十人十色（旧題：短編集）

その他

そして私は飛び出した

　泣きたいほど辛い夜があることは知っていた。
　友人に裏切られた時。テストで悪い点を取った時。大学受験で不合格をもらった時。些細なことと言われそうだけど、その時その時の私にとって、全部大事な出来事だった。
　でも、この辛さはその非じゃない。
　仕事をし始めること。そのことについて皆不安で、怖くて、辛いなんてこと、今の時代いくらだって知ることが出来る。なんなら、どう乗り越えてきたか、その対処法だって分かるほどだ。
　だというのにここまで追いつめられるのは、職種が職種だからなのか、単に私の覚悟が弱いのか。どっちもありそうで、どっちもない気がしてならない。
　人と関わる仕事──こと人の命を預かる仕事というのは、生きることと死ぬことが紙一重の世界だ。何が引き金でどういうことが起きるか、その結果どうなるか誰にも分からない。だからこそ最善の策を、予防をしなくてはならない。
　他者の命を預かると同時に、その過酷さゆえ自身の体や心をすり減らす。早い話、どこかで自分達を守るラインがなければいけないのだ。
　その区別が、私には分からない。妥協して事故が起きたら？　何かが起きたら？　気がついたらその恐怖に取り込まれそうになる。
　それでも歩き続けなればならない、と気を張り続けたせいなのだろうか。ふとした時に涙が出てくるようになった。
　叱られる、褒められる、心配される、賞賛される。どんな場面でも「自分」が関わることがあると泣きそうになってしまう。
　一体どうしたのだろうと思ってかかりつけの医師に話せば、心に問題があるという。
　そんなの今更ではないか、と笑えるほどの余裕は、その時の私にはなかった。

「一度休養をしましょう。何なら仕事を辞めても構いません。自分を守ることに専念してください」

　それに頷けたら、今の未来は変わったのだろうか。

「医者に休めと言われたなら休めよ？　無理するな」

　彼の言葉に素直に従ったら、ここに私はこなかったのだろうか。
　分からない、分からないけど。
　心臓が苦しいほど痛いのは、もう嫌。

『いつでも帰ってきなさい。待っているから』

　疎遠になって久しい母親の言葉が脳裏に浮かんだ。

「ごめん。ありがとう」

　さよなら。