出会うもっと前から、ちゃんと一人で生活します。守ってもらわなければ生きていけないなんて、そんなの嫌だから。
　だから、もう、会いません。
　俺は修也を知らない。修也は覚えてないかもしれないけれど、言ったよね。俺たちが出会ったのは必然だって。
　だからもし、本当に出会う運命だったのなら、きっとまたいつか、どこかで会うでしょう。
　必然じゃなければ会わない。それだけのことです。
　長くなってしまってごめんなさい。身体には気を付けて、元気で。
　今までありがとう。


　本当に長くて、酷かった。
　けれど一番酷いのは、俺だった。
　零は俺を愛してくれていた。前も、今も。それを裏切って手放したのは俺なのに、俺はまた零を追いかけようとしている。
「…運命、か…」
　手に入らないものを願うような、そんな気持ちだった。